Die neue A....- Klasse

würde gern auf Ihre Angestelltenkarte einkaufen.
    • Ist Ihnen aufgefallen, dass Ihr Arsch in meiner Hose fett aussieht?

Das Verfallsdatum von Unterwäsche
    Gehen Sie grundsätzlich allein Unterwäsche kaufen. Es gibt nichts Unangenehmeres für Ihren Prachthintern als zwei Nummern zu kleine Unterwäsche, die Sie nur gekauft haben, weil eine Freundin dabei war, die nicht zugeben wollte, wie monumental Ihr Hintern tatsächlich ist. Das Tolle an Unterwäsche ist, dass sie nicht pro Meter verarbeitetem Stoff berechnet wird, man kann also ruhig eine Größe kaufen, die einem auch passt. Wenn Sie die Peinlich- bzw. potenzielle Hoffnungslosigkeit eines Einkaufs in der Dessousabteilung an den Rand des Wahnsinns treibt, sehen Sie sich in der Herrenabteilung um. Und zwar bei der Unterwäsche in den großen Größen.
    Eine anständige Unterhose kann ein ganzes Leben lang halten. Anfangs ist das neue Prachtstück noch hübsch und weich, aber nach 500-mal Waschen muss man sich auf gruselige Flecken und ausgeleierte Gummis einstellen. Diese Unterhose, ursprünglich als Notfallstück gedacht, wird ruckzuck
zu dem Teil, das man so gut wie immer trägt, weil man mit der Wäsche einfach nie nachkommt. Solange sie noch aus einem ausreichend großen Stück Stoff besteht, das sich mit einer Sicherheitsnadel zusammenhalten lässt, hat man stets ein passendes Exemplar parat. Noch ein wichtiger Warnhinweis: Lassen Sie niemals, unter keinen Umständen zu, dass jemand Ihre Unterwäsche zu Gesicht bekommt (egal, ob Sie sie am Körper tragen oder einfach nur vergessen haben, sie abzunehmen, beispielsweise vom Lampenschirm im Wohnzimmer). Falls das aus irgendeinem unglücklichen Zufall passiert … erzählen Sie einfach, es sei Hundespielzeug oder Verbandsmaterial eines verwundeten Soldaten. Hier ist noch ein prima Tipp zum Thema alte Unterwäsche: Man kann sie auch benutzen, um im Winter den Wagen damit abzudecken.
    Hürden beim Kauf von sexy Unterwäsche
    Die meisten Exemplare sehen aus, als bestünden sie hintenherum aus Zahnseide. Gefahr droht, wenn sie in Bewegung geraten.
    • Sie rutschen hoch.
    • Sie rutschen runter.
    • Sie schlagen Falten.
    • Sie kratzen.
    • Sie verschwinden.
    • Manche werden sogar nie wieder aufgefunden.
    • Letztere Exemplare geben Anlass zur Sorge.

BHs und ihre Bedeutung als Folterwerkzeug
    Mit Sport-BHs ist es wie mit Bärenfallen. Wenn man sie anzieht, drücken sie einen platt wie einen Pfannkuchen, sodass nichts mehr wackeln kann. Die meisten B-FABs tragen keine Sport-BHs mehr, weil wir vor langer, langer Zeit aufgehört haben, Sport zu treiben. Oder wir treiben ihn immer noch, es ist uns aber egal, ob unsere Brüste auf und ab hüpfen, was sie nicht tun, weil wir uns beim Sport sowieso nie richtig reinhängen.
    Zum Glück hat sich an der BH-Front einiges getan seit den Fünfzigerjahren, als die Frauen noch wie Austin Powers’ Frauboter ( Spion in geheimer Missionarsstellung, »Yeah, Baby« ) aussahen. Betonharte BHs ließen die Brüste geradezu grotesk spitz aussehen, während das daran angesetzte Korsett der Trägerin von der Taille abwärts die Luft abschnürte. Seither ist eine Menge passiert. B-FAB-Schlussfolgerung daraus: Wir weigern uns, ein Korsett und stocksteife Atom-BHs zu tragen und uns wie eine Presswurst einschnüren zu lassen. Presswürste mögen ja lecker sein, aber wir lassen uns auf keinen Fall wie welche behandeln.
    Ein weiterer Spitzentipp ist, Push-Ups eine Nummer größer zu kaufen. Eine tolle Unterbringungsmöglichkeit für den Rettungsring an der Taille. Einfach reingreifen und die Schwarte hochziehen, und schon hat man seine Körbchengröße erweitert. Ohne Operation! (Sehen Sie, wie viel Geld Sie durch den Kauf dieses Buches sparen können? Sie sollten vielleicht noch zehn oder 20 weitere Exemplare kaufen. Klasse Idee. Vielen Dank. Ein tolles Geschenk für Freundinnen, denen noch nicht aufgefallen ist, dass auch sie einen BFA haben.)

    Mit ein bisschen Glück haben Sie gemerkt, dass der obere Abschnitt scherzhaft gemeint war. Aber mal im Ernst: In ihrer Jugend hat Janette tatsächlich mehr als einmal ein tolles Dekolleté aus ihrem Taillenschwimmring gebastelt. Zum Beispiel dieses eine Mal, als sie als Stand-up-Comedian eine von Miller-Bier gesponserte Tournee durch amerikanische Militärstationen in Deutschland und England gemacht hat. Sie hatte ein grün-schwarzes Seidenkleid (das von den unvermeidlich riesigen Schulterpolstern nach unten gedrückt wurde) mit