Der große Witze-Wahnsinn (German Edition)

eine Putzfrau zu entlassen, nur weil sie regelmäßig etwas abstaubt?
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    Der Ölscheich im Kunstmuseum: »Diesen Picasso bewundere ich aus tiefem Herzen. Es gibt niemanden, der sein Öl so teuer verkaufen konnte wie er.«
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    Was macht muh und hilft beim Anziehen?
    Ein Kuhlöffel.
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    »Wie viele Aufgaben habt ihr denn heute in der Matheprobe gehabt, Eduard?«
    »Zehn.«
    »Und wie viele hast du falsch?«
    »Eine.«
    »Na dann, herzlichen Glückwunsch!«
    »Danke, zu den anderen neun bin ich einfach nicht mehr gekommen.«
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    »Quasselt deine Freundin Annette eigentlich immer so viel?«
    »Ja, leider. Im letzten Sommerurlaub hat sie sich einen Sonnenbrand auf der Zunge geholt!«
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    Im städtischen Hallenbad. Drei Omas schwimmen einige Bahnen. Nach zwei Stunden kommt die 60-jährige Oma raus. Der Bademeister ist ganz begeistert und fragt die alte Dame: »Sie waren bestimmt österreichische Meisterin beim Schwimmen?«
    Die Oma antwortet: »Ja, das war ich«.
    Nach drei Stunden kommt die 70-jährige Oma raus.
    Der Bademeister fragt begeistert: »Sie waren bestimmt Europameisterin beim Schwimmen.«
    Antwortet sie: »Ja, genau.«
    Nach vier Stunden kommt die 80-jährige Oma raus.
    Der Bademeister noch viel begeisterter: »Sie waren sicherlich Weltmeisterin beim Schwimmen!«
    Die Oma antwortet daraufhin: »Nein, ich war Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht!«
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    Abends am Stammtisch.
    »Sag mal, Jürgen. Du wolltest doch nach Schottland in Urlaub, oder? Ist daraus nichts geworden?«
    »Du, ich habe gehört, dass die da drüben Linksverkehr haben. Das hab ich dann auf der Autobahn München-Salzburg ausprobiert. Die paar Stunden haben mir wirklich gereicht …«
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    Alle Fledermäuse in einer Höhle hängen mit dem Kopf nach unten, bis auf eine. Die hat den Kopf oben.
    »Was ist denn mit Isabella los?«, fragt eine Fledermaus in die Runde.
    »Lass sie doch«, bekommt sie zur Antwort, »die lernt gerade Yoga.«
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    »Wie spät ist es?«, will ein Gast wissen.
    »Meine Uhr ist kaputt«, erklärt der Gastwirt. »Aber das erfahren wir gleich!«
    Er setzt sich ans Klavier und hämmert einen flotten Marsch. Sofort trommelt der Nachbar an die Wand und brüllt: »Sind Sie bescheuert, es ist halb zwei!«
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    Max stolz zu seinen Kumpels: »Ich kann jetzt auch Italienisch, Kroatisch, Griechisch und Thai!«
    »Du meinst, du kannst das jetzt reden?«
    »Nein, aber essen!«
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    Wie verwirrt man Blondinen?
    Gar nicht. Sie werden so geboren.
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    Hängt ein Schild in einer alten Telefonzelle: »Bitte das zweite Geldstück erst nach dem ersten einwerfen!« Darunter mit Handschrift gekritzelt: »Habe es umgekehrt versucht – ging trotzdem!«
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    Völlig betrunken fährt der junge Literat mit 120 Sachen durch die Stadt. Eine Polizeistreife stoppt ihn. »Sie sind ja völlig betrunken«, meint der Polizist.
    »Na und?«, lallt der Fahrer, »Edgar Allan Poe, Dostojewski und Hemingway haben schließlich auch gesoffen!«
    Der Wachtmeister stürzt eilig ans Funkgerät und meldet: »Riegelt die ganze Gegend ab, da sind noch andere Saufbrüder unterwegs!«
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    Beim Abendessen: »Mein lieber Sohn, ich habe mich dazu entschlossen, mich aus dem Geschäft zurückzuziehen und dir die Leitung zu überlassen.«
    »Ach, arbeite doch noch ein paar Jahre weiter, und dann ziehen wir uns beide zusammen zurück, Vater!«
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    Beim Kegeln unterhalten sich zwei Väter.
    »Immer wenn ich einen Brief von meiner Tochter bekomme, muss ich ein Lexikon holen.«
    »Das geht ja noch, immer, wenn wir Post von unserem Sohn bekommen, müssen wir unser Scheckbuch holen.«
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    Sagt der Entführer verblüfft zu seinem Komplizen: »Der will nur zahlen, wenn wir seine Alte behalten.«
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    Was ist der Unterschied zwischen Günther Jauch und der CDU?
    Bei Jauch kommen erst die Fragen und dann die Millionen.
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    Peter rennt aufgeregt in die Zoohandlung, um den Gutschein einzulösen, den er von seiner Oma zum Geburtstag bekommen hat. »Ich möchte gerne einen Hamster haben.« – »Klar, mein Junge. Was soll es denn für einer sein, ein Männchen oder lieber ein Weibchen?« – »Ach, das ist mir eigentlich egal. Die Hauptsache ist, er kriegt auch Junge!«
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    Zwei Männer sitzen in einem Zugabteil. Der eine beobachtet, wie es aus dem Rucksack des anderen, der oben im Gepäcksnetz liegt, heruntertropft. Heimlich probiert er ein paar Tropfen und fragt dann: »Alter Whisky?«
    »Nein«, grinst der andere, »Hundebaby!«
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    Zwei