Der große Witze-Wahnsinn (German Edition)

»Herzlichen Glückwunsch zur Volljährigkeit, mein Sohn. Nun kannst du bis zu deiner Hochzeit tun und lassen, was du willst!«
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    Der Finanzbeamte: »Ich glaube, unser Kollege ist urlaubsreif.«
    »Wieso denn?«
    »Er hat einen so unruhigen Schlaf.«
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    Bewerbungsgespräch beim Zirkus: »Wie kamen Sie eigentlich dazu, mit Elefanten zu arbeiten?«
    »Also, angefangen habe ich damals ja mit Flöhen. Aber dann wurde ich immer kurzsichtiger.«
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    Bei einer Katzenausstellung fragt ein Besucher den stolzen Besitzer: »Was sind das denn für Katzen?«
    »Siamesen!«
    »Donnerwetter, toll getrennt!«
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    »Immer wenn du singst, möchte ich Beethoven sein.«
    »Weil du etwas für mich komponieren möchtest?«
    »Nein, weil Beethoven fast taub war.«
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    Zwei Witwer auf Reisen. Der eine: »Das verdammte Ei ist immer noch steinhart, obwohl ich es schon über eine Stunde gekocht habe!«
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    »Schau mal, mein Armreif ist aus Elfenbein!«, sagt Chantalle zu ihrer blonden Freundin Janine.
    »Die armen, armen Elfen«, meint diese traurig.
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    Herr Knödel hat den Gärtner bestellt, der die Hecken schneiden soll. Da der Mann zur vereinbarten Zeit nicht kommt, geht er einkaufen. Als er eben fort ist, klingelt es an der Wohnungstür.
    »Wer ist da?«, fragt der Papagei.
    »Der Gärtner«, ist die Antwort.
    »Wer ist da?« fragt der Papagei.
    »Der Gärtner.«
    »Wer ist da?«
    »Der Gärtner.«
    Als Herr Knödel vom Einkaufen zurückkommt, entdeckt er einen völlig erschöpften Mann vor der Tür.
    Erstaunt fragt er: »Wer sind Sie denn?«
    »Der Gärtner!«, ruft da der Papagei.
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    »Frau Habermaier, Sie haben Ihr Konto um 2000 Euro überzogen!«
    »Unmöglich, so viel Geld habe ich gar nicht.«
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    Kurzer Stopp im Ring.
    »Trainer, wie schaut’s aus: Kann ich noch gewinnen?«, fragt der Boxer schnaufend.
    Der Trainer, milde lächelnd: »Logo, wenn du weiter so durch die Luft haust, bekommt der Gegner durch den Luftzug auf jeden Fall eine Lungenentzündung.«
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    »Herr Ober, was sind denn das für Tierchen, die da auf meinem Gurkensalat rumhüpfen?«
    »Vitamine, meine Liebe, Vitamine!«
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    Zwei Fallschirmspringer rasen in Richtung Erde. Sagt der eine plötzlich. »Hilfe, mein Fallschirm öffnet sich nicht!« Meint der andere: »Na, da hast du aber Glück, dass das nur ein Übungsspringen ist.«
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    An der Tür des Löwenhauses klingelt es. Der Löwe öffnet und sieht eine betrunkene Maus auf der Fußmatte sitzen. Maus: »Hicks, ist die schöne Löwin zu Hause?«
    »Nein«, antwortet der Löwenmann. »Aber wenn sie wiederkommt, dann sag ich ihr, dass ihr Lover hier war.«
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    Eine Henne ruft zur Revolution und gackert wild in die Menge ihrer Kolleginnen: »Alle mal herhören! Habt ihr euch schon mal überlegt, dass wir mit all den Eiern, die wir schon gelegt haben, eigentlich viel mehr sein müssten?«
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    Das junge Austernfräulein ist mit einem Langustenjüngling ausgegangen. Jetzt schwärmt sie ihrer Freundin etwas vor, allerdings etwas durcheinander: »Erst hat er mir tief in die Augen gesehen, dann hat er seine Scheren um mich gelegt … und dann waren meine Perlen weg!«
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    Gert hat ein schlechtes Zeugnis bekommen. Der Vater ist stocksauer: »Du könntest wirklich der Beste in der Klasse sein, wenn du nicht so stinkfaul wärst!«
    »Papa«, fragt Gert, »bekommst du eigentlich in deiner Firma das höchste Gehalt?«
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    In der Kantine sagt der Boss zum Sekretär: »Ich höre, Sie haben geheiratet. Herzlichen Glückwunsch!«
    »Danke, ich werde es ihr ausrichten.«
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    Horst geht mit seinem 7-jährigen Sohn Mike einkaufen. Als beide gegen Ende des Einkaufs an der Kasse stehen, fallen dem Sohn die bunten Kondome auf: »Papa, was ist denn das?«
    »Mike, das sind Kondome! Sie braucht man, um sicheren Sex haben zu können.«
    »Und wieso sind hier drei Stück in einer Packung?«
    »Das ist die Packung für Singles. Einmal Freitag, einmal Samstag, einmal Sonntag.«
    »Und wieso sind hier sechs Stück in der Packung?«
    »Das ist die Packung für frisch Verliebte! Zweimal freitags, zweimal samstags und zweimal sonntags!«
    »Aber hier sind sogar 12 Stück drin! Für wen ist denn diese Packung?«
    »Naja, … das ist die für Ehepaare! Einmal im Januar, einmal im Februar, einmal im März …«
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    Frau Reichle beim Kunsthändler: »Was? Diese Decke soll über 3000 Jahre alt sein?«
    »Ja, gnädige Frau.«
    »So ein Betrug! Wir schreiben doch erst das Jahr 2012!«
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    Bello, der Bernhardiner,