Der große Witze-Wahnsinn (German Edition)

Türchen öffnet sich, und der Kuckuck schaut raus: »Kann mir jemand sagen, wie viel Uhr es ist?«
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    Tante Theda beobachtet die Kleinen im Kinderzimmer. Die Kinder spielen mit der Parkgarage. Nur der kleine Eugen spielt nicht mit. Mitleidig fragt die Tante: »Darfst du denn nicht mitmachen?«
    »Doch«, sagt Eugen, »ich bin der Benzinkanister und muss stinken.«
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    Zwei Kollegen unterhalten sich über die lieben Mitarbeiter. »Wer ist denn das?«, fragt Lukas seinen Büropartner.
    »Das ist unser neuer Betriebsorganisator«, erwidert der Befragte. »Er ist äußerst sparsam, so sparsam, sage ich dir, dass er an der Drehtür jedes Mal wartet, bis genug Leute da sind, wenn er rausgehen will!«
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    Freitag früh, nach der Betriebsfeier. Horst greift sich immer wieder stöhnend an den Schädel und sagt: »Gestern habe ich wirklich zu viel getrunken. Grauenvoll! So etwas möchte ich nicht noch einmal erleben.«
    »Musstest du dich übergeben, Horst?«, erkundigt sich der andere mitleidig.
    »Das nicht, aber zuletzt habe ich den Chef ständig doppelt gesehen, es war ganz fürchterlich.«
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    Sagt der Lehrling lächelnd: »Danke für die nette Gehaltserhöhung, Boss! Und hier sind die Negative der Fotos, die ich beim letzten Betriebsausflug gemacht habe.«
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    »Du, Eddi, ich hab gestern an einem Pfänderspiel teilgenommen.«
    »Oh, lustig, das war ja sicher eine fröhliche Gesellschaft.«
    »Nein, nur ich und der Gerichtsvollzieher.«
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    Indianerhäuptling Blaue Wolke bittet den Banker um ein Darlehen über 600 Dollar. Der Bankdirektor verlangt aber Sicherheiten. »Ich habe 200 Pferde als Sicherheit«, sagt der Indianer stolz. Also bekommt er das Geld. Nach drei Monaten kommt er mit 1.600 Dollar wieder und bezahlt seine offenen Schulden. Der Banker, der ein gutes Geschäft für die Bank wittert, fragt ihn: »Wollen Sie die restlichen 1.000 Dollar nicht sicherheitshalber bei uns deponieren?« Der misstrauische Indianer sieht den Bankier und fragt dann: »Wie viele Pferde haben Sie denn?«
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    »Bringen Sie mir bitte ein Rindersteak. Gut abgehangen, genau 300 Gramm, ohne Fett und innen bitte durch!«, sagt der Gast zum Kellner. »Sehr wohl, mein Herr. Und welche Blutgruppe soll das Rind haben?«
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    Welche Sprache spricht man in der Sauna?
    Schwitzerdeutsch.
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    »Du … Mama … ich erwarte ein Baby!«, sagt Sylvie leise zur Mutter. Daraufhin die Frau Mama: »Aber Schatz, das ist doch kein Problem, aber wer ist denn der Vater?« Die Tochter antwortet beschämt: »Sieben Mal darfst du raten …«
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    Eine ältere Vampirdame dreht sich um und sagt empört zu einem schicken jüngeren Vampir: »Was läufst du eigentlich ständig hinter mir her?«
    »Jetzt, wo du dich umgedreht hast, frag ich mich das auch«.
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    Verächtlich fragt Meike ihren neuen Freund: »Was glaubst du eigentlich, wen du mit dem kleinen Ding da glücklich machen kannst?«
    Brummt er: »Mich!«
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    »Ach ja, der Goldfisch isst also nur Ameiseneier? Soll ich die dann vielleicht hart oder weich kochen?«
    »Am liebsten hat er sie in der Pfanne gedünstet.«
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    Der Leser des Münchner Tagblatts mailt die Redaktion an, ob man »Orpheus« sage oder ob die richtige Betonung »Orphéus« sei. Die Zeitung schreibt zurück: »Selbstverständlich sagt man »Orpheus«! Schließlich heißt es ja auch »Saupreuß« und nicht »Saupréuß«!«
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    Ein Junggeselle kommt zum Urologen und bittet ihn, den einen Hoden, der länger herunterhängt, zu operieren. Der Chirurg erklärt ihm, dass das eine absolut unnötige Operation sei. Der Patient darauf beharrlich: »Meine Geliebte ist aber so ordnungsliebend!«
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    »Onkel Klaus bereitet uns große Sorgen.«
    »Warum, was ist denn los?«
    »Er ist auf Reisen, und gestern kam eine Postkarte von ihm an. Darauf stand Ich liege gerade an Deck, fahre an schönen Küsten vorbei und habe Zypern im Rücken«.
    »Ja, und?«
    »Nun ja, jetzt können wir nur hoffen, dass dieses Zypern nicht so schlimm ist und er bald wieder genesen wird.«
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    »Spricht Ihr Mann auch im Schlaf?«
    »Nein, das Schwein lächelt nur.«
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    »Fritzchen, was stellst du dir unter einer Hängebrücke vor?«
    »Viel Wasser, Herr Lehrer.«
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    Ein Hase ist völlig betrunken und legt sich unter einer Tanne schlafen. Da kommen zwei Wölfe, streiten sich um die Beute und beißen einander tot. Als der Hase aufwacht und die beiden toten Bestien sieht, fragt er sich: »Oh Gott, was hab ich getan?«
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    »Guten Tag, ich hätte