Die Jagd nach den Millionendieben

das traute, hochheilige Paar — Holder
Knabe im trilligen Halm... will sagen: im lockigen Haar. Gut, was?“
    Klößchen und Gaby kriegten sich
nicht. Auch Tarzan war begeistert.
    „Die Grammatik ist einfach“,
erklärte Karl. „Genau wie im Deutschen. Zum Teil haben die Gauner neue Wörter
erfunden. Zum andern Teil haben sie ganz normalen Wörtern eine andere Bedeutung
gegeben. Das hört sich dann irre an. Moment, ich kann noch was: Duftmann ätscht
sein blohen Hut... Das heißt: Frühling läßt sein blaues Band... wieder flügeln
durch die Püffe... wieder flattern durch die Lüfte.“
    Gaby klatschte Beifall.
    „Mir kommt eine Idee“, sagte
Tarzan. „Wir sollten... Nee, erst muß ich wissen, ob dein Buch ein
Wörterverzeichnis enthält?“
    Karl nickte. „Nicht für jedes
Wort. Aber immerhin.“ Tarzan sagte: „Stellt euch vor, wir pauken das wie
Vokabeln. Und unterhalten uns dann in der Gaunersprache.“
    „In Rotwelsch“, wurde er von
Karl verbessert. „Das ginge. Ich fände es toll. Niemand würde das mitkriegen —
außer uns. Zum Beispiel brauchten wir jetzt nicht zu flüstern; und Rembrandt
würde Ohren haben wie ein afrikanischer Elefant.“
    „Also, ich bin dafür, daß wir
das lernen“, sagte Tarzan. „Wer noch?“
    Natürlich waren alle
begeistert.
    „Was kostet das Buch?“ fragte
Tarzan.
    „Sieben Mark achtzig“, sagte
Karl. „Man kriegt es als Taschenbuch. Mir hat’s mein Vater geschenkt.“
    „Nicht gerade billig. Aber eins
brauchten wir noch. Wenn Willi und ich das benutzen und du deins mit Gaby
austauschst, kämen wir gut voran. Ist das ein Vorschlag?“
    „Darauf sollten wir
anschließend mit Koksplemp, Rollerfloß oder Maranzenschwabbel anstoßen“, sagte
Karl, „ich meine: mit Coca-Cola, Apfelsaft oder Orangensaft. Wo bleibt
eigentlich unser Gebibbertes mit Obermann — ich meine: unser Eis mit
Schlagsahne? Wenn das nicht bald kommt, kriege ich Appetit auf Schwarzfähnrich
mit Weißling — ich meine: auf Leberkäs mit Ei. Oder auf Schwarzwürgerflosse und
Janunische Petzchen, auf Leberknödelsuppe und Russische Eier.“
    Die drei waren hingerissen.
    In diesem Moment wurden die
Eisportionen serviert.
    „Na, dann Fitzen Dampf-Fetz!“
sagte Karl und sonnte sich in den Kenntnissen seiner Sprache, die in keiner
Schule der Welt auf dem Lehrplan steht.
    „Fitzen Dampf-Fetz!“ sagte
Tarzan, der kapiert hatte.
    „Fitzen Dampf-Fetz!“ schloß
Gaby sich an.
    „Was heißt denn das?“ fragte
Klößchen, der bereits den Mund voll hatte.
    „Es heißt das“, lachte Tarzan,
„was du immer hast: Guten Appetit.“
    Klößchen nickte. „Das wird mein
Lieblingswort.“
    Sie mampften. Danach stand
Tarzan auf. „Ich habe ganz klebrige Hände. Die wasche ich erstmal.“
    Er ging durch die Eisbar, nach
hinten, vorbei an Dr. Pauling, der dumpf vor sich hin brütete. TOILETTEN stand
auf einer Tür. Dahinter lag ein schmaler Flur.
    DAMEN kam zuerst, dann HERREN.
    Das Waschbecken war im Vorraum.
Tarzan drehte den Wasserhahn auf und spritzte sich flüssige Seife auf den
Handteller.
    Nebenan bei den Toiletten
rauschte die Spülung. Jemand kam. Seine Schritte waren auf den Fliesen zu
hören.
    Tarzan wusch sich die Hände und
blickte erst auf, als der Mann hinter ihm vorbeiging, zur Tür.
    So ein Ferkel! dachte Tarzan.
War auf dem Klo und wäscht sich nicht mal die Hände. Der müßte...
    Im Spiegel über dem Waschbecken
sah er ihn. Für eine Sekunde trafen sich ihre Blicke.
    Rasch senkte Tarzan den Kopf.
    Knubbelnase!
    Den hatte er jetzt nicht
erwartet. Oder doch? Hieß das nicht, daß der Verdacht richtig war?
    Tarzan war ein bißchen
erschrocken. Aus der Nähe sah das grobe Gesicht zum Fürchten aus. Dick traten
die Augenwülste hervor. Der Mann war unrasiert, und das paßte nicht zu seinem
eleganten Anzug.
    Hat stechende Augen, dachte
Tarzan. Wie der mich angeguckt hat! Ob der jeden so anguckt?
    Die Tür fiel zu. Hastig
trocknete Tarzan die Hände ab. Dann flitzte er hinterher.
    Eben betrat Knubbelnase die
Eisdiele.
    Tarzan fing die Tür auf, die
von einem automatischen Schließer zugedrückt wurde.
    Jetzt, dachte er, wird sich’s
rausstellen. Ist Knubbelnase hier der Besitzer? Fuhr er deshalb den Kombi mit
der Aufschrift von EDDIS EIS-BAR? Oder heißt er Otto, wie wir vermuten? Dann
hätte er sich den Wagen nur geliehen, von seinem Komplizen, und...
    Knubbelnase sah nicht aus wie
ein Eiskonditor. Sein beiger Sommeranzug stammte sicherlich aus einer teuren
Herren-Boutique, und das