Gorch Fick - Lustige Geschichten aus der Bundeswehr

letzte Chance, wenn’s wieder nicht klappt, dann schieb ich Ihnen die Handgranate bis zum Anschlag den Arsch hoch!«
Daraufhin wiederholt der Schwule den Wurf noch einmal, jedoch mit gleichem Ergebnis, und meint: »So, und jetzt will ich meine Belohnung.«
Ausreden
    Drei Rekruten sitzen zusammen und haben über den »Zapfen gewichst«: sprich, den Zapfenstreich verpasst. Plötzlich sagt der eine: »Was sagen wir bloß morgen dem Spieß, falls einer von uns erwischt werden sollte?«
    Sie beraten und grübeln Stunden um Stunden. Die Köpfe rauchen. Plötzlich lallt der eine: »Mensch, wir sssajen ei-einfach, ha-haben pü-pünktlich ffferdekusche jemmietet, ffferd un-unnerwechs jeschorben, mu-musste sssufuß jehen!«
    Aber wie es das Unglück will, stehen sie alle drei plötzlich vor dem Spieß. »Müller! Wo waren Sie gestern Abend?«
    Müller reißt die Hacken zusammen, Hand zum Gruß an die Schläfe: »HAUPTFELD, pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen!«
    »Na ja« , meint der Spieß, »kann ja mal vorkommen. Meier, wo waren Sie gestern Abend?«
    Meier reißt die Hacken zusammen, Hand zum Gruß an die Schläfe: »HAUPTFELD, pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen!«
    Da bekommt der Spieß einen roten Kopf und brüllt: »Lehmann, wenn Sie auch noch sagen: ›pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen‹, kommt ihr alle drei in den Bau!«
    »Nein, Hauptfeld, Taxi gemietet.«
    »Na und, Sie Idiot! Warum sind Sie zu spät gekommen?«
    »Herr Hauptfeld, lagen unterwegs so viele tote Pferde auf der Straße, war nicht durchzukommen ...«

    Ein Luftwaffenoffizier macht abfällige Bemerkungen über das Heer.
    Kommt ein Offizier vom Heer und fragt: »Haben Sie was gegen Bodentruppen?«
    Luftwaffenoffizier: »Ja, Napalm.«

    Der Neue war der Wachabteilung zugeteilt worden. Als er erstmals auf Posten zog, zeigte sein Kamerad auf ein kleines rotes Licht in der Nähe und instruierte ihn:
»Du gehst zu diesem Licht dort und kehrst dann wieder um. Verstanden?«
    »Okay.«
    Weg war er und tauchte erst drei Tage später wieder auf.
    »Wo warst du so lange?«
    Der Neue atmete tief durch: »Mensch, das kleine rote Licht war das Rücklicht eines Lastwagens, der nach München gefahren ist.«

    Stubenkontrolle:
»Wer hat denn auf dem Tisch gestanden?«
    »Keiner, Herr Unteroffizier!«
    »Dann hat ja wohl auch keiner die Deckenlampe sauber gemacht!«

    Ein außergewöhnlich kleiner Mann kommt zur Bundeswehr. Nach dem vergeblichen Versuch, eine passende Uniform zu finden, schleicht er über den Kasernenhof: Jackenärmel und Hosenbeine sind dreimal umgekrempelt, und der Stahlhelm sitzt auf der Nase. Kommt ihm ein Offizier entgegen: »Sagen Sie mal, Mann, wie sehen Sie denn aus?«
    Da schiebt sich der kleine Mann mit herausfordernder Gebärde den Helm aus dem Gesicht, schaut den Offizier böse an und sagt: »Sagen Sie mal, was wollen Sie denn? Braucht ihr ’nen Killer oder ’nen Dressman?«

    Bundeswehr, Morgenappell:
    »Schütze Meier, Ihre Haare hätten aber schon vor längerer Zeit geschnitten werden müssen!«
    »Meine Haare sind vor längerer Zeit geschnitten worden, Herr Hauptfeldwebel!!!«
    Auf einer Übung (Waffe ständig am Mann) begegnet beim Essenfassen ein Oberfeld einem OG ohne Waffe.
    »OG!!! Wo haben Sie Ihre Waffe?«
    »Hab ich vergessen.«
    »SIND SIE WAHNSINNIG?!«
    »Nein ... vergesslich.«

    Feuerwehr, THW und eine Bundeswehrpionier-Kompanie veranstalten einen Wettkampf unter dem Motto: »Wer kann an einem Tag die meisten Telegrafenmasten setzen?«
    Der Wettkampf beginnt schon frühmorgens. Am Ende des Wettkampftages zählt die Jury:
    THW: zehn Telegrafenmasten
    Feuerwehr: elf Telegrafenmasten
    Bundeswehr: ein Telegrafenmast
    Der Vorsitzende der Jury ist verwirrt. »Wie konnte denn das passieren?«, fragt er den Leiter des Bundeswehrteams. »Das THW setzt zehn Telegrafenmasten, die Feuerwehr sogar elf und ihr nur einen?«
»Ja, ja« , sagt der Kompanieführer der Pioniere, »aber die von den anderen schauen alle noch zehn Meter aus der Erde heraus ...«
Motto
Schlachtruf der Pioniere: »Was wir nicht überwinden können, saufen wir aus!«
Fahren Sie defensiv – kaufen Sie sich einen Panzer!
Q: »Was is der Unterschied zwischen einem Kamel und einem Pionier?«
A: »Ein Kamel kann sieben Tage arbeiten, ohne zu saufen. Beim Pionier ist es umgekehrt ...«
Weisheiten
    Alle Soldaten riechen nach