Liebe Dich Selbst Und Es Ist Egal, Wen Du Heiratest

wir uns trotz dieser Ent-Täuschung auf sie ein, verwandeln sie sich im Laufe der Ehe in Frösche, die wir vollkommen desillusioniert wieder loswerden wollen.
    Ein weiser Mann hat gesagt: »In dem Moment, in dem du dich in einen Menschen verliebst, beginnt automatisch der Prozess seiner Verwandlung in einen Frosch. « Für den weisen Mann kein Grund zur Beunruhigung: »Am Froschsein, da ist nichts Schlimmes dran
    Frösche sind wunderbare Leute. Die ganze Welt ist voller Frösche. «
    Wir sollten glücklich sein,
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    dass sich der Prinz oder die Prinzessin unserer Träume als Frosch entpuppt habe, behauptet er sogar. Denn echte Prinzen und Prinzessinnen würden sich wohl kaum für Frösche wie uns interessieren. »Akzeptiert lieber endlich, dass ihr selbst auch nur Frösche seid, und werdet aufrichtig neugierig auf den anderen Frosch«, schlägt der weise Mann zur Lösung aller romantischen Verwirrungen vor.
    Wenn es um Beziehungen geht, schätze ich persönlich das Märchen von der Schönen und dem Biest. Es schlägt vor, dass Sie sich nicht von Ihrem vertrocknenden, alternden Frosch trennen oder Ihrer zickiger werdenden, welkenden Fröschin den Laufpass geben. Es schlägt vor, dass Sie das unansehnliche, beängstigende Biest an Ihrer Seite endlich mit aller Leidenschaft und Hingabe so sehr lieben, bis es sich durch Ihre bedingungslose Liebe in einen Prinzen oder eine Prinzessin verwandelt.
    Wir alle haben Bilder im Kopf, wie Menschen idealerweise sein sollten: schön, stark, klug, einfühlsam, liebevoll, gebildet - es gibt hunderte von Anforderungsprofilen, die wir in uns haben, je nachdem wie wir aufgewachsen sind. Was für den einen der Prinz ist, kann für den anderen ein Ungeheuer sein. Unsere Partner werden auf jeden Fall stets an unseren ganz persönlichen Prinzenprofilen gemessen. Und überall da, wo sie diesen Profilen nicht entsprechen, behaupten wir kurzerhand, sie seien Frösche oder Biester.
    Wirkliche Liebe funktioniert nicht nach Anforderungsprofilen.
    Eltern von behinderten Kindern wissen das: Sie lieben diese Kinder nicht wegen dem, was sie sind; sie lieben sie einfach - häufig bedingungsloser, als sie sich das je hätten
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    vorstellen können. Aber auch wenn Sie ein gesundes Kind zur Welt gebracht haben, wissen Sie, wie man schreiende und quengelnde Biester so tief und hingebungsvoll lieben kann, dass sie in unserem Herzen zu kleinen Prinzen oder zu Prinzessinnen werden.
    Ehepaar, Elternpaar, Liebespaar
    Haben Sie sich schon einmal gefragt, ob Sie sich von Ihren Kindern scheiden lassen wollen...? Wenn unser Partner nicht unseren Ansprüchen entspricht, dann brauchen wir eben einen neuen. »Ja, genau! «, werden vielleicht einige von Ihnen sagen. Sie kennen Leute, die beim zweiten Anlauf mit ihrem neuen Partner harmonischer und friedlicher leben. Die kenne ich auch. Einige wenige haben vor einer neuen Begegnung eine Phase echter tiefer Transformation und Entwicklung ihrer Persönlichkeit durchlebt.
    Die meisten haben sich allerdings durch die Trennung nur Abstand zu den Schmerzauslösern, nicht aber zum Schmerz geschaffen. Viele von denen, die ich kenne, haben mit ihrem ersten Partner Kinder.
    Sie sind heute mit diesem Partner kein Ehepaar mehr, sondern ein Elternpaar. Mit dem neuen Partner sind sie häufig noch kein Ehepaar, sondern ein Liebespaar.
    Was ich damit sagen will: Ehepaar sein heißt Vater, Mutter, Geliebter und Geliebte sein, nichts auszusparen, alles von sich zu zeigen. »Wenn zwei unter euch eins werden auf Erden«, heißt es manchmal bei kirchlichen Eheschließungen. Gemeint ist dabei weder romantisches Verschmelzen noch
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    die Begegnung zweier idealer Partner oder der Versuch, wie siamesische Zwillinge aneinander zu kleben und keinen eigenen Raum zu haben. In diesem Sinne Ehepaar sein heißt, am Anderssein des anderen die eigene Liebesfähigkeit zu üben, um dabei - quasi als Belohnung - die eigene Herzensfülle tiefer und tiefer zu erleben. Es bedeutet, die volle Verantwortung für sich zu übernehmen - auch für die individuellen Freiräume und Grenzen - und so echt wie möglich einem anderen Menschen zu begegnen.
    Alles dreht sich darum, den anderen als den zu erkennen und zu akzeptieren, der er wirklich ist - im Zweifel ein ebenso durchschnittlicher Mensch wie man selbst. Es bedeutet, sich immer wieder darin zu üben, anders sein, anders handeln, anders denken, Schwächen und Versagen anzunehmen und zu integrieren. Ehepaar sein ist einer der konsequentesten Wege der