Der müde Bulle

sogar Männer zum Heulen gebracht. Eine Frau hat mich einmal gebeten, noch zehn Dollar zusätzlich aus ihrer eigenen Tasche für die Bestattung meines Babys zu nehmen. Ich habe die zehn Dollar natürlich genommen und mir davon ein Päckchen Stoff gekauft, und jedesmal, wenn ich mir davon etwas zum Drücken zurechtmachte, dachte ich: ›Na, mein Baby, du bist echt mein Baby.‹ Und wenn ich mir dann die Spritze ansetzte und sie unter die Haut dringen spürte, sagte ich so vor mich hin: ›Danke, Gnädigste, besten Dank, allerherzlichsten Dank, das ist das schönste Begräbnis, das mein Baby bekommen konnte.‹« Wimpy schloß die Augen und hob bei dem Gedanken an sein kleines Baby lächelnd den Kopf.
    »Macht dir denn dein Bewährungshelfer nie eine Urinanalyse oder so was?« Ich konnte immer noch nicht recht begreifen, daß man bei einem alten Giftler wie Wimpy nicht die Arme und den Urin überprüfte, während er unter Bewährung stand – selbst wenn er nicht wegen Drogenhandels verurteilt worden war.
    »Bis jetzt noch nicht, Bumper. Und wenn doch, ist mir das auch egal. Mit meinen Bewährungshelfern habe ich bis jetzt immer Glück gehabt. Wenn sie mit dieser Urintesterei anfangen, wende ich einfach meinen Gummiflaschentrick an. Ich habe da so einen alten Freund, Homer Allen, von dem ich immer eine frische Flasche Pisse kriege, und die fülle ich dann in so eine kleine Plastikflasche, die ich in meiner Hose vom Gürtel runterhängen habe. Dieses blöde Arschloch von Bewährungshelfer dachte natürlich, er wäre besonders schlau und könnte mich mal während der Arbeit oder nachts zu Hause erwischen und eine Urinprobe machen. Und ich gehe dann mit ihm schnurstracks aufs Klo – er steht direkt hinter mir und beobachtet mich –, und ich lange einfach in meine Hose und mache ihm seine Glasflasche mit Homers Pisse voll. Er kam sich ganz besonders schlau vor, aber erwischt hat er mich nie. So ein Blödmann! Aber ich habe ihn trotzdem gemocht. Irgendwie habe ich ihm gegenüber richtig väterliche Gefühle bekommen.«
    Inzwischen kam das Mädchen wieder an den Apparat und las mir Wimpys Akte vor. Es gab keinerlei Beanstandungen.
    »Tja, tatsächlich alles in Ordnung.« Ich nickte ihm zu und hängte den Hörer ein. Dann schloß ich die Metalltür der Rufsäule und befestigte den Messingschlüssel an meinem Gürtel.
    »Ich hab's dir doch gleich gesagt, Bumper. Erst letzte Woche war ich noch bei meinem Bewährungshelfer. Ich melde mich wirklich ganz regelmäßig.«
    »Also gut, Wimpy, dann kommen wir mal aufs Geschäft zu sprechen.«
    »Mir fällt da dieser miese Arschficker ein, der mich mal aufs Kreuz gelegt hat, Bumper. Wenn du den Dreckskerl einlochen würdest, hätte ich absolut nichts dagegen.«
    »Aha«, erwiderte ich nur, um ihm Zeit zu lassen, seine Pfeiferei vor sich selbst rechtfertigen zu können. Irgendwie brauchen das alle Informanten, wenn sie so etwas die ersten Male machen oder wenn sie, wie Wimpy, schon längere Zeit niemanden mehr verpfiffen haben.
    »Der Kerl hat es echt verdient«, schimpfte Wimpy los. »Jeder weiß, daß er nichts taugt. Er hat mich mal bei einem kleinen Geschäft übers Ohr gehauen. Weißt du, ich habe ihm da so einen Typen vermittelt, der ein bißchen Gras von ihm kaufen wollte. Nicht daß dabei für mich eine Kommission rausgesprungen wäre oder so was. Und dann dreht ihm dieser Scheißkerl Baldrian an, und ich habe ihm noch ausdrücklich gesagt, ich würde den Kerl gut kennen. Du kannst dir natürlich vorstellen, daß mir dieser Typ die Hölle heiß gemacht hat, als ihm aufgegangen ist, daß das nur Baldrian war.«
    »Na gut, dann kassieren wir uns den Burschen eben. Aber ich kann dir gleich sagen, Wimpy, daß ich nicht an irgend so einem kleinen Fisch interessiert bin, der jede Woche seine paar Gramm verhökert.«
    »Wo denkst du hin, Bumper! Dieser Typ ist echt schwer im Geschäft. Den werden wir ganz schön reinreiten. Ich werde ihm erzählen, daß ich da so einen Typen mit echt viel Kohlen kenne, und er soll drei Kilo mitbringen und sich mit mir an einer bestimmten Stelle treffen. Dann kannst du ja – oder sonstwer – so ganz zufällig vorbeikommen, wenn wir das Zeug aus dem Wagen holen, dann fangen wir natürlich beide zu laufen an, und du rennst hinter ihm her – klar. Und schon hast du diese miese Ratte mit drei Kilo am Schlafittchen.«
    »Nein, so geht das nicht. Ich kann nicht mehr so schnell laufen. Da müssen wir uns schon was anderes ausdenken.«
    »Wie du