Der große Witze-Wahnsinn (German Edition)

Kumpels beim Golfen. Hajo pfeift anerkennend durch die Zähne, als er das hübsche Mädchen sieht. »Arbeitet die auch unter dir?«, fragt ihn sein Freund Leo. Darauf Hajo: »Ja, ab und zu.«
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    Endlich ist der Tunnel zu Ende. Im Zugabteil sagt einer der Herren zu einer Dame: »Was, Fräulein, der war aber lang.« – »Das kann man wohl sagen. War das Ihrer?«
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    Familie Schümmler hat Nachwuchs bekommen.
    »Ein Brüderchen oder ein Schwesterchen?«, wird Ole von der Nachbarin gefragt.
    »Ja, was denn sonst?«, murmelt Ole leise.
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    Gerd möchte Schreiner werden und kauft sich Werkzeuge. Den Hammer aber will er umtauschen. »Warum das denn?«, fragt ihn der Herr im Baumarkt. »Der Hammer ist kaputt, der trifft immer meinen Daumen.«
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    Der Kunde in der Drogerie: »Ich brauche einen Spiegel.«
    »Einen Handspiegel?«
    »Nein, einen fürs Gesicht.«
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    Bei der Betriebsfeier wird Heiko von Kollegen gefragt: »Hör mal, hast du eigentlich Aktfotos von deiner Frau Bea?«
    Heiko errötet und ist empört: »Also, na, hör mal …«
    Flüstert ihm ein Kollege vertraulich ins Ohr: »Willst du welche?«
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    Im Bierzelt der angetrunkene Deutschlehrer: »Der Guttenberg is scho a Kaliber. I hab immer denkt, der hätt nur den Buchdruck erfunden, aber dass der jetzt a no den Nachdruck erfunden hat, Respekt!«
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    Bei den Hausaufgaben fragt die Mutter: »Schämst du dich eigentlich gar nicht, mein Sohn?« Der Till ist gleichzeitig mit dir in die Schule gekommen und ist jetzt schon zwei Klassenstufen höher als du!«
    »Ja, schon, aber der hat ja auch klügere Eltern.«
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    Ludwig aus Österreich zu seiner Ehefrau: »Das ist doch mal wieder eine Sauerei von der Post! Vor vier Wochen habe ich meine Einladung zum Fünfzigsten verfasst. Und wo finde ich die Briefe heute? In meiner Manteltasche!«
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    Es sprach einst der Lappländer angesichts seiner Herde: »Das rentiert sich ja echt dieses Jahr!«
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    »Hören Sie mal zu«, sagt der Polizist zum Fußballprofi. »Sie haben Ihren Ball auf die Straße gedonnert. Er hat dort die Frontscheibe eines Feuerwehrwagens zertrümmert, der deswegen gegen eine Mauer gerast ist. Das Haus, das gelöscht werden sollte, ist bis auf die Grundmauern niedergebrannt. Was haben Sie zu diesem Sachverhalt zu sagen?« – »Wo ist mein Ball?«
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    Beim Polizistenstammtisch. Ausnahmsweise sitzt auch der Polizeipfarrer dabei. Nach der üblichen Fachsimpelei landen sie beim Thema Frauen. Sie können sich nicht einigen über deren Vorzüge. Der eine meint, die Haare wirkten so anziehend, der andere meint die Augen, ein Dritter die Beine und so weiter. Endlich steht der Polizeipfarrer auf und sagt: »Ich bin dafür, wir brechen das Thema ab, oder ich gehe! Sonst sagt doch noch einer die Wahrheit!«
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    Erzählt der Landstreicher morgens auf der Parkbank: »Ich hatte einen furchtbaren Traum: Man hat mich zu drei Jahren Gefängnis verurteilt – verschärft durch ein Wannenbad wöchentlich!«
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    Was ist der Unterschied zwischen der CDU und einer Samenbank?
    Keiner – bei beiden bleiben die Spender anonym!
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    Was heißt Sperrstunde auf Chinesisch?
    Wat schon zu?
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    Fragt der zerstreute Lehrer: »Na, Monika, wie haben Sie den gestrigen Abend verbracht? Waren Sie im Theater?«
    »Nein, Herr Professor. Ich bin gestern früh ins Bett gegangen.«
    »Und, war es gut besucht?«
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    Warum ist in der Badewanne einer Blondine ein Stacheldraht?
    Damit sie nicht so weit rausschwimmt!
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    »Immer wenn du beim Angeln warst, bist du so nervös.«
    »Bin ich auch.«
    »Und ich habe geglaubt, Angeln ist gut für die Nerven.«
    »… aber nur, wenn man einen Angelschein hat.«
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    Ein Gefängnisdirektor, der demnächst in Rente geht, führt seinen Nachfolger durch den Knast und fragt: »Werden Sie auch mit den Häftlingen gut auskommen?«
    Antwortet der Gefragte: »Klar, und wer sich nicht richtig benehmen kann, fliegt raus.«
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    Als Julian die Feuerwehr hört, schnappt er sich seine Jacke und rast raus: »Feueralarm, ich muss los!« Da wundert sich der Barmann: »Seit wann sind Sie denn bei der Feuerwehr?« – »Bin ich gar nicht. Aber der Mann meiner Freundin.«
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    Durchsage im Hamburger Hauptbahnhof: »Abfahrt des ICE nach Bremen: 11:12, Abfahrt des Eilzugs nach Stade: 11:45, Abfahrt des Personenzuges nach Emden, wenn der kleine Zeiger auf der Zwölf und der große auf der Drei steht.
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    »Als ich letzten Monat hier angelte, fiel mir ein Zweieurostück ins Wasser. Vorige Woche