Langenscheidt Nachbar-Deutsch u Deutsch-Nachbar

ff. BGB), es sei denn, der gut beaufsichtigte, sechsjährige Sohn war zufällig mit dem Bagger auf Achse …
    Tragbare Multifunktionsgeräte: Kettensägen, Laubbläser, Schlagbohrer …
    British Columbia ist überall – nicht nur in Kanada, sondern auch in Münchner, Berliner und Hamburger Gärten: schwer zugängliche Wälder, unberührte Natur, gewaltige Baumriesen … oder Baumzwerge, die es in den nächsten 200 Jahren noch werden wollen. Da ist es wirklich gut, vorbereitet zu sein, um allzu ungezügeltem Wachstum Einhalt zu gebieten: „It’s Kettensägen-und-Laubbläser-Time“.
    Bezeichnenderweise nennt sich das kettenummantelte Vorderteil einer Motorsäge dann auch Schwert. Was jeden Kettensägenbesitzer zu einer Art Ritter auf eigenem Grund und Boden macht – Schwertkämpfe am Gartenzaun natürlich inklusive: Da wird schnell mal mit einem etwas längeren Ausleger (Hochentaster) der grenzüberschreitende Baumbewuchs des Nachbarn mit plattgemacht. Und dies bis zu drei Metern ins Feindesland, sprich in Nachbars Grundstück.
    Moderne Kettensägen können das – und noch viel mehr: Zur Motorvariante mit 20 PS und Tuningkit für Kette und Auspuff greifen die echten Rambos unter den Nachbarn! Wird dann versehentlich auch der Metallzaun des Nachbarn mitgehäckselt (wo gehobelt wir, fallen bekanntlich auch Späne), macht das dem Gerät nämlich gar nichts. Jeder Nachbar kann sich jetzt bestimmt gut vorstellen, was passiert, wenn er sein Auto mal zu nah am Zaun parkt. Psychologische Kriegsführung unter Nachbarn ist eben die halbe Miete …
 
Tipp: Für ambitionierte „Baumschredderer“ gibt es die Holzfäller-WM, die der deutsche Motorsägen-Weltmarktführer Stihl international ausrichtet. Sie ist die Königsklasse im Holzfällen und wird in je drei Axt- und Sägedisziplinen ausgetragen. Bei der Motorsägendisziplin sind grundsätzlich ein Beinschutz mit Schnittschutzeinlage sowie Gesichts- und Gehörschutz vorgeschrieben. Wer hier mitmachen will, lässt sich am besten vom mehrfachen Deutschen Meister und Europameister, dem Forstwirt Dirk Braun aus Winterberg, beraten. Er ist der Schumi unter den Motorsägenstars. Der Mann hat übrigens noch alle eigenen Körperteile da, wo sie hingehören – er kann also wirklich was …
    Ein vergleichbar lautmalerisches Gerät ist der Laubbläser. Wer sich so ein Ding umschnallt, ist zumindest optisch schon auf halbem Weg zum nachbarschaftlichen Kreuzzug. Laubbläser sind besonders zum landgestützten Boden- und Luftkampf auf kurze Distanzen erstklassig zu gebrauchen. Mit ihm sauen erfahrene Nachbarn im Herbst die präzise kurz geschnittenen Rasenflächen von nebenan mit welkem Laub ein. Je nach Leistungsstärke des Geräts bis zu 20 Meter tief in Nachbars Garten!

    Echte Laubbläserexperten, die ihr Gerät mit etwas technischem Grundverständnis getunt haben, pusten damit locker und ohne unerlaubte Grenzüberschreitung (versehentlich?!) Gartenzwerge oder Terrakottabüsten um. Oder ballern im Sommer klammheimlich blütenweiße Trockenwäsche von fremden Leinen. Dass Kombigeräte mit Saugfunktion zudem das ein oder andere Kleintier auch ohne offiziellen „Miezi-Ansaugknopf“ himmeln könnten, ist unter Fachleuten der Laubbläserszene bekannt. Aber natürlich keinesfalls gewollt!
    Franz Obst als Rechtsanwalt meint dazu:
    Auch der Laubbläser hat seinen Platz in der Anlage zur 32. Verordnung zur Durchführung des Bundes-Immissionsschutzgesetzes gefunden. Offenbar haben selbst Abgeordnete bereits einschlägige Erfahrungen auf diesem Gebiet gemacht. Also auf jeden Fall Ruhezeiten beachten!!! Und Vorsicht: Manchmal ist das Gerät – je nach Hersteller – für den hiesigen Gebrauch gar nicht zugelassen.
    Inhouse können da nur wenige technische Gerätschaften mithalten – außer guten Schlagbohrmaschinen beziehungsweise Bohrhämmern. Diese putzigen Dinger ab zehn Kilo Eigengewicht sind nicht nur extrem nervtötend in den eigenen vier Wänden, sondern können auch einiges in Nachbars Wohnung anrichten. Um zum Beispiel einen Flachbildfernseher im nachbarschaftlichen Wohnzimmer mit einem Bohrhammer aus der Wand zu reißen, muss man gar nicht durch die Wand, sondern kann kurz vorher aufhören – sobald nebenan jemand brüllt oder es dort einfach sehr laut scheppert. Auf der eigenen Seite ist das Spaßloch mit schnell bindendem Mörtel ruckzuck wieder zugekleistert. Passt schon!
    Wer nur laut und damit störend sein will, der hat es noch einfacher: Der kauft im Baumarkt ein paar