Der Tag der zuckersueßen Rache

gefällt wurde? Weil er von einem Blitz getroffen wurde. Das ist mir auch schon passiert und ich bin ebenfalls umgefallen. Das kam von dem Schlag.
(b)
Keine Ahnung, wer die Weltmeisterschaft 1998 gewann. Warum muss ausgerechnet ich Dir diese Frage beantworten? Weißt Du es etwa nicht?
     
     
    Liebe Lydia,
OB ICH ES NICHT WEISS? Wenn Du die gesamten Finalisten, Halbfinal-und Viertelfinalteil nehmer sämtlicher Weltmeisterschaften, des englischen FA-Cups und der Europäischen Champions League wissen willst, dann bin ich Dein Mann. Ich habe diese Frage aus einem bestimmten Grund gestellt, Lydia: Jemand, der weiß, wer 1998 Weltmeister wurde, hat ein besonderes Leuchten in seinen Augen, dass ich durch das gesamte Blue Danish Café hinweg sofort erkennen würde. Und ich weiß jetzt, dass Du die trüben, traurigen, hoffnungslo sen Augen eines Menschen hast, der keinen Schimmer davon hat, wer damals gewann. Das erschwert meine Aufgabe natürlich ungemein, denn das Café wird voll von solchen Mädchen sein. Nur interessehalber: Welches Parfüm benutzt Du, und wenn Du im Blue Danish Café etwas essen willst, was bestellst Du Dir dann? Außerdem, was für Schuhe trägst Du und welche Farbe haben Deine Haare?
    Seb
     
     
    Seb, der Gewinner der Weltmeisterschaft von 1998 war Frankreich.
Bis heute Abend
    Lyd

Winterhalbjahr
    Cassie und Matthew

    Lieber Matthew Dunlop,
gut, ich gebe auf. Was machst Du mit Leuten, die Du nicht leiden kannst? Ich habe mich in der Schule umgehört, aber niemand kennt Dich. Nur Bindy Mackenzie sagte, sie glaube, sie hätte schon von Dir gehört, und sie meine, Du spieltest Trompete. Ich habe sie gefragt, was Du mit Leuten tust, die Du nicht leiden kannst, und sie sagte, vermutlich würdest Du ihnen ganz laut ins Ohr trompeten. Aber das sollte ein Witz sein. Em sagt, ich dürfe in Zukunft nicht mehr mit Bindy Mackenzie reden. Letzte Woche war ich wieder bei der Therapie und die Therapeutin spielte Mum und mir Applaus vom Band vor. Sie hatte eine ganze Kassette voller Beifall und wir saßen alle drei auf ihrem Cordsofa und hörten dem Gejubel, Klatschen, Pfeifen usw. zu. Ganz schön heiß heute, was? Ich habe mir überlegt, dass es eine Art Ausschuss geben sollte, bei dem man sich beschweren kann, wenn das Wetter nicht zur Jahreszeit passt. Es ist Herbst. Das heißt eigentlich kalte Luft und rote Blätter. Lydia liegt mit Grippe zu Hause im Bett, denn genau das passiert, wenn eine Jahreszeit mit dem falschen Wetter daherkommt. »Bei Beschwerden wenden Sie sich bitte an das Wetteramt.« Das sagte mein Dad immer, wenn es an einem Tennistag regnete. Eigentlich hat er den Spruch von Lydias Vater geklaut; er hat mal gehört, wie Lyds Dad es sagte, und fand es wahnsinnig originell. Die Therapeutin meinte, das nenne sich Applaustherapie, und spielte uns weiter das Geklatsche vor. »Ausgezeichnet«, sagte Mum höflich, als es endlich vorbei war. »Vielen Dank«, antwortete die Therapeutin fröhlich. »Ich habe diese Therapieform übrigens selbst entwickelt.« Da lehnte Mum sich auf dem Cordsofa zurück und klopfte sich mit dem Finger an die Nase. »Wollen Sie damit sagen, dass Sie auf diesem Band so klatschen und jubeln?« Die Therapeutin lachte und sagte: »Nein! Nein! Ich habe einfach CDs mit Livemusik genommen und den Beifall am Ende der Stü cke zusammenkopiert! Eine ganze Sammlung davon!« »Ach, und dass Sie damit eine Urheberrechtsverletzung begehen, stört Sie wohl nicht?«, fragte Mum. Die Therapeutin lachte ein wenig nervös und sagte: »Also, ich glaube nicht, dass jemand mitbekommt, dass . . .« Worauf Mum fragte: »Sie sorgen sich also in erster Linie darum, erwischt zu werden, und nicht darum, dass Sie das Gesetz gebrochen haben? Interessant. Begehen Sie zufällig auch Ladendiebstähle?« Es war super. So ging es die ganze Sitzung über weiter. Die Therapeutin versuchte immer wieder, die Kontrolle über das Gespräch zurückzuerobern, aber Mum verwirrte sie mit Fragen darüber, welche Supermärkte ihrer Meinung nach die laschesten Sicherheitsvorkehrungen hätten und so. Auf dem Nachhauseweg haben wir uns fast in die Hose gemacht vor Lachen, und wenn wir nicht lachten, riefen wir den anderen
Fahrern alberne Sachen zu wie: »Fahren Sie zufällig auch Volvo?«, und die Fahrer verzogen die Gesichter und starrten uns durch
die Scheiben mit offenen Mündern verständnislos an.
Es war einfach genial.
Mum hat keine weiteren Briefe mehr an Dad geschrieben, deshalb werde ich Dir wohl selbst von mir