Hasstament

der EU beitritt, muss man eigentlich CDU wählen. Aber mittlerweile finden alle Angela Merkel toll. weil sie repräsentiert ja das Mittelmaß.
    Mittlerweile finden sogar Studenten Angela Merkel toll, ich hab’s gesehen, im Bundeskanzleramt, da war das Sommerfest bei strömendem Regen. Hätte man schon drüber nachdenken müssen, dass die Merkel sogar schon den Sommer so vergrault, dass er nur noch weint, wenn er sie sieht, ja. Und dann waren reihenweise Studenten und aufgeschlossene Intellektuelle da und haben sie hofiert, als wär’ sie ’ne Koryphäe, ja. Dabei ist sie nur ’n Stück Galle von Helmut Kohl.
    Und solche Leute regieren mich, repräsentieren mich, ich will nicht, dass die Merkel mich repräsentiert. Ich will, dass die Merkel die anderen repräsentiert, die sie gewählt haben, die Meiers und Schuberts und Schmidts und was weiß ich was.«
    Off-Stimme: »Kennen Sie das? Sie sind auf einer Party und es riecht komisch.
    Neu! Von Merkel: 24 Stunden intensiv. Für trockenen Schritt und feuchte Achseln.«
    Serdar: »Aber das ist ja Demokratie. Wenn ich, wenn ich könnte ja, wenn ich könnte, wie gesagt, ich wähl’ ja schon immer mit der Erst- und der Zweit- und der Dritt- und der 1933-Stimme die NPD. Wenn ich könnte, würd’ ich diese ganze Meinungsfreiheit wieder abschaffen.
    Da fällt mir Angela Merkel ein, die könnte man ja auch mal einsperren. Warum kann man die nicht einsperren in ’ne Garage? Wahrscheinlich weil man sie dann ficken müsste, regelmäßig.
    Das macht noch nicht mal ’n Priklopil mit.«

    SHN, Kapitel 29: Wichsversicherung
    Serdar im Auto: »Ich frag’ mich schon seit Ewigkeiten, wer ist eigentlich auf die genialste Idee aller Ideen gekommen, eine Versicherung zu gründen? Ich mein’, welcher Mensch braucht Versicherungen auf dieser Welt?
    Gut, man braucht hin und wieder mal eine, aber man zahlt sich dumm und dämlich und finanziert diesen Wichsern ihre fetten Gebäude dafür, dass man dann, wenn man mal ’nen Schaden hat, betteln kann.
    Was sind Versicherungen für Nazis!
    Und wenn man dann mal ’nen Schaden hatte, wird man rausgeschmissen.
    In einer Denunziationskultur leben wir und das ist nicht nur bei Versicherungen so. Wenn man ’nen Bankkredit will, dann wird die Bonität, was für ein Scheißwort, von Leuten überprüft, die sich auf’m Klo wahrscheinlich ’n Finger ins Arschloch stecken und Micky-Mouse-Söckchen tragen. Wenn ich mal deren Bonität überprüfen müsste, wo die sonst so rumgammeln, in Swinger-Clubs wahrscheinlich auf Menschenesser-Partys oder sonstigen Scheißdreck.
    Und warum werden andere nicht mal überprüft nach Bonität? Politiker, Bankdirektoren, Fahrlehrer, Nutten, was weiß ich.
    Sind die Bonus, mehr als ich?
    Und ist das Gegenteil von Bonus Malus? Reicht’s nicht, ’n guten Charakter zu haben? Meerschweinchen zu streicheln, ist man Malus, wenn man kein Geld auf’m Konto hat, dass kann doch jedem mal passieren! Scheiß Banken, scheiß Versicherungen! Halsabschneider, Stasi-Pack!
    Und dann wundern die sich, wenn man Terrorist wird und irgendwann mit ’ner Bombe in der Filiale auftaucht und sagt: ›Ich hab’ keine Bonität, ich will euch alle umbringen! Ich bin Malus, an sich, per se, auf die Welt gekommen als Malus! Minusköpfe!‹
    Ich glaub’, ich ruf’ jetzt den Schuldenberater an, ich brauch’ Geld, ich bin asozial und die Super Nanny hab’ ich schon umgebracht!«

    SHN, Kapitel 30: Jahresrückblick 2008
    Off Stimme: » Hatenight präsentiert: ›2008. Der ultimative Jahresrückblick‹.«
    Serdar zuhause: »Ja, 2008 war schon ein geiles Jahr. Das Jahr der spektakulären Abgänge.
    Jörg Haider rast mit 180 durchs Dorf, Andrea Ypsilanti mit dem Kopf gegen die Wand, hahah.«
    Off-Stimme: »Pleiten, Pech, Pannen.«
    Serdar: »Das Jahr der Sportereignisse, Fußball EM, Türkei spielt Deutschland in Grund und Boden und verliert unglücklich, hahah. Ja oder die Olympiade, der dicke Gewichtheber rächt den Tod seiner Frau. Er stemmt Kilogramm für Kilogramm in die Luft, hahaha.«
    Off-Stimme: »Immer wieder wollen uns Schlechtmacher und Miesepeter das Feiern verbieten. Wir fordern deswegen: ›Ungehemmt, besinnungslos, Weihnachten für alle!
    Lebkuchen und Dominosteine, Freikekse ... Wir lassen uns das Feiern nicht verbieten!‹
    Spendenaktionen sind geheuchelt. Hunger gibt’s das ganze Jahr.
    Gans ist geil! Fröhliche Weihnacht, lalalala!«
    Serdar im Auto: »Am meisten gehen mir diese Kabarettisten auf den Sack und Comedians,