Ist Unsere Liebe Noch Zu Retten

ihr bewältigt, die keine Last, sondern einen Schatz in eurem Leben hinterlassen haben?
    Mein jetziger Partner und ich haben zum Beispiel einige Krisen wegen unserer Kinder durchgestanden. Ich habe drei Kinder, er zwei. Meine Töchter waren anfangs eifersüchtig auf ihn und auf mein gutes Verhältnis zu seinen Töchtern. Sie haben sich nicht immer besonders wohlerzogen oder auch nur annähernd freundlich verhalten. Wir haben diese für mich sehr schwierigen Zeiten gemeinsam gemeistert. Für ihn war es bestimmt auch nicht angenehm, aber er hat es nicht gegen mich gerichtet, hat versucht, sie zu verstehen, hat aber auch Grenzen gezogen, sich nicht angebiedert, ist gleichzeitig offengeblieben. Vor allem hat er nicht von mir verlangt, dass ich es richten soll. Wir sind solidarisch geblieben, ein Paar. Das und andere Situationen mit unseren Kindern haben dazu geführt, dass wir aufgrund vieler kleiner Konflikte nicht in eine große Krise geschlittert sind. Wir haben einen Schatz an Vertrauen angehäuft, so dass wir von den Kindern nicht gegeneinander auszuspielen sind.
    Andere Paare haben andere Schätze aus gemeisterten Krisen mitgebracht. Wo nicht einer den anderen fallengelassen hat, sondern vielleicht sogar über sich hinausgewachsen ist. Wo keine Vorwürfe bei Schwächen des Partners laut wurden, sondern stärkende Worte und Taten, wenn der andere in Schwierigkeiten steckte.
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    Hol jede gemeisterte Krise aus dem Schatzkästlein hervor! Oft ist es nämlich so, dass wir die nicht bewältigten Verletzungen ewig mit uns rumschleppen, aber die Schätze wie selbstverständlich ins Kästchen tun. Wo sie Patina ansetzen und allmählich vergessen werden.
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    Was hast du getan, um diese Krisen gut zu meistern?
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    Welche deiner Stärken haben sich da gezeigt?
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    Was hat dein Partner getan?
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    Wofür kannst du dankbar sein?
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    Hast du es schon gewürdigt? Wenn nicht, tu es jetzt!
    Horst zum Beispiel hat eine sehr enge Beziehung zu seiner älteren Tochter, die bei ihrer Mutter lebt. Diese hat ihm den Kontakt seit der Trennung extrem erschwert, wodurch er noch mehr an der Tochter hängt. Jede seiner darauffolgenden Liebesbeziehungen wurden belastet durch einen Konkurrenzkampf zwischen der jeweiligen Partnerin und der Tochter. Er fühlte sich zerrissen zwischen zwei Fronten. Seine jetzige Partnerin hat sich bei diesem Thema von Anfang an vollkommen gelassen gezeigt. Sie hat für ein gutes Verhältnis zur Tochter gesorgt, und wenn diese ihre Besitzansprüche an den Papa geltend machte, ist sie erwachsen geblieben und in keine Kleine-Mädchen-Konkurrenz gefallen. Als Horst mit dieser Frau zu mir kam, weil er alles Mögliche an ihr auszusetzen hatte, und ich nach dem Schatz aus der Krisenkiste fragte, fiel ihm überhaupt erst auf, dass er eigentlich nur kritisierte, was seine neue Partnerin seiner Meinung nach falsch machte, aber ihr solidarisches und entlastendes Verhalten im Kontakt mit seiner Tochter noch nie gewürdigt hatte.
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    Schreib deinem Partner einen Brief, in dem du würdigst, wie er in Krisen zu dir gestanden, dich entlastet, dir Ver trauen geschenkt hat.
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    Welche seiner Stärken haben sich da gezeigt?
    Jetzt ist es so weit, dass wir zu den wirklich schmerzhaften Geschichten eurer Partnerschaft kommen!
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    Pack den Rucksack aus und guck, was drin ist! Die kleinen und großen Steine, sortiere sie aus.
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    Beginne mit den kleinen. Gib ihnen Namen, Überschriften.
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    Nun die großen: Finde auch für sie Namen, Titel, Metaphern vielleicht. Sei genau! Lass nichts aus.
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    Und nun schau einmal hin: Gibt es Überschriften, die sich gleichen? Gab es diese Themen auch schon früher? In deiner Kindheit, deinen früheren Beziehungen?
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    Gibt es etwas, das du selbst ändern kannst, damit so etwas nicht immer wieder in deinem Leben passiert?
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    Gibt es vielleicht auch Steine, die sich schon lange überholt haben, die im Grunde abgeschlossen sind, bereits gutgemacht, die du aber immer noch mit dir herumträgst?
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    Hast du irgendeinen Gewinn davon, sie weiter mit dir rumzuschleppen, vielleicht sie deinem Partner von Zeit zu Zeit vorzuhalten?
    Es geht zunächst darum, dir selbst Rechenschaft abzulegen. Dein Partner muss das nicht sofort erfahren. Es ist äußerst schwierig zu gestehen: Du, ich werfe dir immer noch vor, dass du mich am Anfang unserer Beziehung nicht mit zum Geburtstag deiner Mutter genommen hast und ich das Gefühl hatte, du stehst gar nicht zu mir, damit du bloß nicht auf die