Frauen fragen Feuerstein

Regenschirm aufspannen.
    Im Oktober, als es zum ersten Mal richtig kalt wurde, fand ich Augusta tot in ihrem Netz. Sie war wesentlich kleiner geworden, ihr einst so saftiger, weiblich praller Körper wirkte faltig und leer. Wahrscheinlich hat sie vor Ihrem Tod tatsächlich eine Million Eier gelegt.
    Demnächst hat meine Frau Geburtstag. Ich habe auch schon ein Geschenk für sie: einen Astronautenanzug mit Imkermaske. Fürs Frühjahr.

Frauen fragen Feuerstein (Teil 1)
    (Aus alten Hörfunkrubriken)

    Hallo Feuerstein, oft kann ich beim besten Willen nicht einschlafen, obwohl ich total müde bin. Oh sag mir bitte: Was soll ich tun ?

    Feuerstein antwortet : Leg dich einfach ins Bett und zähle bis drei. Und wenn das noch nicht reicht, dann zählst du eben weiter bis halb vier oder fünf Uhr, Und wer dann um sechs Uhr immer noch wach ist, umso besser. Denn jetzt ist es ohnehin Zeit zum Aufstehen und Frühstückmachen.

    Ich bin Hausfrau und liebe Ordnung und Sauberkeit, doch neuerdings stehe ich vor einem großen Problem: Schimmel an den Wänden. Was kann ich dagegen tun ?

    Feuerstein antwortet : Schimmel an den Wänden entfernt man rasch und gründlich, indem man die Pferde mit ein wenig Heu und Hafer in ihre Ställe zurücklockt und dort festbindet.

    Ich bin schrecklich schüchtern, und schamhaft noch dazu. Ich schäme mich sogar, wenn ich nackt in die Badewanne steige. Sag mir, Feuerstein, gibt es einen Ausweg ?

    Feuerstein antwortet : Natürlich, ein ganz simples Rezept: Verbinde der Badewanne jedes Mal, bevor du reinsteigst, die Augen.

    Ich bin schrecklich verfroren, und das hat auch seinen Grund. Denn ich kriege die beiden kleinen Zimmer meiner Wohnung einfach nickt wärmer als 14 Grad. Weißt du einen Rat, Feuerstein ?

    Feuerstein antwortet : Natürlich! Wenn zwei kleine Zimmer nicht wärmer werden wollen als 14 Grad, brauchst du nur die Zwischenwand rauszureißen — und schon hast du ein doppelt so warmes Zimmer mit insgesamt 28 Grad! Und das Praktische dabei: Die kaputten Mauerbrocken kannst du liegen lassen, weil es mir, ehrlich gesagt, schnurzegal ist, wie es in deiner Bude aussieht.

    Ich bin blond, aber nickt mehr lange, wie ich fürchte — denn neuerdings fallen mir immer mehr Haare aus. Kannst du mir helfen ?

    Feuerstein antwortet : Aber klar doch. Geh rein zum Chef und hau auf den Putz — und zwar so lange, bis er dich feuert. Da du bei der heutigen Lage auf dem Arbeitsmarkt nie mehr einen Job kriegen wirst, werden dir bald vor Kummer graue Haare wachsen — und graue Haare sind besser als gar keine, oder?

    Ich bin schon fast zwanzig und mache mir deshalb große Sorgen, dass mein Körper seine Anziehungskraft verliert. Soll ich mir vielleicht so Silikonkissen einpflanzen lassen, du weißt schon, hm?

    Feuerstein antwortet : Ja, ich weiß, aber bitte tu’s nicht! Bei zu wenig Anziehungskraft ist Silikon das falsche Rezept. Lass dir lieber zwei große Magneten einbauen — und du wirst staunen, was jetzt alles auf dich fliegt.

    Ich fahre nunmehr schon seit neun Jahren mit dem Bus ins Büro, und seit neun Jahren sitzt ein netter Typ mit mir im gleichen Bus. Ich möchte ihn unbedingt kennen lernen, bin aber sehr schüchtern. Verrätst du mir, wie ich mit ihm ins Gespräch kommen könnte ?

    Feuerstein antwortet : Am besten schaffst du das, indem du mit ihm über ein gemeinsames Problem redest... wie zum Beispiel, dass neun Jahre eine verdammt lange Fahrzeit sind, um ins Büro zu kommen, Und schon ist das Eis gebrochen, man plaudert munter drauflos — und wer weiß, vielleicht reichen die neun Jahre Fahrzeit gar nicht aus, und ihr verabredet euch auch für die neunjährige Rückfahrt.

    Hallo Feuerstein, ich kriege oft Schwindelanfälle, manchmal so heftig, dass ich schon fast mal den Notarzt rufen wollte. Was rätst du mir ?

    Feuerstein antwortet : Bei Schwindelanfällen ist es sinnlose und vergeudete Zeit, den Notarzt zu rufen, Wende dich lieber an einen guten Rechtsanwalt, damit du bei deinem ewigen Schwindel nicht wegen Betrugs angezeigt wirst. Und wenn du wissen willst, ob du schwindelfrei bist, hilft dir ohnehin nicht der Onkel Doktor, sondern nur ein guter Lügendetektor.

    Eigentlich bin ich ziemlich okay, aber eine Frage hätte ich dann doch, wenn ich schon diese Chance habe: Stimmt es, dass man nicht mit dem Finger im Ohr stochern darf?

    Feuerstein antwortet : Ja, es stimmt, Schmutzige Ohren reinigt man auf keinen Fall mit dem Finger — wo uns doch Mutter Natur das ideale Werkzeug