Der kleine Kiffer

(leider weiß ich nicht, was er sah, sonst hätte ich es zeichnen können):
„Ich beneide dich um so einen Turn, siehst jetzt noch ganz fertig aus!“
„ Danke, aber so toll war es dann auch nicht!“, antwortete ich dem kleinen Kiffer.
Und ich war stolz, ihm sagen zu können, ich hätte ein Dreiblatt ganz alleine geraucht und davor noch nie einen Absturz gehabt. Da rief er amüsiert:
„Wie!? Du stürzt schon nach einem Dreiblatt ab?“ „Ja“, sagte ich bescheiden. „Ahhha! Das ist ja zum Schreien …“
Und der kleine Kiffer bekam einen fürchterlichen Lachanfall, der mich richtig ärgerte. Ich lege Wert darauf, dass meine Abstürze ernst genommen werden. Jetzt bekam ich zu hören: „Dann gebe ich dir lieber nichts von meinem Bud. Von welchem Stern kommst du denn?“, fragte er mich dann noch.
Da ging mir ein Licht auf über das Geheimnis seiner Anwesenheit und hastig fragte ich: „Du kommst also von einem anderen Planeten?“ Aber er antwortete nicht. Er zog nur noch mal, total abwesend, kräftig an der eben angezündeten Tüte und schüttelte beim Anblick meines Grinsens amüsiert den Kopf.
„Das erste Mal ist es am schlimmsten!“
Und er versank in eine Art Delirium (kein Wunder nach der Konsumeinheit), das lange andauerte. Dann nahm er meinen Glasbongbausatz aus der Tasche und vertiefte sich in den Anblick seines Schatzes.
Ihr könnt euch vorstellen, wie stark diese Andeutung über die anderen Planeten mich beunruhigen musste. Ich versuchte also mehr zu erfahren: „Woher kommst du, mein kleiner Alien? Wo bist du denn zu Hause? Wohin willst du meine Bong mitnehmen?“
Er antwortete nach einem nachdenklichen Schweigen: „Die Kiste, die du mir da geschenkt hast, hat den Vorteil, dass ich den Glasbongbausatz jetzt hoffentlich sicher nach Hause bringen kann.“
„Gewiss. Und wenn du brav bist, begleite ich dich zu deinem Raumschiff.“ Dieser Vorschlag schien den kleinen Kiffer zu amüsieren:
„Raumschiff?! Was für eine komische Idee!“ „Aber wie willst du denn sonst nach Hause kommen!“ Da brach mein Freund in ein neuerliches Gelächter aus:
„Ich brauch dazu nur Space-Skunk!“
„Und warum rauchst du es dann nicht ...?“
Da antwortete der kleine Kiffer ernsthaft: „Weil ich auf den astronomisch breiten Türken warte!“ Und, ein bisschen schwermütig, fügte er hinzu: „Ich warte schon ewig.“

IV

    Ich hatte ein zweite sehr wichtige Sache erfahren: Sein Heimatplanet war bestimmt kaum größer als ein Haus, denn er konnte wohl nicht mal mit einem Raumschiff darauf landen! Das erschien mir gar nicht verwunderlich. Ich wusste ja, dass es außer den großen Planeten wie der Erde, dem Jupiter, dem Mars, der Venus, denen man Namen gegeben hat, noch Hunderte von anderen Planeten gibt, die manchmal so klein sind, dass man Mühe hat, sie in der Ferne zu sehen. Wenn ein astronomisch Breiter einen von ihnen entdeckt, gibt er ihm statt des Namens ein paar Buchstaben. Er nennt ihn zum Beispiel: Planet „abc“.

    Ich habe ernsthafte Gründe zu glauben, dass der Planet, von dem der kleine Kiffer kam, der Meteorit „ thc“ ist. Dieser Planet ist nur ein einziges Mal im Jahre 1908 von einem astronomisch breiten Türken im Vorbeifliegen gesehen worden. Er hatte damals beim internationalen Kifferkongress einen großen Vortrag über seine Entdeckung gehalten.
Aber niemand hatte ihm geglaubt, und zwar ganz einfach wegen des Skunks. Die Unwissenden sind so.

    Zum Glück für den Ruf des Weltraumgesteins „thc“ befahl der Vorstand seinen Mitgliedern bei Todesstrafe, nur noch Space-Skunk anzubauen. Der astronomisch breite Türke wiederholte seinen Vortrag 1920, mit einem ganzen Korb voll Space-Skunk-Supertüten für alle. Und diesmal gaben sie ihm alle Recht.

    Wenn ich euch dieses nebensächliche Drum und Dran über den Weltraumkiesel „thc“ erzähle und euch sogar den Weg dorthin anvertraue, so geschieht das der Abstinenten wegen. Die Abstinenten haben eine Vorliebe für Fakten. Wenn ihr ihnen von einer neuen Bong erzählt, befragen sie euch nie über das Wesentliche. Sie fragen euch nie: Wie ist der Turn bei dem Ding? Wie viel passt auf einmal in den Kopf? Wie lange ist man breit nach einem Purkopf? Sie fragen euch: Wie viel hat sie gekostet? Wo hast du sie gekauft? Warum soll ich dich über ne blöde Bong befragen?
    Dann erst glauben sie, über die Bong Bescheid zu wissen. Wenn ihr zu den Abstinenten sagt:
„Ich bin letzte Nacht über die Wolken geflogen und hab auf euch alle