En Route

péchés faciles, mais raconter la même chose à genoux, en s'accusant, après avoir prié, cela diffère ; ce qui n'était qu'une amusette devient une humiliation vraiment pénible, car l'âme n'est pas dupe de ces faux semblants ; elle sait si bien, dans son for intérieur, que tout est changé, elle sent si bien la puissance terrible du sacrement, qu'elle, qui tout à l'heure souriait, tremble maintenant, dès qu'elle y pense.
    Eh bien, si je me tiens en face d'un vieux moine qui sortira d'une éternité de silence pour m' écouter, d'un moine qui ne m'adjuvera, qui ne me comprendra peut-être point, ce sera affreux ! Jamais je n'arriverai au bout de mes peines, s'il ne me tend pas la perche, s'il me laisse étouffer sans me donner de l'air à l'âme, sans me porter secours !
    Quant à l'Eucharistie, elle me semble, elle aussi, terrible. Oser s'avancer, oser lui offrir comme un tabernacle son égout à peine clarifié par le repentir, son égout drainé par l'absolution, mais encore à peine sec, c'est monstrueux ! Je n'ai pas du tout le courage d'imposer au Christ cette dernière insulte ; alors à quoi bon s'enfuir dans un monastère ?
    Non, plus j'y réfléchis, plus je suis forcé de conclure que je serais fou si je m'aventurais dans une Trappe !
    L'Avoir, maintenant. La seule oeuvre propre de ma vie serait justement de faire un paquet de mon passé et de l'apporter, pour le désinfecter, dans un cloître ; et si cela ne me coûtait pas d'ailleurs, où serait le mérite ?
    Rien ne me démontre, d'autre part, que mon corps, si débilité qu'il soit, ne supportera pas le régime des Trappes. Sans croire, ou feindre de croire, avec l'abbé Gévresin, que ce genre de nourriture puisse m' être propice, je dois compter sur une allégeance surhumaine, admettre, en principe, que si je suis envoyé là, ce n'est point pour m'y aliter ou pour être obligé, dès mon arrivée, d'en partir. - A moins pourtant que ce ne soit le châtiment préparé, l'expiation voulue ; et encore non, car ce serait prêter à Dieu d'impitoyables ruses et c'est absurde !
    Quant à la cuisine, peu importe qu'elle soit inhumaine si mon estomac la digère ; mal manger, se lever dans la nuit, ce n'est rien, pourvu que le corps l'endure ; je trouverai bien moyen aussi de fumer des cigarettes, en contrebande, au fond des bois.
    Enfin huit jours sont bien vite écoulés et je ne suis même pas forcé, si je me sens défaillir, d'y résider huit jours !
    Au point de vue spirituel, je dois bien encore tabler sur la miséricorde divine, croire qu'elle ne m'abandonnera pas, qu'elle me débridera les plaies, qu'elle me modifiera le fond de l'âme. Oui, je sais bien, ce sont des arguments qui ne reposent sur aucune certitude terrestre ; mais pourtant si j'ai des preuves que déjà la providence s'est immiscée dans mes affaires, je n'ai pas de raisons pour juger que ces arguments sont plus débiles que les motifs purement physiques qui servent à étayer mon autre thèse. Or, il faut se rappeler cette conversion si en dehors de ma volonté, il faut enfin tenir compte d'un fait qui devrait m'encourager, de la faiblesse des tentations que maintenant j'éprouve.
    Il est difficile d'avoir été plus rapidement et plus complètement exaucé. Que je doive cette grâce à mes propres prières ou à celles des couvents qui m' ont défendu, sans me connaître, toujours est-il que, depuis quelque temps déjà, ma cervelle se tait et que ma chair est calme. Ce monstre de Florence m'apparaît bien encore, à certaines heures, mais elle ne s'approche plus, elle demeure dans la pénombre et la fin du Pater, leNe nos inducas in tentationem la met en fuite.
    Voilà un fait insolite et précis pourtant ; pourquoi douter alors que je puisse être mieux soutenu à la Trappe, que je ne le suis à Paris même ?
    Restent la confession et la communion.
    La confession ? - Elle sera ce que le Seigneur voudra qu'elle soit ; c'est lui qui me choisira le moine ; moi, je ne peux que me laisser servir ; et puis, plus ce sera rêche et mieux ça vaudra ; si je souffre bien, je me croirai moins indigne de communier.
    Le point le plus douloureux, reprenait-il, c'est celui-là : communier ! - Raisonnons pourtant ; il est certain que je serai turpide, en proposant au Christ de descendre ainsi qu'un puisatier dans ma fosse ; mais si j'attends qu'elle soit vide, jamais je ne serai en état de le recevoir, car mes cloisons ne sont pas étanches et toujours des