Die gelöschte Welt

den Dienst der Bevölkerung und des Unternehmens stellen, für das er als bevollmächtigter Sprecher, Botschafter und örtlicher Vertreter in Erscheinung getreten sei. Immerhin habe er mit Blick auf dessen kurzfristige Interessen versucht, uns zu beschwindeln, zu betrügen und hereinzulegen und die üblichen gesetz- und rechtmäßigen Schutzbestimmungen auszuhebeln, die doch eigentlich dem Branchenüblichen und auch der Vernunft entsprachen. Die Anteilseigner würden, genau wie die erwähnte Bevölkerung, zweifellos sehr missmutig und äußerst verstimmt den Zank und Streit beobachten, der auf das erwähnte Hintergehen, Hinterziehen, Unterschlagen und Irreführen zwangsläufig folgen müsste, falls uns irgendein Missgeschick unterlaufen oder zustoßen sollte, sobald wir uns in das haarsträubende Abenteuer stürzten, das die erste Partei (der Bürotrottel) der reizenden, mädchenhaft-bezaubernden zweiten Partei (den naiven und arglosen Fahrerinnen der härtesten und fähigsten Dienstleistertruppe der Welt) zumutete.
    »Da werden wir uns schon einig«, sagte der Bürotrottel. »Sie müssen einfach mitkommen«, grinste er, »und sich die Trucks ansehen.« Dieses Mal klang es wie sein erster Orgasmus. Oder wie sein letzter.
    Also sahen wir sie uns an. Sally ging widerstrebend, Jim ruhig, Gonzo begierig, Tobemory Trent seitwärts wie eine Krabbe, und wir anderen je nach Laune. So verließen wir die Bar ohne Namen und betraten den Parkplatz ohne Namen. Der Bürotrottel wedelte mit den Armen, und schon kamen sie grollend und wummernd mit mächtigen weißen Scheinwerfern und nach frischem Gummi und Plastik und starken Motoren riechend nach vorn. Und siehe da, es waren tatsächlich Trucks.
    Allerdings keine Trucks, wie wir sie jemals gesehen hatten. Es waren Legenden auf Rädern. So etwas wollte jedes Fahrzeug mit mehr als sechs Rädern in seinen Träumen sein. Sie waren schwarz, mit Chrom verziert und stanken nach üppigem Benzinverbrauch und pulsierender Kraft. Hätten diese Trucks singen können, dann hätten sie Bass gesungen, tief und langsam wie im Delta. Sie hatten Ledersitze, Navigationssysteme und Panzerglas. Sie waren fabrikneu und schon mit unseren Nummernschildern versehen. In Baptiste Vasilles Wagen klemmte ein Hulamädchen auf der Ablage, bei Samuel P. gab es eine Sammlung pornografischer Bilder, Gonzos Truck war seitlich mit Flammen geschmückt, und Sally Culpeppers Fahrzeug hatte ein Armaturenbrett aus rotem Wildleder. Irgendjemand kannte uns sehr genau und wusste um unsere Bedürfnisse und unsere kleinen Ticks, ohne die wir nicht die Haulage & Hazmat Emergency Civil Freebooting Company of Exmoor County (CEO und Einsatzleitung Sally J. Culpepper) gewesen wären, sondern nur ein paar Typen und Mädchen in Secondhandklamotten.
    Mit anderen Worten, es war ein raffinierter Köder. Wenn jemand Typen wie uns eine solche Ausrüstung für einen solchen Auftrag gibt, dann denkt er entweder, er würde einen riesigen Gewinn einstreichen, oder wir hätten sowieso keine Chance, lebend zurückzukommen. Höchstwahrscheinlich sogar beides.
    Andererseits war das ja nichts Neues. Wenn sie es hätten selbst erledigen können – wenn sie nicht so verdammt große Angst gehabt hätten, die Sache anzugehen, weil sie um ihr seidenstrumpfsockiges Leben fürchteten –, dann wären sie gar nicht erst zu uns gekommen. Nun wollten sie die Free Company anheuern, in der es nur drei Regeln gab: Pass auf deine Freunde auf, mach deine Arbeit, komme reicher wieder zurück. Obendrauf setzte dieser Bürotrottel einen Verhau von Regelungen, die Vertragsstrafen für übermäßige Schäden und zu großen Materialverbrauch betrafen, was wir jedoch komplett zu ignorieren gedachten. Der Bürotrottel gehörte zum Inventar eines Ladens, der sich nicht nur vor dem Tod, sondern auch vor Prozessen fürchtete und außerdem vor gefräßigen Anwälten, Massenklagen und zornigen Ermittlern, Anti-Trust-Bestimmungen und wer weiß was sonst noch allem. Unser erstes und zweites Gebot untersagte uns jedoch, beim Einsatz geizig zu sein. So betrachteten wir seine vielen Vorbehalte, Einschränkungen und Verhaltensregeln und machten »Pah« und »Pfft«.
     
    Der Plan:
    1. Ort A aufsuchen (Depot) und Objekt X abholen (große Kiste mit Bummbumm)
    2. Kiste zu Ort B bringen (Pumpwerk), der sich im Zustand Q befindet (ist in Brand geraten, sehr sehr schlimm)
    3. Objekt X am Ort B unterbringen (brennendes Pumpwerk; große Kiste mit Bummbumm. Händeschütteln. Sind wir uns