Der große Witze-Wahnsinn (German Edition)

gerne eine Fahrkarte nach Frankfurt.«
    »Frankfurt am Main oder Frankfurt an der Oder?«
    »Das ist egal, mein Karl holt mich am Bahnsteig ab.«
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    »Stimmt es, dass dein Opa schwerhörig ist?«
    »Ja, leider. Gestern hat er bei der Abendandacht die ganze Zeit auf der Katze des Pfarrers gekniet.«
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    Fragt der Psychiater den Patienten: »Was machen Sie denn beruflich?«
    »Mechaniker.«
    »Gut, dann legen Sie sich schon mal unter die Couch!«
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    Abends an der Bar.
    »Sag mal, warum bist du denn so erledigt?«
    »Wir haben Squash gespielt, ein unglaubliches Hin- und Hergerenne.«
    »Ja, war’s denn so schlimm?«
    »Ja, wir hatten nur einen Schläger.«
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    Zwei Nonnen werden auf dem Weg ins Kloster von zwei Männern belästigt. »Herr, vergib den armen Lämmern, denn sie wissen nicht, was sie tun!«, ruft die eine. »Sei still!«, raunzt die andere. »Meiner weiß genau, was er tut!«
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    Wie viele Österreicher braucht man, um eine Kuh zu melken?
    24: Vier halten die Zitzen, zwanzig heben das Tier rauf und runter.
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    »Das war ein Riesenerfolg«, sagt der Hollywood-Regisseur zur blonden Schönheit, »du bekommst sicher einen Oscar!«
    »Mag sein«, erwidert sie zögernd, »aber was wird, wenn es ein Mädchen wird?«
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    Klein-Erna und Fritz beobachten, wie sich ein Paar leidenschaftlich küsst. »Was machen die denn da, Klein-Erna?« Die antwortet selbstsicher: »Na, er versucht, ihr das Bonbon zu klauen.«
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    Berufsgerechtes Sterben lautet wie folgt:
    1. Der Konditor gibt den Löffel ab.
    2. Der Bauer springt von der Schippe.
    3. Der Gärtner beißt ins Gras.
    4. Der Pfarrer segnet das Zeitliche.
    5. Den Elektriker trifft der Schlag.
    6. Der Turner verreckt.
    7. Der Tapezierer kratzt ab.
    8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.
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    Letzte Worte eines Detektivs: »Klarer Fall, Sie sind der Mörder …«
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    »Der Mann, den ich mal heirate, muss ein wahrer Held sein!«, murmelt Gaby.
    Antwortet ihre Freundin: »Ach, Gaby, nun mach dich nicht schlechter, als du bist!«
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    »Herr Doktor, ich glaube, mein Bruder hat eine Meise. Er bildet sich ein, er sei ein Hubschrauber.«
    »Ja, das ist allerdings bedenklich. Er soll gleich zu mir in die Sprechstunde kommen.«
    »Ganz Ihrer Meinung. Haben Sie denn einen geeigneten Landeplatz?«
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    Zwei Kannibalen stehen vor einem brodelnden Kochtopf. Fragt der eine den andern: »Stimmt es eigentlich, dass Frauen mit Orangenhaut bitter schmecken?« Meint der andere kopfschüttelnd: »Du musst sie vor dem Essen natürlich erst schälen, du Dussel!«
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    Fragt ein ostfriesischer Tourist im bayerischen Bergdorf den Herr Pfarrer: »Warum läuten denn hier die Glocken?«
    Der Geistliche: »Na, weil unten einer zieht.«
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    Jesus ist auf Reisen und kommt durch einsame Berggegenden, Wüsten und Täler. Plötzlich hört er ein lautes Jammern. Nicht viel später begegnet er einem Greis, in Lumpen gekleidet.
    Jesus: »Alter Mann, warum weinst du so?«
    Darauf der Alte: »Ich habe meinen einzigen Sohn verloren, ich habe meinen Sohn verloren!«
    Jesus fragt: »Alter Mann, wie sieht dein Sohn denn aus, vielleicht kann ich dir helfen!«
    Der alte Mann: »Er hatte Löcher in den Händen und Löcher in den Füßen!«
    Jesus ruft glücklich: »Vater!!«
    Antwortet der alte Mann verzückt: »Pinocchio!!«
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    Zwei Astronauten kommen nach 300 Tagen wieder zur Erde zurück.
    »Was war Ihr aufregendstes Erlebnis?«, fragt der Reporter.
    »Unsere Verlobung!«, antwortet der eine Astronaut.
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    Was ist Deutschlands beliebtestes einbeiniges Haustier?
    Ein halbes Hähnchen!
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    Heribert Pröselmann trifft auf der Straße den Doktor Silbner. Praktisch, denkt Heribert, nun kann ich das Honorar sparen. Und er fragt: »Sagen Sie mal, Herr Doktor, was machen Sie, wenn sie erkältet sind? »
    »Oh, das ist ganz verschieden«, antwortet Doktor Silbner. »Mal huste ich, mal niese ich auch nur.«
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    Im Gartengroßmarkt: »Bei guter Pflege kann dieses Bäumchen gut 150 Jahre alt werden.«
    »Na, das werde ich dann ja sehen!«
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    Der Trainer erklärt der Mannschaft die Taktik für das kommende Länderspiel.
    Da ruft Spieler Sepp entnervt: »Lauter!«
    Darauf der Trainer: »Entschuldigung, ich wusste nicht, dass jemand zuhört!«
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    »Isaak«, will Sarah auf dem Sterbebett wissen. »Wenn ich bin gegangen, mechtest du wieder heiraten?«
    »Nee, versprochen!«, beteuert Isaak. »Werd mich erst ein paar Jahre erholen missen.«
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    Wusstest du, dass es unnötig ist,