Für jede Lösung ein Problem

sogar ihre Buchstaben haben sie übernommen.«
    »Ach ja, jetzt wo Sie’s sagen, fällt mir das auch auf«, sagte Lakritze. »Was für ein gruseliger Zufall.« Sie drückte mir die Jutetasche mit den Heftromanen in die Hand. »So, das müsste reichen als Recherchematerial. Zeigen Sie’s diesem grünen Jungen! Schreiben Sie einen Vampirroman, der sich gewaschen hat. Und nehmen Sie ein Aspirin. Ich rufe Sie am Montag an.«
    Ich erhob mich schwankend. »Und was ist jetzt mit Leas Weg ?«, fragte ich.
    »Nun, wenn Sie’s noch schreiben wollen, wird Leas Weg wohl die zweifelhafte Ehre zukommen, der letzte Norina -Roman überhaupt zu sein«, sagte Lakritze.
    »Nur über meine Leiche«, sagte ich.

An den Aurora-Verlag
Herrn Adrian
-persönlich-
    Lieber Gregor!
    Ja, ich weiß, wir duzen uns eigentlich nicht, aber unter diesen Umständen kann man ruhig mal über die Etikette hinwegsehen. Zumal ich längst in der Zwischenwelt bin, wenn du diesen Brief liest. Haha, war nur ein kleiner Scherz am Rande, ich bin katholisch, also werde ich in den Himmel kommen, denn bis auf diese Selbstmordsache habe ich eigentlich noch nie was Böses getan. Außer vielleicht noch das mit Lulus Haaren. Alles andere war unabsichtlich oder Notwehr.
    Bevor ich anfange, Sie zu beschimpfen, dich, meine ich, möchte ich Ihnen aber noch sagen, dass Sie ein wirklich gut aussehender Mann sind und außerdem sehr sexy. Das sage ich nicht nur, weil ich stockbesoffen war, als wir uns vorgestellt wurden, sondern ich denke es auch jetzt noch, wo ich allerdings schon wieder stockbesoffen bin. Es ist nämlich so, dass ich meine Alkoholverträglichkeit ein wenig trainieren muss, bevor ich die Schlaftabletten mit dem Zeug runterspülen kann. So ein Selbstmord will in jeder Hinsicht gut vorbereitet sein.
    Wo war ich stehen geblieben? Ach ja, bei Ihnen. Dir. Wenn ich sage, dass Sie sexy sind, dann stimmt das auch, denn ich bin, was Männer betrifft, sehr, sehr kritisch, da können Sie jeden fragen. Tragen Sie eigentlich farbige Kontaktlinsen?
    Aus uns beiden wäre aber leider nie was geworden, weil ich ja a) jetzt tot bin und Sie b) ein Verhältnis mit dieser Schneider haben. Aber das wissen Sie ja selber. Ich finde das allerdingsschon ein wenig unklug von Ihnen, denn sicher wollen Sie doch den Respekt Ihrer neuen Mitarbeiter nicht schon wieder verlieren, bevor Sie ihn überhaupt gewonnen haben, oder? Diese Frau ist nicht gut für Sie, sie hat den Posten der Programmleiterin nur bekommen, weil sie bei der neuen Geschäftsleitung gegen den alten Programmleiter intrigiert hat. Was umso brisanter ist, als dass sie mit eben diesem Programmleiter zuvor viele Jahre lang ein Verhältnis hatte. Außerdem hat sie Silikonbrüste, das werden Sie ja wohl schon gemerkt haben. Das weiß ich alles aus erster Hand, aber ich darf meine Quellen nicht preisgeben, sonst könnten Sie noch auf die Idee kommen, Lakritze zu kündigen.
    Nun aber zu »Ronina – Jägerin in der Dunkelheit«. Ihr freundlich gemeintes Angebot müssen Sie sich leider in Ihren sexy Hintern schieben. (Glaube ich jedenfalls, dass der sexy ist, Sie haben ja leider draufgesessen, als wir uns gesehen haben.) Wenn Sie sich mal die Mühe gemacht hätten, einen meiner Romane zu lesen, wüssten Sie, dass zwischen meinen Werken und diesem Blutsaugermüll ein himmelweiter qualitativer Unterschied besteht. Ich habe ehrlich noch nie etwas Schlechteres gelesen. Mal abgesehen von diversen sprachlichen Schwächen stinkt der ganze Plot zum Himmel. Wieso nimmt diese doofe Kimberley denn bei Vollmond eine Abkürzung durch eben jenen Park, in dem ihre Freundin erst einen Monat zuvor von einem Abtrünnigen ausgesaugt wurde? Und was soll denn bitte dieser Satz: »Ihre Brüste hoben und senkten sich atemlos.« HALLO? Ich hätte mir so sehr gewünscht, der Abtrünnige hätte Kimberleys sinnlosem Dasein ein Ende bereitet, aber nein, gerade als es nett wird, springt diese nervtötende Ronina aus der Zwischenwelt und muss alles verderben. Warum können Ronina und ihre blutgeilen Freunde eigentlich permanent mit der bloßen Kraft ihrer Gedanken Portale zur Zwischenwelt öffnen und sich mal ebenvon Peru nach Paris materialisieren, nur dann nicht, wenn die Armee der Abtrünnigen mit ihren vergifteten Zackenschwertern auftaucht und zu zweifelhaften Kung-Fu-Kämpfchen auffordert? Nach der Erotik habe ich übrigens die ganze Zeit vergeblich gesucht, oder sollten etwa Kimberleys Brüste diesen Bereich abdecken?
    Es tut mir leid, so etwas