Ich will doch nur normal sein!

glaube, zu ersticken und kriege Panik. Darüber bin ich wütend und durch die Wut wird dann wiederum diese Würgesituation in meinen Kopf ausgelöst. Das passiert bei allem, wenn ich mal wütend werde, dann bekomme ich auf einmal keine Luft mehr. Dann stehe ich nur noch da schnappe nach Luft und heule vor Angst. Ich weiß, das ist total idiotisch, weil eben da keiner ist, der mich erwürgen will. Aber verdammt, ich habe die Hände am Hals und ich kriege keine Luft und mein Kopf zerspringt. Es ist schon viel, wenn man einmal am Tag Angst hat umgebracht zu werden, ich habe diese Angst so oft und seit letzter Woche fast nur. Mir geht es nicht gut und ich heule nur und bin total am Ende, ich habe keine Kraft mehr. Ich kann nicht mehr. Ich muss aber sehen, dass ich auf die Füße komme. Wir wollen doch umziehen. Alles ist zu viel und zu durcheinander. Ich kann mich nicht konzentrieren, nicht koordinieren, bin sofort überfordert und baue nur noch Mist und das bei Sachen, die ich sonst problemlos im Griff hatte.
    Ich fühle mich so sehr am Ende, dass ich es gar nicht beschreiben kann und ich bin so müde. Hinlegen und einfach nur schlafen und rings herum nichts mehr hören und sehen, wäre das Beste. Aber ich habe einfach auch Angst mich hinzulegen. Ich kann nicht mehr und weiß nicht mehr, was ich tun kann und soll. Ich will endlich zurecht kommen, endlich zu Hause zurechtkommen, ohne Angst und vor allem wieder so werden, wie ich mal war. Na ja, nicht die sch... Fassade. Ich will wieder ohne Angst mit Leuten umgehen können, ohne Angst, die merken, wie ich bin oder das ich während einer Unterhaltung auf einmal da stehe und heule. So kann ich nicht mehr. Ich kenne mich nicht mehr, das macht mich wütend und wenn ich wütend bin, dann passiert wieder das, was ich oben beschreibe. Ich komme nicht mehr zurecht – habe Angst, mich zu blamieren, Angst wütend zu werden, Angst, weil ich dann gewürgt werde (ich weiß- nur im Kopf) aber all diese Ängste sind da und ich schaffe das nicht, ich habe keine Kraft mehr, fühle mich einfach nur noch kaputt und merke, dass ich das was ich machen muss, nicht schaffen kann.
    Wenn ich irgend etwas außer Haus erledigen muss, dann bin ich völlig ängstlich, verunsichert (das war ich nie, so etwas hat mir nie Probleme bereitet, im Gegenteil ich war immer selbstsicher) und nun stehe ich da und habe Angst loszuheulen oder packe es einfach nicht und verschiebe alles bis zuletzt. Ich kenne mich so nicht und ich komme auch damit nicht klar. Das Gefühl, mit jemand locker zu reden, kenne ich nicht mehr, ich bin immer angespannt und das strengt an. Auch jetzt mit den Bekannten (Ute, Anne, Thomas, Willi und Helga ...) ich kann wegen dem Umzug nichts ansprechen, nicht anrufen, nichts absprechen. Ich kenne es nicht, dass jemand geholfen hat und traue dem nicht. Ich habe Angst, zu fragen, ob das mit dem Tapezieren auch klappt, weil Ute und Anne, das tun wollten. Ich merke, ich verhalte mich völlig falsch und ängstlich und die Zeit läuft weg. Ich verstehe mein eigenes Verhalten nicht und das macht mir zu schaffen. Ich habe nur ein Durcheinander vor mir und kann es nicht einmal sortieren. Alles ist mit dieser Angst vermischt und ich habe schlimme Kopfschmerzen und Schluckprobleme und die Angst überlagern alles.
    Ich habe immer Angst, mich falsch zu verhalten, und dass jemand merkt, dass ich nicht so bin, wie die denken. Ich kann es nicht richtig erklären, wie es mir geht, das kann man nicht einfach so beschreiben. Die ganze Zeit habe ich versucht, Verstand und Gefühl voneinander zu trennen und nun soll ich es zu lassen und habe die volle Panik deswegen und will es zugleich aber auch schaffen. Es geht mir einfach total schlecht dabei. Ich fühle mich völlig überfordert davon und ärgere mich, wenn es mir nicht gut geht, obwohl es mein Ziel ist, dass es mir besser gehen soll. Ich habe das Gefühl, das passt alles nicht zusammen. In den letzten Tagen geht es mir nicht gut und ich kann gar nicht beschreiben was los ist. Es ist einfach so -ja, im Hintergrund sind schon einige Sachen im Kopf, aber da denke ich, damit muss ich doch fertig sein, oder besser gesagt zurechtkommen.
    Ich weiß, dass ich eine Menge aushalte, wenn ich Verstand und Gefühl voneinander trenne. Wenn ich das nicht tue und das soll ich ja lernen, dann habe ich das Gefühl, ich verliere die Kontrolle. Und genau das passiert jetzt zur Zeit, ich finde mich nicht zurecht. Die Gefühle erwischen mich einfach und ich weiß manchmal