Gorch Fick - Lustige Geschichten aus der Bundeswehr

können.«
»Ziehen Sie gefälligst auch die Hose aus« , knurrt der Stabsarzt den Rekruten an.
»Wozu, Herr Doktor, da unten bin ich voll tauglich!«
Bei der Musterung sagt Michael zum Stabsarzt:
»Ich bin stark kurzsichtig, also untauglich!«
»Wie wollen Sie das beweisen?«
»Sehen Sie den Nagel da drüben in der Wand?«
»Natürlich.«
»Ich leider nicht!«
»Warum musstest du eigentlich nie zum Bund?«
»Verstehe ich auch nicht, dabei habe ich bei jeder Musterung mit dem Stabsarzt um 1000 Euro gewettet, dass ich absolut tauglich bin.«
Eignungstest für die Bundeswehr. Der Unteroffizier befragt die Bewerber: »Welches Tierkreiszeichen?«
»Schütze!«
»Gut, dann zur Infanterie. Der Nächste! Welches Tierkreiszeichen?«
»Fische!«
»Gut, ab zur Marine.«
Der Nächste antwortet: »Jungfrau!«
»Sehr gut« , antwortet der Unteroffizier. »Ab ins Ministerium.
Da brauchen wir immer ein paar Unschuldige.«
Die Marine
»Warum hat denn Ihr Sohn die U-Boot-Einheit wieder verlassen?«
»Er konnte es sich nicht abgewöhnen, bei geöffnetem Fenster zu schlafen!«
Wie versenkt man ein U-Boot? Klopfen. Irgendein Idiot wird schon aufmachen!
Kommt der Maat zur Mannschaft:
»Leute, es gibt zwei Nachrichten: eine gute und eine schlechte. Die gute ist: Ihr bekommt heute Mittag eine doppelte Portion Futter. Die schlechte: Dann legt ihr euch aber tüchtig in die Riemen und rudert, was das Zeug hält – der Kapitän möchte nach dem Mittagessen ein bisschen Wasserski laufen.
Neulich auf hoher See von Funkstation an Funkstation. Es ist kalt, stürmisch und dunkel.
Station 1 an Station 2: »Bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um einen Zusammenstoß zu verhindern.«
Station 2: »Wir empfehlen, dass Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Süden ändern, um einen Zusammenstoß zu verhindern.«
Station 1: »Hier spricht der Kapitän eines US-Kriegsschiffes. Ich wiederhole: Ändern Sie Ihren Kurs!«
Station 2: »Nein, ich wiederhole: Sie ändern Ihren Kurs.«
Station 1: »Dies ist der Flugzeugträger USS Enterprise, wir sind ein großes Kriegsschiff der US-Marine. Ändern Sie Ihren Kurs. Sofort!«
Station 2: »Nein, wir ändern unseren Kurs nicht – wir sind ein Leuchtturm!«
Vorgesetzte
Der Offizielle ist offizielle Zierde und muss als solche behandelt werden, auch wenn er sich ziert.
Gilt für Offiziere:
08/15 ... 0 Ahnung, 8 Stunden Dienst, A15 Besoldung
Der Unteroffizier zu den Rekruten: »Männer, ihr müsst dem Feind immer fest ins Auge sehen – Krause warum starren Sie mich so an?«
Beim Antreten:
»Warum ist die Reihe so krumm?«
»Weil die Erde eine Kugel ist, Herr Hauptmann.«
»Wer hat das gesagt?«
»Galilei, Herr Hauptmann!«
»GALILEI, VORTRETEN!«
Der Spieß zum wachhabenden Rekruten: »Müller, was tun Sie, wenn sich nachts eine männliche Person kriechend der Kaserne nähert?«
»Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett ...«
Der Spieß brüllt seine Männer an: »Rechts um!« Er schaut nach rechts und brüllt wieder los: »Das gilt auch für den Kleinen da, den mit der roten Mütze!«
»Aber Chef, das ist ein Hydrant!«
»Na und, für Akademiker werden keine Ausnahmen gemacht!«
Der Spieß brüllt den neuen Rekruten an: »Sie sollen behauptet haben, unser Kommandeur sei ein Idiot. Stimmt das?«
»Ausgeschlossen, Herr Feldwebel« , entrüstet sich der Rekrut, »ich gebe doch keine militärischen Geheimnisse preis!«
Uffz: »Der oberste Knopf vom Nässeschutz muss zu sein, dass steht so in der ZDv. Das ist ein Befehl!«
OG: »Befehle sind da, um sie zu brechen!«
Uffz: »Obergefreite auch!«
Der Feldwebel kommandiert die Rekruten: »Ganze Kompanie kehrt!« Fragt Rekrut Löffelholz schüchtern: »Herr Feldwebel, wo sind denn die Besen?«
Ein Lkw der Bundeswehr bleibt im tiefen Morast stecken. Doch der Fahrer hat Glück, denn neben ihm hält ein Jeep mit vier Offizieren. Gemeinsam gelingt es ihnen, unter letzter Kraftaufbietung den Wagen freizubekommen.
»Ein schönes Stück Arbeit« , bemerkt einer der Offiziere, »was haben Sie denn geladen?«
»26 Rekruten.«
Ein Unteroffizier erklärt den Offiziersschülern. »Stellen Sie sich vor, n Panzer kommen bei uns an. Nein, n ist nicht genug, sagen wir mal, k Panzer ...«
Ein Oberst wird im Offizierskasino gefragt: »Gestatten Herr Oberst eine Scherzfrage?«
Er antwortet etwas mürrisch: »Von mir aus, aber nichts Unanständiges, wenn ich bitten darf!«
Die Frage lautet: »Wo sind die Eier am wärmsten?«
»Und wo?«
»Die