Intimitaet und Verlangen

Schwelle zu einer grundsätzlichen Veränderung stehen. Ihr Selbsterhaltungstrieb sagt Ihnen, dass dies nicht der richtige Zeitpunkt ist, um etwas Dummes zu tun, das sich auf den weiteren Verlauf Ihres Lebens negativ auswirken wird – etwa Ihren Partner zu verspotten oder herauszufordern.
    Bei allem, was lebt (Menschen, Paare, Familien, Organisationen und Ökosysteme), gibt es einen bestimmten Punkt, bei dessen Erreichen es zwangsläufig zu einer Veränderung kommt. Selbst wenn der Druck, sich zu verändern, zunimmt, kommt es vor Erreichen dieses Punktes nicht zu einer fundamentalen Veränderung. Schließlich fungiert ein Auslöserereignis als Katalysator, ähnlich dem sprichwörtlichen Strohhalm, der dem Kamel das Rückgrat bricht. Im Anschluss daran tritt innerhalb kurzer Zeit eine grundlegende Veränderung ein.
    In Ihrem Leben können viele Dinge Sie dazu anspornen, sich selbst oder Ihre Beziehung zu verändern, ohne dass Sie diese Impulse umsetzen. Spitzt sich die Situation jedoch so zu, dass Sie die Probleme nicht mehr ignorieren können, führt plötzlich all dies zusammen zu einem fundamentalen Wandel. Manche Paare erreichen die kritische Masse, wenn ein Partner dem anderen eine Affäre gesteht – was in anderen Fällen nicht zum gleichen Resultat führen muss. Bei anderen bewirkt eine schwere Krankheit oder der Tod eines Kindes, eines Elternteils oder eines Freundes das Gleiche.
    Sue und Joe erreichten diesen Punkt, als Sue drohte, die Ehe zu beenden. Joe war über diese Drohung insbesondere deshalb empört, weil ihm klar war, dass sie es damit gar nicht ernst meinte. Wie konnte sie zu solch einem Mittel greifen, um ihn zum Einlenken zu bewegen? Joe erinnerte sich in dieser Situation daran, wie seine Eltern ähnliche Äußerungen »strategisch« genutzt hatten.
    Sind die Vier Aspekte der Balance schwach, entsteht eine starke kritische Masse
    Ihr emotionales Gleichgewicht entscheidet darüber, wie viel Angst und Druck erforderlich sind, damit Sie die kritische Masse erreichen. Je schwächer die VierAspekte bei Ihnen sind, umso mehr Angst und Druck sind erforderlich, um Sie zu mobilisieren. Stark differenzierte Paare können die kritische Masse durch ernüchternde Gespräche über schwierige Themen erreichen; wenig differenzierte Paare benötigen dazu eine »Atombombe«.
    Bei sehr schwach differenzierten Paaren ist das Zeitfenster, innerhalb dessen sie ihre Probleme lösen, sehr klein: Sie regen sich erst im letzten Augenblick, wenn Druck und Angst ungeheuer stark geworden sind und sie nicht mehr geradeaus denken und sich von automatischen Reaktionen nicht mehr abhalten können. Leider wurden die in diesem Bereich geltenden Gesetze im Laufe von Jahrmillionen menschlicher Entwicklung festgelegt. Je schwächer die Vier Aspekte bei Ihnen sind, umso höher muss die Belastung sein, die zum Erreichen der kritischen Masse führt.
    Dieser Tatbestand wurde bereits in Zusammenhang mit dem Hinweis erwähnt, dass die Integrität umso geringer ist, je schwächer die Vier Aspekte sind. Doch wenn sich Ihre Integrität meldet, weil Sie Ihren eigenen Unsinn nicht mehr ertragen können, kommt Ihre Situation in Bewegung. Bei vielen Paaren reicht es aus, wenn die Integrität eines Partners rebelliert. Sie erreichen dann plötzlich die kritische Masse, weil die Toleranzschwelle bereits überschritten ist.
    Man kann nicht »schummeln«, wenn man klären will, ob man diesen Punkt schon erreicht hat, denn das Radar des Partners ist in Alarmbereitschaft. Eventuelle Inkonsistenzen zeigen ihm, dass Sie ihm nur etwas vorspiegeln. Durch Brüllen von »Mir reicht’s jetzt!« und Ähnlichem erreicht man deshalb nicht die kritische Masse. Worte führen nicht zuverlässig zu diesem Punkt (nicht einmal »Ich habe eine Affäre gehabt«). Ihr Partner muss Ihren Geist spiegeln und selbst erkennen, ob es Ihnen ernst damit ist, dass Sie den Status quo nicht mehr akzeptieren.
    Warum Paartherapien erfolglos verlaufen können
    Sue und Joe hatten in einer früheren Therapie nicht viel erreicht. Ihr damaliger Therapeut hatte sie ermahnt, Kompromisse einzugehen und über strittige Punkte zu verhandeln, zu akzeptieren und zu vergeben und um des Bestandes der Beziehung willen nachzugeben. Beide bemühten sich in diesem Sinne und verhielten sich so, wie sie glaubten, dass Paare es tun müssten. Joe bemühte