Höhenrausch (German Edition)

gelenkschonend und effektiv. Der Kurs findet direkt vor Ficki Island statt.»
    «Wo bitte?»
    «Ficki Island. Auch Haseninsel genannt. Das ist der Ponton, der da draußen im Meer schwimmt. Kannst dir ja denken, warum das Ding so heißt.»
    «Woher weißt du das alles nach zwölf Stunden?»
    «Ich habe mit dem Küchenchef geplaudert. Der hat mir erklärt, was man hier wissen muss. Vorgestern hat ein Pärchen neben der Haseninsel im Wasser kopuliert. Die glaubten, keiner guckt, weil alle bei der Wassergymnastik zuschauten.»
    «Und was ist passiert?»
    «Die beiden hatten nicht bedacht, dass bei Ficki Island auch das Schnuppertauchen stattfindet. Sechzehn Taucher haben sich den Akt so lange von unten angeschaut, bis die Frau sich wunderte, woher eigentlich die vielen Luftblasen kommen.»
    «Autsch!»
    «Und noch ein guter Rat: Keinen nächtlichen Geschlechtsverkehr auf der Sonnenwiese …»
    «… wegen der Rasensprenger. Danke, das wusste ich schon.»
     

Von: Linda Schumann
Betreff: Neues von der Haseninsel
Datum: 17. Oktober 19   :   28   :   14 MESZ
An: [email protected]
    Lieber Andreas,
    ich habe in den letzten Tagen einige Erkenntnisse gewonnen. Beim Bogenschießen bin ich eine absolute Niete, und Wassergymnastik liegt mir auch nicht besonders. Ich kann einfach nicht verdrängen, wie behämmert ich dabei aussehe. Du hängst im Wasser, eingeschnürt in eine luftgefüllte Weste, machst entwürdigende Strampelbewegungen und musst dich zum Schluss auch noch gruppendynamisch bei deinen Nachbarn einhaken, einen Kreis bilden, die Beine in die Luft werfen und dabei «Let’s go, let’s go» brüllen. Und noch etwas habe ich begriffen: Wenn du hier mit angeknackstem Herzen ankommst, kehrst du garantiert mit gebrochenem zurück. Und das gilt ungerechterweise nur für Frauenherzen. Männer suchen hier Sex, während Frauen, wie immer eigentlich, Liebe suchen. Ein deutlicher Interessenkonflikt also.
    Am zweiten Tag habe ich mit einer geschiedenen Rheinländerin gesprochen, die total geknickt war. Der Typ, mit dem sie Sex hatte, hat ihr am nächsten Abend nur kurz zugenickt und ist dann mit der Nächsten aufs Zimmer.
    Die Arme gehörte zu der Sorte, die sich mit traumwandlerischer Sicherheit in Männer verliebt, von denen sie schlecht behandelt wird. Verglichen mit ihr darf ich nicht klagen. Ich ziehe niemanden an, nicht mal die Falschen.
    In ihrem letzten Single-Urlaub hat sich die Frau tatsächlich verliebt. Und der Mann hat dann ihretwegen sogar seine Freundin verlassen. Ein schöner Erfolg. Bis sich herausstellte, dass der Typ bedauerlicherweise auch noch eine Ehefrau hatte.
    Sie hat sich dann getrennt und eine Therapie gemacht. Ist doch typisch: Eine Frau verliebt sich in einen pathologischen Lügner – und rate mal, wer hinterher hundertzwanzig Euro pro Sitzung zahlt, um das Trauma zu verarbeiten?
    «Isch habbet so wat von satt», sagte die Frau beim Abschied.
     
    Warum seid ihr Männer so anders als wir? Warum müssen sich fast alle Frauen zumindest einbilden können, sie seien in den Mann verliebt, mit dem sie gerade die Nacht verbringen?
    Und warum bilden wir uns das immer dann besonders heftig ein, wenn sich der Typ am nächsten Morgen verabschiedet, ohne nach unserer Nummer gefragt zu haben? Warum fühlen wir Frauen immer so viel? Und warum macht ihr uns das Leben zusätzlich schwer, indem ihr euch eures so leicht macht?
    Warum fühlt ihr immer so wenig? Warum könnt ihr euch ablenken von Liebeskummer? Warum macht Ablenkung bei uns alles nur noch schlimmer?
    Fühlst du deinen Schmerz überhaupt, Andreas? Oder lenkst du dich durch Sex mit bedeutungslosen Frauen so lange ab, bis dein Kummer keinen Bock mehr auf dich hat, weil du ihn ja sowieso nicht beachtest? Tu nur so, als sei nix, dann ist auch nix. Wenn du über Sorgen nicht redest, dann hast du auch keine. Funktioniert das wirklich? Verdammt, ich will das auch können!
    Immerhin wirst du statistisch gesehen sechs Jahre vor mir sterben. Und das höchstwahrscheinlich mit Glatze.
     
    Linda
     
    PS: Du bist diese Woche mit Treppenhausreinigung dran.
     
    PS 2: Morgen steht Yoga auf meinem Programm. Erdal meint, das sei eine einmalige Gelegenheit, meinen inneren Frieden zu finden.
     

Von: Andreas Szabo
Betreff: RE: Neues von der Haseninsel
Datum: 18. Oktober 23   :   12   :   34 MESZ
An: [email protected]
    Liebe Linda,
    ich hätte dir vorher sagen können, dass ein Single-Urlaub in deinem Zustand total nach hinten losgeht. Statt einmal nachzudenken,