Kaewinn & Schantalle

Schwanz...
          
     
     
     
    Der Kunde in der Metzgerei: "Ich bekomme von der Groben, Fetten."
Der Metzger: "Tut mir leid, Schantalle ist heute nicht da."
          
     
     
     
    Käwinn kommt in die Küche und fragt Schantalle:" Warum läuft denn der Fernseher?"
Schantalle: "Ich gucke mir eine Kochsendung an!"
Käwinn: "Warum das? Du kannst doch gar nicht kochen!"
Schantalle:" Na und? Du guckst dir doch auch Pornofilme an und kannst nicht richtig ficken!"
          
     
     
     
    Schantalle und Käwinn haben gerade miteinander gefickt.
Schantalle: "Mensch, du bist ja besser als der Papa."
Käwinn: "Das hat mir Mama auch schon gesagt."
          
     
     
     
    Was ist der Unterschied zwischen einer Stadtmuschi und einer Landmuschi? Schantalle: "Die Stadtmuschi hat ein Piercing und die Landmuschi eine Zecke!"
          
     
     
     
    Mama Proll aus dem Fenster: "Schantalle, tu der Katze nicht immer am Schwanz ziehen!"
Schantalle: "Tu ich ja gar nicht. Das Vieh zieht immer, ich halt bloß fest!"
          
     
     
     
    Schantalle geht zu Papa Proll ins Schlafzimmer, der unter der Decke einen Ständer hat. "Was ist denn los?"
Papa Proll: "Das ist ein Zirkuszelt, geh doch mal ins Bad und sag der Mami, dass ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen."
Schantalle rennt zu Mama Proll. "Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, du sollst den Bären mitbringen."
"Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten."
Schantalle rennt wieder zu Vater Proll. "Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten."
"So ein Mist. Na, geh noch mal zur Mami und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen."
          
     
     
     
    Schantalle bringt einen Zettel ihrer Lehrerin nach Hause: "Sehr geehrte Frau Schmidt, Ihre Tochter Schantalle riecht etwas streng. Sie sollten sie öfter waschen. Gruß, Lehrerin Janssen."
Frau Schmidt schreibt zurück: "Liebe Frau Janssen, Sie sollen Schantalle nicht riechen, Sie sollen sie unterrichten."
          
     
     
     
    Käwinn kommt in einen Spielzeugladen und schaut sich die Nintendos in der obersten Regalreihe an.
Da fragt ihn die Verkäuferin: "Soll ich dir einen runterholen?"
Darauf Käwinn: "Nein, das hat Papa vorhin schon gemacht, ich hätte jetzt lieber so einen Nintendo!"
          
     
     
     
    Käwinn kommt in einen Spielzeugladen und schaut sich die Nintendos in der obersten Regalreihe an. Da fragt ihn der Verkäufer: "Soll ich dir einen runterholen?"
Darauf Käwinn: "Ja, wenn ich dafür so einen Nintendo bekomme!"
          
     
     
     
    Lehrer: "Schantalle, bilde einen Aussagesatz."
Schantalle: "Ich habe zehn Piercings."
Lehrer: "Sehr gut, und jetzt bitte einen Fragesatz!"
Schantalle: "Ich habe zehn Piercings, weißt du?"
          
     
     
     
    Lehrer: "Schantalle, wenn du eine Mücke verschluckst, dann hast du mehr Hirn im Bauch als im Kopf!"
          
     
     
     
    Der Lehrer zu seiner neuen Klasse: "Ich möchte euch gerne alle beim Namen kennen, also sagt mir doch bitte der Reihe nach, wie ihr heißt!"
Erster Schüler: "Ich heiße Hannes."'
Lehrer: "Na, das heißt doch sicher Johannes, oder?"
Zweiter Schüler: "'Ich bin der Achim."'
Lehrer:"'Aber, aber... das heißt doch wohl Joachim, nicht?"
Daraufhin meint der dritte Schüler: "Ich heiße Jo-Käwinn!"
          
     
     
     
    Schantalle: "Wenn ich den Kopf nach unten halte, strömt mir das Blut hinein, warum aber nicht in die Füße, Herr Lehrer?"
Lehrer: "Weil deine Füße nicht hohl sind!"
          
     
     
     
    Schantalle sitzt neben einem Rechtsanwalt im Flugzeug. Der Anwalt fragt Schantalle, ob sie nicht Lust hätte auf ein interessantes Spiel. Doch Schantalle ist müde und will nur schlafen. Doch der Rechtsanwalt ist hartnäckig und sagt: "Sie werden sehen, das Spiel ist ganz einfach und sehr lustig. Ich stelle Ihnen ein Frage, und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt."
Wieder lehnt sie ab. "Also gut", sagt er, "machen wir es reizvoller für Sie. Wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro, und wenn ich die Antwort auf Ihre Frage nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!"
Das weckt Schantalles Interesse. Sie willigt ein.
Der Anwalt stellt die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung zwischen Erde und Mond?"
Schantalle sagt kein Wort, greift wortlos in ihre Tasche und gibt dem Anwalt 5 Euro. Dann fragt Schantalle: "Was geht den Berg mit