Firkin 3: Das Wurmloch ins Biblioversum

hatten. Unter anderem Massenmord. Und der Massenmörder hieß Nobby.
    Die dunkle Stimme, die als erste gesprochen hatte, meldete sich noch einmal. Diesmal klang sie weniger energisch, hörte sich beinahe kleinlaut an: »Äh, hmmm … Nobby? Was ich da vorhin gesagt hab, du weißt schon, von wegn von Hals schaffen un so … also, ich hab das nicht so gemeint … verstehst du doch, war nur Spaß, ha ha, äh …«
    Im Dunkel der Zelle schniefte Dawn, holte tief Luft und begann aufs neue mit ihrer Urschreitherapie.
     
    Die Steintrollfrau trampelte durch die größte der höhlenartigen Einkaufspassagen der Kapiteldimensionen, an jeder Ecke stachen ihr die rot-weißen Ausverkaufsschilder ins Auge. Dann plötzlich sprang es sie förmlich an, winkte ihr zu aus dem Schaufenster von Calvin Stein: moosgrün und schiefergrau, ein Babytroll aus Kieselkrepp! Ohne lange zu überlegen wechselte sie die Richtung, steuerte – ihren Sohn Splitt am ausgestreckten Arm hinter sich herziehend – auf den Laden zu und stürzte hinein. Sie mußte es einfach haben!
    Sie schnappte sich das Neglige aus dem Schaufenster, walzte in die Umkleidekabine, befahl Splitt, ja nicht wegzulaufen, und fing an, sich auszuziehen.
    Über dem Geschäft sammelte sich eine riesige schwarze Wolke, wurde zusehends größer und dicker.
    Splitt lungerte gelangweilt vor der Kabine herum, immer drauf und dran, sich zu trollen … Daß eine dunkle Wolke über ihm hing, davon hatte er nicht die leiseste Ahnung. Seine Mutter legte eben die letzten Kleidungsstücke ab, griente und schlüpfte in das Neglige aus geschmeidigem Kieselkrepp. Im selben Augenblick bebte die schwarze Wolke und stürzte vom Himmel geradewegs in die Umkleidekabine. Warf Kleider und Schutt durch die Gegend, packte die verdutzte Steintrollmama, die sich eben in ihrer Sonderangebotsunterwäsche bewunderte, und löste sich vor den Augen von Splitt in nichts auf.
    Wie durch Zauberei verschwand auch der Laden.
     
    Dem hilflosen Protestgeschrei der Sekretärin schenkte er etwa soviel Aufmerksamkeit wie ein bis an die Zähne bewaffneter Ritter einem gereizten, zahnlosen Chihuahua: Seine Eminenz, Bharkleed der Leidenschaftlich Exaltierte, riß die Tür auf und stiefelte dynamisch ins Firmenbüro der Gesellschaft für Halbautomatische Ungezieferausrottung mbH, alleiniger Hersteller und Lieferant der in ganz Cranachan unter dem Markennamen Ratz-Fatz-Matsch berühmten Apparatur zur Beseitigung von Nagetieren. *
    Weite Flächen aus imposantem indigoblauen Talartuch blähten sich gewaltig hinter dem Hohenpriester auf, der auf den Schreibtisch zustapfte, mit dem Zeigefinger nach dem Mann stach, der dort saß, und von ihm wissen wollte: »Könnt Ihr wirklich vollauf zufrieden sein mit den Vorkehrungen, die Ihr für Eure Reise ins jenseitige Reich getroffen habt?«
    »Jenseitig? Von was?«
    »Von der Seite, auf der die Mühen des irdischen Jammertales zu finden sind, in die wir gegenwärtig verwickelt sind.«
    »Hä?« stöhnte der Firmenchef.
    »Seid Ihr auf den Tod eingestellt?«
    »Aber natürlich! Immer! Je länger, je lieber!«
    »Ihr habt mich möglicherweise falsch verstanden. Ich sagte Tod«, wiederholte Bharkleed, der über alle Maßen konsterniert schien.
    »Genau. Und ich sagte: je länger, je lieber. Gibt nix Schöneres als ein ordentliches Massaker. Was wollt Ihr eigentlich? Memory spielen mit mir? Noch bin ich nicht senil!«
    »Laßt es mich anders formulieren: Freut Ihr Euch, wenn Ihr an den Tod denkt?«
    »Ja«, antwortete der Firmenchef und verschränkte die Arme vor der Brust.
    »Was?« stotterte Bharkleed. »Das kann nicht sein! Kein Mensch kann sich darüber freuen! Damit verdienen wir unseren Lebensunterhalt.«
    »Was heißt kein Mensch? Ich schon! Ich bin sogar voll ordinierter Laienbruder der massacrinischen Mönchsgemeinde von der Glaubensgemeinschaft Mit Stumpf und Stiel.«
    »Wie bitte?«
    »Aber ja doch! Wir treffen uns jeden Dienstag. Wir sind eine große und immer größer werdende Gemeinschaft Gleichgesinnter, deren erklärter Lebenszweck es ist, parasitär gesinnten Lebewesen den Übergang ins Jenseits zu erleichtern.«
    »Aha! Ihr seid mit der Fertigung und Distribution von Gerätschaften von zweifellos höchsteffizienter Rodentizidität befaßt, aber … Aber habt Ihr dabei schon einmal eingehalten, um zu bedenken, wie es Euch wohl ergehen mag, wenn einmal Ihr zu ungelegener Zeit aus dieser großen irdischen Käseschachtel ausziehen müßt?« Bharkleed grinste. Es war ein