Der große Witze-Wahnsinn (German Edition)

dich doch hier aus. Wo könnte ich denn meine Kuh decken lassen?« Fritzchen blickt den Bauer ungläubig an und hebt den Schwanz der Kuh an: »Das zweite Loch von oben.«
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    Was ist der Unterschied zwischen Bungee-Jumping und Tennis?
    Beim Tennis hat man zwei Aufschläge.
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    »Was macht eigentlich Ihr Sohn, Herr Lumpel?«
    »Er studiert und will das Bankfach einschlagen!«
    »Donnerwetter! Und wenn er dabei erwischt wird?«
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    »Hast du Anja gestern gesagt, dass ich ein Depp bin?«
    »Ne, das wusste sie schon vorher.«
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    Kennst du den Unterschied zwischen einer 7-Jährigen, einer 17-Jährigen, einer 27-Jährigen und einer 37-Jährigen?
    Eine 7-Jährige geht mit einem Märchen ins Bett.
    Eine 17-Jährige bekommt man mit einem Märchen ins Bett.
    Eine 27-Jährige ist ein Märchen im Bett.
    Eine 37-Jährige sagt: »Erzähl keine Märchen! Ab ins Bett!«
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    Was sind gemischte Gefühle?
    Wenn du zusehen musst, wie deine Schwiegermutter mit deinem neuen Fahrrad frontal in die Rosenhecke donnert.
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    Was macht Dracula, wenn er zu einem Essen eingeladen ist und der Rotwein aus ist?
    Er nimmt den Gastgeber.
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    Warum wollte Ursula von der Leyen nicht mehr neben Guttenberg am Kabinettstisch sitzen?
    Weil der immer abschreibt.
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    Party bei Hempels. Fragt Herr Hempel einen Gast: »Waren Sie schon mal in China?«
    Der Gast: »Nein, noch nie!«
    Herr Hempel: »Also, da müssen Sie meinen Bruder kennenlernen, der war auch noch nie in China!«
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    »Ich möchte gerne ein Autoradio kaufen.«
    »Langwelle, Mittelwelle oder Kurzwelle?«
    »Ich hab einen Kleinwagen, also Kurzwelle.«
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    Eine Grundschule am Tegernsee im schönen Bayernland. »Beschreibe mir das Innere einer Ritterburg!«, verlangt der Lehrer. Da antwortet Karlo: »In den Ritterburgen gab es neben den großen Rittersälen auch kleine Frauenzimmer, die anheizbar waren.«
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    Max will einen Hut kaufen, aber die Verkäuferin zeigt ihm nur die teuersten Modelle.
    »Ach, die sind mir doch alle etwas zu kostspielig. Haben Sie nichts Billigeres?«
    »Nein, nur Zipfelmützen.«
    »Danke, aber eigentlich wollte ich ja etwas für den Kopf.«
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    Beckenbauer zum Schiedsrichter: »Wirklich ein tolles Fußballspiel! Schade, dass Sie es nicht gesehen haben!«
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    Der Sohn des Tandler-Bauern ist zur Bundeswehr einberufen worden. Im Unterricht wird er vom Hauptmann gefragt: »Rekrut Tandler, was ist ein Kriegsgericht?« – »Bohnen mit Speck, Herr Hauptmann.«
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    Die Universität Bayreuth hat jetzt eine Doktorklappe eingerichtet. Dort können Doktorentitel jederzeit anonym wieder abgegeben werden.
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    Was muss ein Boxenluder bei der Formel 1 draufhaben, um als solches aufgenommen zu werden?
    Sie muss vier Gummis in nur sieben Sekunden aufziehen können!
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    Piratenkapitän Rotbart hat ein Holzbein, eine silberne Hakenhand und ein Glasauge; er erzählt seiner neuen Crew aus seinem aufregenden Leben: »Mein Bein habe ich verloren, als ich bei einem Kampf ins Wasser fiel und die Haie mich erwischten; seither habe ich das Holzbein. Meine Hand habe ich bei einer wilden Seeschlacht verloren. Seitdem habe ich den Silberhaken als Hand.«
    »Und wieso hast du ein Glasauge, Kapitän?«
    »Das war ein Vogelschiss genau ins Auge«, sagt der Pirat.
    »Aber davon verliert man doch nicht sein Auge, Chef.«
    Der Kapitän donnert los: »Das passierte just an dem Tag, an dem ich den Haken bekommen habe.«
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    Fragt der Bankangestellte die Kundin, die einen großen Kredit beantragt: »Haben Sie Sicherheiten?«
    »Ja, ich nehme die Pille.«
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    Uni München, der Sexualforscher ruft Babette an: »Entschuldigung, aber da gibt es eine Unstimmigkeit in Ihrem Fragebogen. Bei Häufigkeit des Sexualverkehrs schreibt Ihr Mann einmal wöchentlich und Sie jede Nacht, mindestens einmal. Darauf Babette: »Ja, aber doch nur, bis unsere Wohnung abbezahlt ist.«
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    Was sagte Frankenstein, als sein Monster fertig war?
    »Nobody is perfect.«
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    »Ede, was ist denn dein Lieblingsgericht?«
    »Schwer zu sagen. Alle Richter wollten mich hinter Gitter bringen.«
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    Antonia schmökert im Wochenblatt des Supermarktes.
    »Papa, was bist du für ein Horoskop?«
    »Skorpion, warum?«
    »Ah, schade. Wärst du nur zwei Tage später geboren, wärst du jetzt freundlich, nachgiebig, sensibel und tolerant.«
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    »Seitdem mein Herbert krank ist, kann ich nicht mehr schlafen. Ich muss ständig an seinem Bett wachen.«
    »Aber, Sie erzählen mir doch gerade, dass Sie eine junge