Die Pfanne brät nicht!

Woche Pi mal Daumen 20 neue Aktionsartikel, das sind im Monat 160  Produkte aus allen Bereichen. Wir
können
Ihre Fragen meist nicht beantworten!
    «Wie viele Seiten druckt der Drucker pro Minute?»
    «Ist die 5 . Generation HDTV  … DVB - T  … XYZ baugleich mit dem 0815  … 007  … LCD ?» Mensch, das weiß ich doch nicht!
    «Gibt es nur die lila Kindersandalen in Größe  26 oder auch die blauen mit der Ente drauf?»
    «Was ist der Unterschied zwischen den drei Laptops aus den Angeboten der letzten fünf Wochen?» Grrrrr.
    «Wie kocht man Mie-Nudeln?»
    «Kriege ich von der Tagescreme Pickel?»
    Und: «Wie jeht dat eijentlisch mit demm Navi?»
    Nach dem zehnten Kunden gefriert unser Lächeln, und die Antwort ist nur noch ein einziges Knurren.
    Ich gebe es offen zu: damit sind wir einfach überfordert! Insbesondere mit den HEITÄG -Produkten, die da wären:
    Fernseher mit seltsamen Buchstabenkombinationen, die auch gleichzeitig das Frühstücksei braten; Funksteckdosen und Antennen mit oder ohne USB , mit denen man Aliens aus dem Weltall belauschen kann; Navigationssysteme, die den Weg zur Insel vorprogrammiert haben; und die Geräte, bei denen man beim besten Willen nicht begreift, wozu sie eigentlich gut sein sollen. Im technischen Bereich geht die Entwicklung so dermaßen schnell voran, dass ich persönlich schon lange aufgegeben habe, alles verstehen zu wollen.
    Ich sitze in der Kasse. Von hinten (sowieso nicht die feine englische Art) tritt ein Kunde an mich heran, unterbricht mich und will wissen, wie viel Strom unsere 60 -Watt-Glühbirne verbraucht, wenn sie den ganzen Tag leuchtet. Freundlich und entschuldigend antworte ich ihm, dass ich das leider nicht weiß, und setze den Kassiervorgang fort.
    Daraufhin der Kunde: «Ja, aber, wenn ich die kaufe, muss ich das doch wissen!»
    Ich drehe mich abermals um und frage, ob es nicht vielleicht auf der Packung steht?
    «Nein, das steht da nicht.»
    «Dann kann ich Ihnen leider auch nicht weiterhelfen.»
    Erneutes Rumdrehen und Weiterkassieren.
    «Aber hier muss doch jemand Bescheid wissen!»
    «Fragen sie doch mal einen meiner Kollegen im Laden, vielleicht wissen die ja was.»
    Zu den wartenden Kunden vor mir: «Das macht 83 , 20  Euro bitte.»
    Von hinten: «Ja, aber, wenn ich nur wüsste …!»
    Ich: «Es tut mir wirklich leid, aber da habe ich nicht die geringste Ahnung von.» Nach vorne: «Guten Tag.»
    Von hinten: «Aber es kann doch nicht sein, dass Sie Dinge verkaufen, mit denen Sie sich nicht auskennen!» Nu ist es aber gut! Mir platzt der Kragen!
    «Wir sind schließlich kein Elektrofachgeschäft!»
    Das saß! Der Kunde ist beleidigt, macht sofort auf dem Absatz kehrt und geht geradewegs zu meinem Chef, um sich über mich zu beschweren. Ich dagegen bin der Ansicht, noch recht lange durchgehalten zu haben, oder?
    Viele kommen an den Aktionstagen nach vorne an die Kasse gerannt, um uns (natürlich wieder von hinten) zu fragen, ob wir die Schuhe noch in Größe  38 haben, ob noch Sitzpolster in Grün auf Lager sind oder blaue Hortensien. Bin ich Jesus? Oder habe ich den Röntgenblick, der mich durch Wände sehen lässt? Ich kassiere! Und das schon seit 8  Uhr! Es gibt schließlich noch andere Mitarbeiter, die nicht in der Kasse sitzen! Oder erwarten Sie allen Ernstes, dass ich die 15 armen Teufel in meiner Schlange stehen lasse, um im Lager Ihren Kram zu suchen?
    Besonders ärgerlich ist es, wenn ich auf eine Kundenfrage bereitwillig und freundlich Auskunft gebe, dann aber bemerke, wie derselbe Kunde im nächsten Gang einem Kollegen genau dieselbe Frage stellt. Die Emanzipation hat im THEO anscheinend noch nicht Einzug gehalten, denn das männliche Geschlecht ist wohl immer noch kompetenter. Dabei sind es die Frauen, die in der Überzahl sind und an der Front kämpfen.
    Mein Chef (ein Mann) ist einmal für mich in die Bresche gesprungen. Er hatte gehört, wie ein Kunde mich fragte, ob wir noch Rasenmäher hätten, was ich bedauernd mit «Nein» beantwortet hatte. Kurze Zeit später fragte derselbe Kunde dann meinen Chef, der daraufhin nur antwortete: «War Ihnen meine Kollegin nicht kompetent genug?»
    Danke, Chef! Das tut gut!
    Pflanzzeit – der reine Horror
    Wieder mal der beliebte Aktionstag Gartengeräte und Gartenmöbel: Weil das Wetter noch einigermaßen mitspielt, stehen also früh am Morgen circa fünfzig Gartenfreunde vor der Tür und warten auf den Countdown. Die Meute breitet sich aus, und meine Kolleginnen und ich verteilen uns in