Hallo Mister Alzheimer

Zuvor fühlte ich mich,als ginge ich immer einen Schritt hinter Dr. Alzheimer. Jeden Morgen wachte ich auf und schaute, welche alten und neuen Symptome er nachts, während ich geschlafen hatte, auf seinen Runden in mein Gehirn platziert hatte. Dann musste ich mir für den Rest des Tages überlegen, wie jedes dieser Symptome zu überwinden, zu vermeiden oder zumindest zu bewältigen wäre. Mein Ziel war es immer, nur einen Schritt hinter dem guten Doktor zurückzubleiben. Meine Befürchtung war, zwei, dann drei, dann vier Schritte zurückzufallen und dann den Versuch, aufzuholen, allmählich aufzugeben.
    Im Laufe der vergangenen anderthalb Jahre habe ich versucht, einen Rhythmus einzuhalten, bei dem ich zwei Wochen unterwegs, eine Woche zu Hause und dann wieder zwei Wochen unterwegs bin. Gelegentlich war ich drei Wochen unterwegs und dann eine Woche zu Hause: Aber immer wenn ich nach Hause kam, versuchte ich, mich zu reorganisieren, neu zu zentrieren, neu zu packen und mich um die Details zu kümmern, wenn ich mich wieder auf den Weg mache.
    Zu niemandes Überraschung vergesse ich allerdings oft meine Ziele. Nach anderthalb Wochen zu Hause habe ich mich weder reorganisiert noch neu zentriert, neu gepackt oder mich um die Details für die kommenden zwei Wochen gekümmert. Im Grunde bin ich jetzt weiter zurück als zum Zeitpunkt meiner Rückkehr vor anderthalb Wochen. Bei dem Versuch, mich mit meiner ursprünglichen Liste mit zu Erledigendem zu beschäftigen, habe ich mir zusätzliche Probleme bereitet.
    Hilfe, ich erkenne, dass ich mit allem zurückfalle! Nicht nur mit einem Symptom hier oder da. Es ist, als würde ich am Anfang eines komplizierten Alptraums wieder ganz von vorn beginnen. Ich halte nicht Schritt. Ich bin Bill Murray in … und täglich grüßt das Murmeltier 4 . Ich stecke in einer Endlosschleife fest, die mich zu jener schockierenden Erstdiagnose führt. Mit den Details meines Lebensbin ich sogar noch weiter zurück. Ich habe eine Ehefrau, die ein Engel ist, einen Vollzeitpflegeassistenten, Dutzende und Aberdutzende von Menschen um mich herum hier in Houston und im wahrsten Sinne des Wortes Hunderte von Menschen um mich in den USA und sogar ein paar Dutzend im Ausland. Sie allesamt sind entschlossen, mich zu befähigen; alle helfen mir, dass ich auch weiterhin sicher und organisiert bin. Und jetzt habe ich beobachtet, dass ich selbst mein schlimmster Feind und eine weitere Kraft bin, mit der sie bei ihrem Versuch, mich zu unterstützen, zurechtkommen müssen. Je schneller ich laufe, desto weiter falle ich zurück. Warum kann ich diesen Wahnsinn, dieses kontraproduktive Verhalten nicht stoppen? Ah, jetzt denke ich wieder wie ein Psychologe. Aber das bin ich leider nicht. Ich denke nicht mehr genügend wie einer, als dass mir die Bezeichnung noch irgendetwas Nützliches bedeuten würde. Ich denke noch immer über mein Denken nach, aber ehrlich gesagt, kann ich mich fast nie länger als ein paar Stunden an das erinnern, woran ich gedacht habe. Große Ideen kommen und gehen wie Schneeflocken in Houston, Texas. Erstens sind sie ziemlich selten. Zweitens existieren sie nur im Augenblick. Drittens hinterlassen sie keine Spur ihrer Existenz.
    Oh, ich habe noch immer Zugriff auf fest gespeicherte Erinnerungen. Ich erinnere mich immer noch an das, was ich gestern getan habe, zumindest an einiges davon. Ich weiß, was Sie gerade gesagt haben und könnte mich im Gespräch daran erinnern. Aber mir vorzustellen, was für morgen zu tun ist, ist weitgehend verlorengegangen. Das Heute ist zur wahren Herausforderung für mich geworden. Mich an einen Plan zu halten, der mehr als ein paar Minuten umfasst, ist mir fast unmöglich.
    Schreiben ist für mich noch immer eine klärende und beruhigende Erfahrung. Ich verstehe mich nicht mehr «spontan», wie ich es früher tat oder zumindest dachte, es zu tun. Und die Gelegenheiten, bei denen ich sicher bin, zu wissen, was geschieht, sind nicht nur weniger und kürzer, ich bin auch weniger sicher, wann sie in meinem Kopf auftauchen.
    Verfehlt diese Antwort das Thema? Nein, ehrlich gesagt denke ich, dies beschreibt, wie ich mit diesem ersten Tag umgehe.
    Ein örtlicher Ladeninhaber sagte kürzlich meiner Frau, er hielte mich für einen so netten Menschen, aber manchmal verhielte ich mich ein wenig seltsam. Ich, seltsam?! Deshalb weine ich!
    Richard

20. Müssen wir mehr Geld in die Forschung stecken?
    Lieber Richard,
    als Mann in fortgeschrittenen Jahren und mit der Erkenntnis,