Ich will doch nur normal sein!

Weile. Ich versuchte, sie zu beruhigen und sagte, es ginge mir gleich besser und es sei nichts, es sei eben einfach so. Es ist immer wieder schwierig, wenn es mir schlecht geht und dann ist jemand da, der sich um mich kümmert. Ich kann damit schlecht umgehen – kümmere mich lieber allein und ziehe mich zeitig genug zurück. Heute habe ich den Zeitpunkt nicht gemerkt, es hat mich überrollt.
    Später wirkte dann die Tavor und ich setzte mich hin und schrieb und konzentrierte mich darauf, das hilft davon weg zu kommen. Allerdings weiß ich nicht wovon, denn es war nichts in meinem Kopf, ich habe mich nur schrecklich schlecht und traurig gefühlt und die Schmerzen waren auch höllisch.
    Jetzt ist es schon wieder 23.30 Uhr und ich muss sehen, dass ich ins Bett komme, morgen muss ich früh fit sein, da habe ich bereits 9.00 Uhr Körpertherapie.

Wut, Angst, Ersticken
    27.4.2004 – Das Gefühl, erdrosselt zu werden

    Ich habe Angst, das hier auf zuschreiben, weil ich Angst habe, dass ich wieder die Hände am Hals spüre und keine Luft mehr bekommen werde. Gestern nach dem Einzel wollte ich schon schreiben, hatte aber Angst davor und es ging mir einfach zu schlecht, dabei hatte ich es mir vorgenommen und wenn ich mir etwas vornehme, dann tue ich es auch.
    Es ist jetzt 10.50 Uhr ich komme gerade aus dem heutigen Einzel und ich frage mich gar nicht, ob es mir gut genug geht, um zu schreiben. Ich muss jetzt einfach schreiben. Es kann so nicht weitergehen. Ich kann nicht mehr, ich habe das Gefühl durchzudrehen und mein Kopf zerspringt mir. Nur wenn ich jetzt merke, ich will das aufschreiben, fängt das schon wieder an. Ich spüre die Hände, die mir den Hals zudrücken und kämpfe um Luft und huste und heule. Ich habe schreckliche Angst zu ersticken und doch schaffe ich es noch, mir zu sagen, dass dies nicht passieren kann, sondern das dies alles nur im Kopf abläuft und dass da niemand ist, der seine Hände um meinen Hals legt und zudrückt, so dass ich keine Luft mehr bekomme.
    In der Nacht von Sonntag zum Montag wurde ich wieder geweckt, weil ich geschrieen und gejammert und dann keine Luft mehr bekommen habe und nur noch hustete und hustete, um den Hals freizubekommen und Luft zu bekommen.
    Es war wieder so eine Szene, die viele, viele Male passiert ist. Es fing damit an, dass Opa mich wieder einmal (das war mit einer meiner ersten FB) mit der Kerze quälte. Erst die Kerze brennen lassen und dann so heiß und mit dem flüssigen Wachs bei mir unten hineinstecken. Ich durfte nicht schreien und wenn ich es nicht aushielt und doch schrie, dann drückte er mir entweder mit den Händen den Hals zu oder drückte mir das Kopfkissen auf mein Gesicht, so dass ich keine Luft mehr bekam. Ich habe wirklich mit aller Kraft versucht, nicht zu schreien, die Zähne zusammenzubeißen und es auszuhalten bis es nachlässt. Aber es tat zu weh und ich konnte es meist nicht aushalten und dann wurde er böse und drückte mir die Luft einfach ab. Es war schrecklich. Ich versuchte sogar einmal seine Arme wegzunehmen von meinem Hals, da schlug er mich und machte weiter, beim nächsten Mal band er mir die Hände fest und ich konnte nichts mehr tun. Manchmal wurde ich ohnmächtig und das war gut. Aber wenn das nicht der Fall war, dann habe ich mich lange gequält, um wieder richtig Luft zu bekommen und hatte schreckliche Angst vor meinem Opa. Der hat immer gelacht und gesagt, ich bin selber Schuld, ich musste ja nur still sein und still halten, dann passiert gar nichts. Aber es tat doch so schrecklich weh, sonst hätte ich nicht geschrien.
    Ich kann doch jetzt nicht wieder mit der alten Geschichte anfangen, ich habe doch schon darüber gesprochen und es war doch der FB, den ich immer und immer wieder erleben musste, der mich nachts immer wieder schreien lässt und von dem ich die fürchterlichen Schmerzen im Unterleib habe. Ich sage da gar nichts darüber. Warum? Weil es doch bloß im Kopf abläuft und die Schmerzen auch nur vom Kopf her sind und weil ich mich schäme, zu sagen, dass ich da unten Schmerzen habe. Ich brauche es auch nicht zu sagen, weil da ja alles in Ordnung ist. Aber ich habe diese Schmerzen und ich habe die Angst erwürgt zu werden. Und ich habe Angst, nachts zu schlafen, weil ich Angst habe einen Albtraum oder FB zu bekommen.
    Ich bin wütend darüber, dass dieses Muster immer noch so greifen und mich packen kann, obwohl ich ja weiß, es ist jetzt und nicht damals. Ich weiß das und trotzdem spüre ich die Hände am Hals und