Der Herr der Ringel: Die Bewährten (German Edition)

gesagt.
    ›Mit Klunkern‹, habe ich gesagt.
    ›Klar. Was auch immer‹, hat er gesagt.
    ›Das bezweifle ich‹, habe ich gesagt. Ich traue niemandem über den Weg, der nicht weiß, was Plunder ist. Da hatte ich ihn aber schon so lange hingehalten, dass meine Hunde zur Stelle waren und mit ihrem sagenhaften Jaulen loslegten. Er wusste, dass ich im Vorteil war. Er hat irgendwas gezischt. Es hätte auch ein Lachen sein können.«
    »Wenigstens hat er Humor«, sagte Pipi.
    »Eben wollte er seinem großen schwarzen Pferd die Sporen geben, um mich niederzureiten, aber ich bin unter ihm durchgeschlüpft. Er hat sich noch mal nach mir umgesehen, hat gezischt und ist dann davongeritten. Was haltet ihr davon?«
    Promo verharrte eine Weile schweigend und nachdenklich. Alle sahen ihn erwartungsvoll an. Schließlich sagte er: »Ich weiß nicht, was ich denken soll.«
    »Dann sage ich Ihnen, was Sie denken sollen!«, blaffte Abgott. Das hatte er Promo ohnehin sagen wollen. »Sie sollen darüber nachdenken, vor Ihrer eigenen Tür zu kehren und Ruhe zu geben! Ihr Onkel Milbo hat ’ne Menge Ärger heraufbeschworen mit seinem Beratungsjob. Ich hoffe, Sie haben nicht auch so etwas vor!«
    »Ach was, ganz und gar nicht! Ich ziehe nur nach Schmockland um. Das ist alles. Bloß ein Umzug.«
    »Das höre ich gerne, Meister Promo! Eine weise Entscheidung!«, sagte Bauer Abgott. »Ich vermute, ihr seid auf dem Weg zu Schmockenburgs Fähre über den Dandyweinfluss. Wenn ihr wollt, sage ich meiner Frau, Frau Abgöttin, dass sie euch ein Essen macht, und danach fahre ich euch mit meiner schmucken Schmockkutsche zu Schmockenburgs Fähre.«
    »Die Schmockländer scheinen Wortspiele zu lieben«, sagte Spam leise.
    »Ja, Bauer Abgott!«, sagte Promo. »Ein Essen und eine Kutschfahrt wären wunderbar! Danke!«
    Innerhalb kurzer Zeit saßen sie mit Frau Abgöttin und Dutzenden Söhnen und Töchtern am Tisch. Es gab reichlich Bier und Dandywein und eine riesige Platte mit Speck-Salat-Tomatensandwiches. Die frisch gebackenen Brötchen waren mit Bauer Abgotts Wilden Tomaten und Frau Abgöttins Bioschweinen belegt, der Salat stammte natürlich aus ökologischem Anbau, und die Mayonnaise war in kleinen Mengen hausgemacht. Die Abgötter waren in ganz Drittmittelerde für ihre BLT -Sandwiches bekannt, die sie von ihren schmucken Schmockkutschen herab in aller Herren Länder verkauften.
    Während Promo, Spam und Pipi die letzten Brotrinden abnagten, machte Abgott den Wagen fertig. Sie hörten, wie sich Frau Abgöttin verabschiedete.
    »Pass auf dich auf, Abgott«, sagte sie. »Lass dich nicht von Fremden anquatschen, vor allem nicht von welchen in dunklen, teuren Anzügen. Und komm gleich wieder heim! Wir müssen morgen eine Menge Tomaten pflücken!«
    »Ja, mein Schatz«, antwortete er, während die Gäste einstiegen. Sie fuhren zum Tor hinaus, und bald waren sie an Schmockenburgs Fähre.
    »Das ist ja nur ein von Bambusfackeln beleuchtetes Floß mit einem Landungssteg«, sagte Spam. »Ich hatte eine große Glaskugel oder so was erwartet, in der wir über den Fluss hinüberschweben würden!«
    »Du meinst die Dandyweinsphäre«, sagte Pipi. »Die ist zwanzig Meilen weiter flussabwärts.«
    »Ich verstehe«, sagte Spam.
    »Ein schrecklicher Ort, um von diesen Reitern in einen Hinterhalt getrieben zu werden«, sagte Promo. Er sah auf, denn sie hörten galoppierende Hufe im Dunkeln.
    »Schnell, auf die Fähre!«, rief Promo. »Das ist einer der reitenden leitenden Angestellten! Kommen Sie schon, Abgott, so lange noch Zeit ist!«
    »Niemals!«, sagte Abgott. Der Reiter kam beinahe in Sichtweite und blieb dort stehen.
    »Kommen Sie keinen Schritt näher! Was wollen Sie?«
    Die Gestalt zischte und sprach: »Ich will Muffin. Haben Sie ihn gesehen?« Dann zischte er noch einmal, zweimal, worauf er sich räusperte. »Entschuldigen Sie. Ich habe viel Milch getrunken und bin etwas verschleimt.«
    Er stieg von seinem Pony, das jetzt deutlich kleiner wirkte. Im Partylicht der Bambusfackeln hatte der Reiter nur noch Wobbitgröße. »Promo!«, sagte er. »Pipi! Spam! Ich habe euch überall gesucht! Hallo, Bauer Abgott!«
    »Madeiraschluck Dandyschmock, Sie Idiot!«, sagte Abgott. »Ich hätte Sie fast getötet. Was haben Sie sich dabei bloß gedacht?«
    »Mir wurde das Warten auf die drei da langweilig, deshalb habe ich heute früh über den Fluss gesetzt und in allen Kneipen und Straßengräben nachgesehen, an denen ich vorbeikam. Eine Weile habe ich bei der