Langenscheidt Nachbar-Deutsch u Deutsch-Nachbar

„Rohrreiniger“, heimlich selbst gebrannten Korn mit 83 Volumenprozent. Und eine komplette Sammlung von Russ-Meyer-Filmen. Inklusive „Supervixens – Eruption“, in der ungekürzten Originalversion von 1975. Er ist eben ein Frauenversteher und echter Mann. Was wollen Nachbarn mehr?!
    Vielleicht das Nachfolgermodell, den Hausmeister aus Osteuropa. Weder mürrisch noch rechthaberisch ist er der ultimative Mister Right für jede Hausgemeinschaft und Haustechnik. Er kann nicht nur Haustüren das Quietschen abgewöhnen und Waschmaschinen reparieren, sondern auch Computer neu programmieren. Ein Meister des für die Ewigkeit geschaffenen Provisoriums. All das erledigt er akkurat, termingerecht sowie mit einem sanften Lächeln und großer Geduld. Mit ein paar freundlichen – leicht erlernten – Worten auf Polnisch und hin und wieder einer kleinen Aufmerksamkeit kann leicht eine wirklich nützliche Freundschaft entstehen. Mit einem richtigen Hausmeister.
Nachbar zum Hausmeister

Deutsch
„Sie sind ja ein echtes Multitalent!“

Hausmeister, Spanner, Choleriker … wirklich sehr vielseitig!

„Von Ihnen kann man noch einiges lernen!“

In Sachen Selbstüberschätzung, Unvermögen und Blödheit!

„Und das haben Sie alles selbst konstruiert und eingebaut?“

Das schafft mein Fünfjähriger ja mit links. Und bei dem funktioniert es hinterher sogar!

„Da haben Sie aber heute wieder viel geschafft!“

Halbbesoffen herumschrauben kann schon ziemlich anstrengend sein!

„Ihre tollen Tipps sind echt Gold wert!“

Öfter mal die Klappe halten wäre Platin!

„Sie sind ja immer zur Stelle, wenn man Sie braucht!“

Und wenn man dich nicht braucht, garantiert auch!
    Oberlehrer und andere Beamte
    Oberlehrer
    Mitmenschen mit beruflichem Sonderstatus. Es gibt so viele davon – einer wohnt fast immer in der Nachbarschaft.
Nachbar-Schnellcheck: Oberlehrer
Nachbarschaftlicher Gesamtnutzen
Handwerklicher Gebrauchsnutzen
Intellektueller Gebrauchsnutzen
Spaßfaktor
Stress- und Störfaktor
Ökofaktor
    Vorsicht: Oberlehrer! Sie sind die dunkle Seite der Beamtenfraktion in der Nachbarschaft. Verbeamtete Hooligans. Ihre Springerstiefel sind Gesetzbücher, ihr Baseballschläger ist der Einschreibebrief! Sie toppen jeden benachbarten Ordnungsamtsleiter um Faktor zehn. Der ist ein echtes Weichei im Vergleich zu seinen hammerharten Beamtenverwandten aus der Oberlehrerschaft.
    Wenn so ein Exemplar – oftmals pensioniert – in der Nachbarschaft aufschlägt, wird’s gefährlich. Denn nur einem Oberlehrer gelingt es, einen Interessenverband oder eine Bürgerinitiative als Ein-Personen-Gruppe zu gründen. Und diese kampfkräftig, gesetzeskundig und wortgewandt gegen alles in Stellung zu bringen, was ihm nicht passt.
    Sie kennen weder Angst noch Rückzug, da sie den heiligen Krieg der Besserwisser und Ignoranten führen. Erst kommen die Regeln, dann der Unterricht und danach hagelt es schlechte Noten: „Gut, dass ich Sie nie als Schüler hatte, Sie müssen noch viel lernen …“
 
Tipp: Die drei Top-Methoden, um von Oberlehrern verschont und gemieden zu werden:
Staatsanwalt oder Steuerfahnder als Partner
Ehrenmitgliedschaft im lokalen Rockerklub
Resozialisierten Massenmörder als Untermieter
    Sobald Oberlehrer ein Haus oder eine Straße in Besitz nehmen, legen sie los. Außerhalb der nächtlichen Pausen weht ab jetzt ein anderer Wind durch die Nachbarschaft. Putzdienst im Flur und Schneeschippen im Winter: endlich feste eingeteilt. Wer unentschuldigt fehlt, kriegt einen Eintrag bei der Hausverwaltung oder dem Ordnungsamt.
    Biomüll ist Biomüll und hat nichts beim Restmüll verloren. Wer nicht hören will, muss fühlen – ihm werden seine falsch sortierten, miefigen Kartoffelreste sowie Kaffeefilter vor die Tür gekippt. Und wer die Nachtruhe nicht einhält, für den bestellt der Oberlehrer das SEK! Gegen Oberlehrer als Nachbarn hilft nichts, außer einer guten Rechtsschutzversicherung und Geduld. Denn auch sie erledigen sich wie alles menschliche Leben biologisch.
    Aber es gibt ja auch noch normale – häufig jüngere – Lehrer als Mitbewohner. Tolle, meist theoretisch besonders praktische Nachbarn. Nützliche Zeitgenossen, gerade wenn man Hilfe außerhalb der Welten von Küchenrolle, Bohrmaschine oder Rasenmäher braucht. Sie machen durch kostenlose Nachhilfestunden aus bildungsfernen, rohen und lauten Nachbarskindern wohlerzogene, feinfühlige kleine Genies. Sollten diese Bildungsbemühungen allerdings doch einmal scheitern