Hüftkreisen mit Nancy

verschiedenen Medikamenten für die angesprochenen Probleme und der Hinweis, dass ich sie sowieso nicht oder nicht vorschriftsmäßig nehmen würde.
    Ich wollte den Brief zerknüllen, aber da sich in meiner Briefkiste mittlerweile viele zerknitterte, mühsam wieder geglättete Briefe finden, ließ ich es lieber. Keine Frage: Der Brief war durch und durch hämisch und empörend, aber in seiner Gesamtanalyse schon wieder wertvoll. Altmänner-Schwacke. Sie wollen sich trennen? Wir kommen zu Ihnen nach Hause und schätzen den verbliebenen Restwert Ihres Gatten. Natürlich konnte man mich hier und da nochmal überlackieren. Meinen Tacho auf null drehen. Aber ich blieb ein älteres Modell. Nur was für Liebhaberinnen. War Dorit eine?

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    Zwei Tage später stand ich vor einem Dutzend mürrischer junger Menschen in schlechten Trainingsanzügen. Sie schlenkerten die von mir ausgereichten Nordic-Walking-Stöcke unsachgemäß herum und wirkten unwillig. «Es muss sein», sagte ich, «wir müssen sichergehen, dass uns niemand verfolgt und mithört!»
    «Aber Nordic Walking ist doch echt Kacke. Gibt es denn nix anderes, wo man ungestört quatschen kann?», fragte ein kleiner, schmächtiger Rastafari, der unpassend große Stöcke abbekommen hatte.
    «Ja, gibt es», antwortete ich, «Formationsfallschirmsprung. Wir springen alle aus dem Flugzeug, fassen uns an den Händen,und ihr hört mir bis etwa tausend Meter über Grund aufmerksam zu, dann landet jeder für sich. Das Problem ist nur, wir müssten etliche Male hintereinander springen, weil der Fall nur eine Minute dauert, und außerdem rauscht es mächtig.»
    «Okay, lasst uns gehen», sagte ein Mädchen mit Bommelmütze und Lippenpiercing. Wir raschelten also mit den Stöcken los, und ich erklärte den Aktivisten der
ACA
, die um mich herum staksten, was ich zu sagen hatte. «Punkt eins: keine Losungen, keinen Krempel aus der linken Mottenkiste! Sprüche, Bekanntgaben, Kommuniqués sind Abschaltfaktoren. Jede Form von politischem Brusttrommeln ist tabu! Wenn ihr in die Medien wollt, wenn ihr wirklich und für lange in die Medien wollt, müsst ihr leise sein. Keine Anklagen, keine Klugscheißereien. Fragen und Bitten werden formuliert, sonst nichts. Punkt zwei: Eine Torte ist keine Torte. Schon bei Stan Laurel und Oliver Hardy ist die erste Torte nur der Auftakt. Der Rest ist Tortenschlacht. In einer Welt, in der das Guinness-Buch der Rekorde mehr Verkäufe erzielt als die Bibel, gilt das noch viel mehr. Punkt drei: Torten werden nicht geworfen, sondern gezeigt. Es ist nicht verboten, Torten bei sich zu tragen und sie Politikern vorzuzeigen. Wenn gewisse Umstände während des Tortenzeigens – etwa eine Massenhysterie, ausgelöst durch einen übereifrigen Personenschutz – dazu führen, dass der eine oder andere in die gezeigte Torte hineinfällt, ist das bedauerlich, aber nicht unsere Schuld und schon gar nicht unsere Absicht. Verstanden?» Die jungen Menschen kratzten mit ihren Stöcken neben mir her. Ihre Gesichter in der ungewohnten frischen Waldluft glühten. Rikki etwas weiter hinten, die Haare in einer Jamaica-farbenen Ballonmütze, schnaufte. Die vielen Zigaretten.«Der Achtundzwanzigste ist unser Tag. Da sind sie alle draußen. Der Ministerpräsident und die Hälfte des Kabinetts werden auf der Landesleistungsschau begrüßt. Es ist ordentlich Presse da. Drei, vier andere Minister haben andere, aber auch öffentliche, Termine. Ich würde sagen: Wir gehen auf Nummer sicher und torten alle.» Geraune erhob sich über dem Geratsche der Stöcke. Wir waren erst einen Kilometer gegangen. Einfach eine Gruppe junger Nordic Walker im Spätherbst. Es war noch die Haftfähigkeit der Tortencreme zu klären, denn viele Belage hinterlassen kaum Spuren, weil sie nicht kleben. «Wir nehmen eine Mischung aus Gummiarabikum, Palmkernen und Bienenharz in Tofucreme, die mit Stickstoff aufgeschäumt wird. Alles natürlich, alles verträglich.» Das war wichtig für die Zieltorten. In den Täuschtorten hingegen, die zum Abfangen bestimmt waren, war es genau andersrum. Hier würden Gleitmittel appliziert sein. «Wir müssen auch hier keine Kompromisse eingehen», sagte ich nach hinten. «Es gibt vegane Gleitcreme aus Substanzen des Kiwibaumes, die in Bioläden käuflich zu erwerben sind.» Rikki grinste gequält, rote Flecken im blassen Gesicht. Wir waren ihr zu schnell. «Da hat sich aber jemand reingekniet», keuchte sie. «Warum bist du nicht bei der
NASA
?»
    «Weiß nicht. Hat sich