Der große Witze-Wahnsinn (German Edition)

würde ich in meinem Betrieb nicht akzeptieren.«
    »Warum denn nicht?«, meint Kai fröhlich. »Seit sie hier ist, haben sich die Fehlzeiten auf ein Minimum reduziert.«
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    Zwei Handwerker stehen mit ihrem Presslufthammer an der Baugrube und sind extrem laut. Während der Frühstückspause unterhalten sich die beiden über ihre Berufswahl. Sagt der eine: »Ich war früher Lehrer, aber ich hab den Lärm einfach nicht mehr ertragen.«
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    Das Skelett sitzt im Café und bestellt sich einen Kuchen.
    »Mit oder ohne Sahne?«
    »Ohne, natürlich, Sie sehen doch, dass ich auf Diät bin!«
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    Nach langer Anreise mit Flieger und Bus fällt der Urlaubsgast todmüde in sein Hotelbett. Das Geflirte des Paares im Nebenzimmer lässt ihn nicht zur Ruhe kommen. Immerzu hört er eine Stimme sagen: »Ja, wem gehört denn das Popöchen? Ja, wem gehört denn das Popöchen?« Irgendwann wird es dem Urlauber zu blöd, und er schreit: »Ja, verdammt noch mal! Es wird doch irgendwie festzustellen sein, wem dieser Arsch gehört!«
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    Fragt der große Bruder: »Na, Tizian, wie hat dir denn der Besuch im Zoo gefallen?«
    Tizian: »Toll! Eine echte Fundgrube für neue Schimpfwörter, du elendes Faultier!«
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    »Ihr Gerd sieht im Moment aber schlecht aus.«
    »Ja, er arbeitet neuerdings bei einer Fertighausfirma. Jeden dritten Abend ist da Richtfest …«
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    »Woran leiden Sie?«, fragt der Arzt.
    »An Unschlüssigkeit,« antwortet der Patient. »Aber ich bin mir nicht ganz sicher.«
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    Im Reservat schaut ein Tourist einem Indianer beim Senden von Rauchsignalen zu. »Braucht man viel Holz für ein Feuer?«, fragt er. Der Indianer wiegt den Kopf: »Tja, hängt davon ab, ob Orts- oder Ferngespräch!«
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    Ulrich macht Stress, weil er seine Hefte nicht findet. Mama geht entnervt ins Kinderzimmer, tut einen Handgriff, und schon hat sie das Heft gefunden. »Siehst du, so schnell geht das!«, sagt sie da zu Ulrich. Darauf der Kleine: »Ist ja kein Kunststück, ihr Erwachsenen habt ja auch größere Augen.«
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    Fritz übernachtet in Spanien in einer kleinen Spelunke. Morgens beschwert er sich: »Ich konnte die ganze Nacht kein Auge zumachen! Dauernd haben sich zwei Mäuse am Boden gebalgt!« Sagt der Wirt: »Na, was verlangen Sie denn für die paar Euros die Nacht? Stierkämpfe?«
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    »Ich dachte, Sie stehen schon mit einem Fuß in der Ehe?«
    »Tue ich auch. Nur nicht in meiner!«
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    »Niko«, fragt die Blondine, »was sind Sie eigentlich von Beruf?«
    »Ich bin Schriftsteller, Bonnie. Aber ich benutzte immer ein Pseudonym.«
    »Das brauchen Sie bei mir nicht, ich nehme die Pille.«
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    Drei Männer kommen in den Himmel und fordern Einlass, ein Yamaha-, ein Honda- und ein BMW -Fahrer. Petrus sagt zum Yamaha-Fahrer: »Du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet … du musst in die Hölle.«
    Große Enttäuschung.
    Petrus dann zum Honda-Fahrer: »Bei dir war’s auch nicht besser, du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet … auch du musst in die Hölle.« Wieder große Enttäuschung.
    Zum Schluss der BMW -Fahrer, der sich gerade rechtfertigen will. Meint Petrus: »Sag nichts, du darfst rein, du hast die Hölle schon hinter dir!«
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    Was ist der Unterschied zwischen Gott und Horst Seehofer?
    Gott hat nie behauptet, Seehofer zu sein.
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    Frau Hanreider kommt völlig aufgelöst in die Wäscherei: »Schauen Sie sich das an! Das habe ich gestern bei Ihnen waschen lassen!«
    Die Angestellte: »Ich finde an dieser Spitzenstola aber gar nichts Besonderes. Die ist doch absolut sauber!«
    »Spitzenstola?! Das war eine Tischdecke!«
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    Ein Millionär aus den USA hat in Wales ein uraltes Anwesen gekauft. Auf dem Weg dorthin meint er zu einem einheimischen Spaziergänger: »Ich mache mir aber ein bisschen Sorgen. Ich hörte, dass es in diesem Schloss spuken soll!« Darauf der Spaziergänger: »So ein Unsinn. Noch nie habe ich ein Gespenst in diesem Schloss gesehen, und ich wohne doch schon über dreihundert Jahre hier drin.«
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    »Ich will Astronaut werden, dann fliege ich zur Sonne!«, verkündet Peter.
    »Aber ist das nicht eine verdammt heiße Angelegenheit?«, will sein Freund wissen.
    Darauf die Antwort: »Ach was, ich fliege ja nur bei Nacht.«
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    Luise hat einen Perser geheiratet. Als er sich am Abend nach der Hochzeit auszieht, sagt er: »Erinnerst du dich noch daran, dass ich dir versprochen hatte, dir gleich nach der Heirat zu erklären, was ein Eunuch