Die Edwin-Drood-Verschwörung (German Edition)

ein, sehen kann mans eigentlich nicht – und die Augen ganz wild und groß und er ruft uns was nach, bestimmt keinen lieb gemeinten Abschiedsgruß.
    „Tja“, sagt der Mann am Steuer, „so jung kommen wir nicht mehr zusammen. Gestatten, Gnä’ Frau, Borsig mein werter Name, noch zu haben und der Fummel steht Ihnen prächtig, wenn ich mal so frech sein darf, das hiermit zum Ausdruck zu bringen.“ Wieder einer, dem beim Anblick zweier beinahe freilaufender Hunde der Wortschatz ein bissel durcheinander gerät.
    „Halt dich zurück, Borsig“, mahnt mein Moritz neben mir, „du redest mit einer Dame, korrigiere, du redest mit MEINER Dame, und von der möchte ich doch schon mal wissen, was sie hier zu suchen hat.“
    Also jetzt hörts auf! Fragt mich der, was ich hier zu suchen habe! DER! Ich hab grad einen gehauen, ich könnt mich dran gewöhnen, aber ich beherrsche mich. „Pass mal auf, du Arsch“, sage ich, „meinst du, es macht Spaß, zwischen zwei Männern zu sitzen, die bloß Unterhosen anhaben? Ich guck gar nicht drauf, ich will nicht wissen, was sich da tut, macht euch keine falschen Hoffnungen. Aber ich will wissen, was hier läuft. Und überhaupt hab ich jetzt keinen Bock mehr, die Geschichte zu erzählen! Bin ich die Christie oder was? Also übernimm mal wieder, Moritz. Was zum Teufel hast du hier zu suchen?“
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    Ich erwachte. Und hatte sofort das im Kopf, was ich sonst selbst dann nicht habe, wenn ich hellwach bin: einen klaren Gedanken. Er lautete: Scheiße – und sollte, wie mir schnell klar wurde, zutreffen.
    Es war dunkel und irgendwo tropfte ein Wasserhahn. Nein, zwei. Drei? Ich lag auf etwas, das mich wie Stroh piekste, so sehr, dass es sich schließlich nicht mehr ignorieren ließ, wie meine Bekleidung auf die Unterhose dezimiert worden war, meine älteste auch noch. Nur einen Moment lang tröstete mich die Vorstellung, in der Gewalt von Angelina Jolie zu sein, die all ihre geheimen sexuellen Wünsche, von denen ihr Langweilergatte Brad nichts wissen durfte, an mir ausprobierte. Ich rief „Hallo“ in die Schwärze und nur das Echo antwortete mir.
    Fels. Ich tastete mich an der Wand entlang, ich streckte meine Arme zur Decke, aber erreichte sie nicht. Was spielen wir hier, Freunde? Den Mann mit der eisernen Maske? – Ich trug keine. Den Graf von Monte Christo? Ich war weder adlig noch Verteidigungsminister. Casanovas Flucht aus den Bleikammern von Venedig? Mein Frauenverschleiß ist völlig uncasanovesk. Obwohl es nicht kalt war, was mich überraschte, begann ich zu frösteln. Weitertasten, versuchen, den Raum, der mich gefangen nahm, zu erkunden. Irgendwo musste es einen Ausgang geben, bingo, es gab einen. Aus rostigem Eisen, wie ich an einem Finger abschmeckte, oder vielleicht war es Blut, das schmeckt so ähnlich. Sollte ich noch einmal „Hallo“ rufen? Es würde nichts schaden, hoffte ich und rief „Hallo“, wieder antwortete nur das Echo, merkwürdigerweise mit „Halts Maul, du Spast, hier hört dich keiner.“
    Die Stimme kam von jenseits der Tür und sie kam noch etwas, mir nämlich bekannt vor. „Wer ist da?“ Die Stimme ließ einen tiefen Seufzer hören und ein resigniertes „Borsig, Kumpel. So hört man sich wieder.“ Ich nahm mir nicht die Zeit, überrascht zu sein, sondern fragte: „Irgend eine Idee, wie man die Tür hier aufkriegt?“ Abermaliger tiefer Seufzer. „Klar, ich muss meinen Arsch hochkriegen und den Riegel aufschieben. Aber glaub nicht, damit hätten wir alle Probleme gelöst.“
    „Warum nicht?“ fragte ich naiv. Und Borsig – dritter tiefer Seufzer – antwortete: „Weil hier auch eine Tür mit Riegel ist, du Bonzo, aber leider keiner, der ihn wegschiebt.“ Ich glaubte zu hören, dass Borsig dabei war, das zu tun, was er „den Arsch hochkriegen“ genannt hatte. Und tatsächlich wurde die Tür unter Fluchen entriegelt, öffnete sich und ich stand Borsig gegenüber, Unterhosenmann Nummer Zwei. Starrte auf seine grinsende Fresse und die das Haupt akkurat krönende Schalkemütze. Sein Gefängnis wurde immerhin von einer matten Glühbirne erleuchtet, was wieder einmal bestätigte, dass ich selbst als Gefangener immer die Arschkarte ziehe. Dass Borsigs Unterhose noch zerschlissener war als meine, machte die Sache kaum besser.
    Ich war, es sei eingestanden, sauer. Dr. Habicht musste mich betäubt, gemeinsam mit seinen Großmuschelbacher Helfershelfern in dieses Felsloch verbracht haben, wo mich Borsig in Empfang nahm, offensichtlich ebenso eingesperrt