Hasstament

als Ex-Grüner in ’nem Ballerfilm rumzusitzen und sich auf ’nem roten Teppich zu präsentieren mit der Ehefrau, die auch noch ’ne Stoffpistole am Kleid hat, das ist unglaublich!
    Das ist der Untergang des Abendlandes!
    Das verdient nachträglich ’ne Exekution.
    Das ist unglaublich! Joschka Fischer, bitte hör auf! Lass es!
    Ich wünschte, du wärest nie Außenminister gewesen, aber jetzt verstehe ich, wie du es mit deinem Gewissen vereinbaren konntest, Serbien zu bombardieren und so zu tun, als wäre Milosevic der direkte Nachfolger Adolf Hitlers.
    Ich weiß, das alles ist nicht ernst zu nehmen gewesen, aber das war wirklich top of the pops, das zu erleben!
    Jetzt weiß ich auch, warum der Film Ein Quantum Trost heißt, es gibt noch mehr Vollidioten auf der Welt.«
    Off-Stimme: »Na, hungrig? Jetzt neu: die frisch abgeseilte Schwarzwurst von Bimbo. Hmm, lecker.
    Ein Quantum Soost. Detlef D! Soost ist James Bond in: Ein Quantum Soost. Bald im Kino. Schalten Sie auch nächste Woche wieder ein, wenn es heißt: Die Rückkehr der Judiritter. «

    SHN, Kapitel 25: Strunzdumme Frauen
    Serdar im Auto: »Was für eine Bedeutung hat heute eigentlich noch Emanzipation? Wenn ich mir die Frauen ansehe, die heute Frauen sind, von Kader Loth bis Verona Pooth, dann muss ich erschreckt feststellen, der größte Feind der Frau ist mittlerweile die Frau selbst. Wir erleben eine postemanzipatorische Desorientierung der Geschlechter.
    Will heißen: Männer werden wie Frauen, Frauen wie Männer.
    Von Bruce Darnell bis Birgit Prinz hat die Emanzipation schon längst ihren ursprünglichen Sinn verloren. Man gleicht sich dem anderen Geschlecht so lange an, bis man nicht mehr erkennbar wird. Ein Wesen androgynster Art.
    Und welche Gemeinschaften, Zweckehen oder wie auch immer genannt dabei rauskommen, das sieht man an Sarah Connor und Marc Terenzi, Familie Meerschweinchen, bei der man nicht weiß, wer ist Mann, wer ist Frau. Na ja, jetzt haben ’se sich getrennt, scheint doch nicht funktioniert zu haben, obwohl man sich im Inneren nach tradierten Werten sehnt. So frei ist man dann doch nicht.«
    Serdar singt:
    »Man sagt ja deutsche Frauen seien arrogant
    Französische adrett
    Spanierinnen zu angespannt,
    Italienerinnen gut im Bett
    Däninnen zu langweilig
    und Tschechinnen zu platt,
    Äthiopierinnen zu langbeinig,
    die Schwedinnen zu glatt.«
    Off-Stimme: »Für den Umschwung der Emanzipation zur Demanzipation fordern wir: Abschaffung des Frauenwahlrechts, mehr Gewalt in der Ehe, weniger Lohn für gleiche Arbeit.«
    Serdar singt:
    »Ich will ’ne Russenfrau,
    ’ne richtig geile Sau,
    eine, die den ganzen Tag nur Wodka trinkt
    und aus dem Mund nach Leiche stinkt
    Ich will ’ne Russenfrau,
    so ’ne richtig geile Sau,
    eine, die ans Bett das Essen bringt
    und heimlich traurige Lieder singt.«
    Serdar im Auto: »Woher holt sich eigentlich so ein Bumsgestell wie Claudia Effenberg die Existenzberechtigung? Hab’ ich die eingeladen, mir zu erzählen auf dem wievielten Wiedervereinigungs-Parteitag sie mit ihrem Schlammkopf und Ex-Stecher und Jetzt-Wieder-Stecher Steffenberg, Effenberg, Effen, Steffen – weiß ich nicht! Hab’ ich sie dazu eingeladen, mir das zu erzählen und minutiös auseinanderzunehmen? Wie viele Fotzen gibt’s eigentlich im Deutschen Fernsehen? Kann man die nicht alle inhaftieren, internieren, abschieben? Stattdessen ’n paar anständige Asylanten reinlassen? Gülcans und Kader Loths, Kader Loth! Meine Güte, das ist ’ne Frau, die würd’ ich noch nicht mal anwichsen, glaub’ ich! Manche Frauen denken wirklich, ich muss mir nur die Lippen aufpumpen lassen und die Titten, dann wird schon jemand geil auf mich. Nein! Nein! Nein! Das ist nicht das Geheimnis von Geilheit! Das ist ’ne Präventions-Antipathie, die ich da entwickle. Und es gibt so viele von diesen Gestellen, die Meisten hat ja der Bohlen hinterlassen. Estefanias und Glorias und Pooths und hinten und vorne und unten! Unten haben wir ja Abd el Farrag, sitzt jetzt mit H. J. H. E. H. C Strache, dem Ersatz-Haider-Hitler in einer Diskothek und sagt, er wär’ so ’n netter Kerl. Ja weißt du, was der mit dir machen würde, wenn er könnte?«
    Serdar singt:
    »Ich will ’ne Russenfrau,
    ’ne richtig geile Sau,
    eine, die den ganzen Tag nur Wodka trinkt
    und aus dem Mund nach Leiche stinkt
    Ich will ’ne Russenfrau,
    so ’ne richtig geile Sau,
    eine, die ans Bett das Essen bringt
    und heimlich traurige Lieder singt.«
    Serdar im Auto: »Haha, gut,