Die Edwin-Drood-Verschwörung (German Edition)

dich hab ich was anderes": sprachs und zog den Plüschosterhasen aus dem Stoffbeutel. „Süüüüüsssss“, entzückte sich Hermine, „ich hasse dich, du Loser“, manifestierte Jonas mit einiger Berechtigung. „Den kannst du hinten aufziehen, dann sagt er dir was Nettes.“ Jonas tat es, hörte entrüstet zu und kündigte sodann an: „Wenn ich groß und stark bin, glaubst gar nicht, was für dicke Eier ich dir verpasse.“ „Okay“, lachte ich, „drück hinten den Knopf, zieh noch mal auf, dann lernst sogar Englisch.“ Aus lauter Trotz tat Jonas auch das.
    „ Kein Radfahrer wäscht Brot, wenn die Sonne im Kino Liegestütze macht oder der Hirsch nächtens gegen die Brandmauer pinkelt.“
    „ Cooler Spruch“, fand Jonas und grinste, „aber Englisch ist das nicht, oder?“
    Ich seufzte leise und depressiv in mich hinein. Der Ausflug in die Welt der Kleinkriminalität hatte mir fürwahr kein Glück gebracht. Den verdienten Fünfziger verjubelten just einige jugendliche Börsenjunkies und das Bonushäslein entpuppte sich als anarcho-sprachgestörte Ausschussware. Jonas wiederholte den apokryphen Satz. Natürlich war es möglich, dass wir hier den Siegertext des nächstjährigen Ingeborg-Bachmann-Lesewettbewerbs zu Klagenfurt vernahmen, es konnte kaum verwundern. Einen Verdacht, dass man die Dinger an bangladeschischen Fließbändern fabulierte, hatte ich schon immer gehabt.
    Jonas las den Aufdruck der Hasenverpackung und fragte in einem Anflug von Talkshow-Rhetorik: „Würde mich mal interessieren, warum einer ein Kreuz mit Kugelschreiber da draufgemacht hat.“ Hm, würde mich auch interessieren.
    Hermine sah mich an. Ihr Blick, eben noch auf dem Mount Everest des Orgasmus-Himalaya, fiel jäh ins tiefste Tal des Zweifels. „Moooooritz“, sprach sie effektvoll gedehnt, „wo hast du das Plüschdingens da her? Und warum quakt das so ein komisches Zeug?“
    Sofort brachen sämtliche Dämme und ich erzählte alles. Vom Schabernack meiner Stammtischbrüder, Sonja und Georg Weber, dem proletarischen Arbeitsbesuch bei Gebhardt und Lonig, den identischen Wirtsschwestern und ihrem Lothar, dessen Auffinden in letalem Zustand, nur von Oxana sagte ich, warum auch immer, kein Wort.
    „Ach du heilige Scheiße“ kommentierte Hermine, während Jonas mich mit wachsender Begeisterung anstarrte und schließlich diesen dauerhaft notgeilen Typen mit einem „Wow, du bist Gangster und Privatdetektiv in einem!“ in den erlauchten Kreis seiner Vorbilder aufnahm, gleich neben Lady Gaga, Eminem und diesen durchgeknallten Vizekanzler.
    „Tja“, fasste ich zusammen, „so ist die Lage. Und ich kann selbstverständlich nichts dafür.“
     
     
    49
    „Und was heißt Eventmanagement? So Partyservice? Beschreib mir diesen Lothar mal.“ Ich entwarf ein verbales Phantombild des Ermordeten, zuerst nickte Hermine nur schwach, dann sehr bestimmt. „Den kenn ich wohl. Die kaufen bei uns im ALDI immer das Zeug für ihre Events.“ Ich musste darüber sehr lachen. Hermine sah mich böse an und lachte dann auch. „Bis auf die Austern natürlich, du Dödel. Die besorgt der sich bei LIDL.“
    „Nee, der Bursche war nicht meine Kragenweite. Aber ne Kollegin...weiß nicht...ich frag die mal.“ Und schelmisch: „Sind wir jetzt Partner?“ – „Ich auch!“ brüllte Jonas begeistert.“ Du? “ Ich war skeptisch. „Ich!“ bekräftigte das brave Kind. „Weil ich kenn einen aus dem Spielsalon, der is 16 und heißt von. Von Bischof oder so. Also wenn der da, dieser Lothar, die Partys von den Adligen gemacht hat, dann kennt ihn der Andy vielleicht auch.“
    Mir war es gleich. Am Anfang jeder beruflichen Karriere stehen willige und möglichst kostenlose Arbeitskräfte, die sich gerne ausbeuten lassen. Ich verabschiedete mich von meiner nunmehrigen Heiligen Familie, nicht ohne Jonas mit reichlich Münzgeld, das er fortan „Spesen für Rechercheaufwand“ nannte, auszustatten und meine beiden Helfer zu ermahnen, bei ihren Bemühungen Vorsicht walten zu lassen. Den Plüschosterhasen nahm ich wieder mit, Jonas war jetzt ein Mann und brauchte kein Spielzeug mehr.
    Ich überquerte abermals den Christkindmarkt, wo man inzwischen dazu übergegangen war, Glühwein, Punsch, Dampfnudeln mit Vanillesoße (das hatte merkwürdigerweise beim erotischen Abendessen gefehlt) sowie diverse Sorten Rostwürste in die matschigen Schneereste und vor die Füße tapfer intonierender Kinderchöre zu speien. Ähnlich mag es vor Urzeiten auf diesem Planeten