Liebe Dich Selbst Und Es Ist Egal, Wen Du Heiratest

eigenen Erweiterung und Annahme des anderen. Damit heißt Ehepaarsein im Alltag vor allen Dingen persönliches Wachstum. Am Ende in seinem tiefsten spirituellen Sinn bedeutet Ehepaar sein, die Illusion der Getrenntheit gemeinsam zu überwinden. Damit ist nicht körperliche, räumliche Trennung, sondern seelische Trennung gemeint: Trennung durch Ablehnung, Bewertung und Verurteilung.
    Elternpaar sein heißt Verantwortung tragen, sich kümmern, geben und nähren. Liebespaar sein heißt empfangen, entdecken, spielen und sich fallen lassen. Das Leben ist nie nur das eine oder das andere. Und auch in uns gibt es immer beide Prinzipien im Wechselspiel. Wenn Sie Ihr Leben in zwei teilen, wenn Sie in einer Beziehung als Elternpartner und in der anderen als Liebespartner leben, dann verlagern
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    Sie Ihre innere Spaltung nach außen. In Ihrer Beziehung zum ursprünglichen Ehepartner geht es im Nachhinein meistens um Geld, um Pflichten, um Erziehung, Absprachen und Verantwortung.
    Mit dem neuen Partner kommen die Leidenschaft, die Freiheit, der Entdeckergeist wieder ins Leben. Mit ihm lösen wir uns häufig von alten familiären oder gesellschaftlichen Ansprüchen und erlauben uns endlich einen lange unterdrückten und gleichzeitig ersehnten Teil von uns selbst. Wir versuchen, mit diesem Menschen in gewissem Sinne erwachsen zu werden.
    Scheidung heißt, sich von alten Schmerzen zu trennen
    Mit dem alten Partner haben wir häufig vieles so gemacht, wie
    »man« es machte, so wie es unserer Herkunft entsprach. Wir sind in eine Sackgasse aus wiederkehrenden Abläufen und Routine geraten.
    Ohne bewusstes Zutun sind wir mit ihm im Laufe der Zeit in allen möglichen alten, familiären Mustern gelandet. Manchmal haben wir sogar unsere Kinder so erzogen, wie es unsere Eltern mit uns getan haben. Und das, obwohl wir uns geschworen hatten, alles ganz anders zu machen. Der alte Partner verkörpert für uns dieses einstige »Zuhause« - hier durften wir nicht sein, hier wurzeln unsere tiefsten Verletzungen. Mit unserer Trennung verlassen wir unser
    »Zuhause« und fühlen uns befreit. Die Tragik ist nur, dass wir all die alten Prägungen und Muster, die wir in unserem ehemaligen richtigen Zuhause auferlegt bekamen,
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    weiterleben müssen, solange sie uns nicht bewusst sind und von uns geheilt wurden. So fühlen wir uns endlich frei und leicht mit dem neuen Partner, während wir all unseren alten Schmerz und all die unfreiwilligen Abhängigkeiten weiterhin mit dem Ex-Partner verbinden. Wieder sind wir hin und her gerissen. Nur diesmal haben wir unser inneres Spannungsfeld au:" zwei Menschen verteilt. So scheint der eine Mensch richtig und der andere falsch zu sein.
    Häufig behält die neue Beziehung so lange ihre magische Kraft, -wie sie weitgehend unbehelligt bleibt von Abhängigkeiten and Verpflichtungen. Beobachten Sie einmal selbst, wie sich neue Beziehungen verändern, wenn Themen wie Geld und Kinder in ihnen mehr Bedeutung finden. Und vielleicht trauen Sie sich auch einmal ehrlich hinzuschauen, wie viel Raum eine alte negative Verbindung auch nach der Trennung weiterhin behalten kann: Sie werden entdecken, dass zwar einer den anderen irgendwann einmal verlassen hat, dass sich beide danach aber noch endlos lange quälen können mit zerstörerischen, traurigen, rachsüchtigen, schuldvollen oder wehmütigen Gedanken. Dass Probleme und Spannungen manchmal über Jahre oder sogar ein ganzes Leben lang urendlich viel Leidenschaft und Hingabe zwischen ehemaligen Partnern entfachen können. Ich kenne eine Menge Getrennter, die im Laufe der Zeit entdecken, dass kein Rausschmiss», kein Auszug, keine Scheidung eine Trennung im Herzer bewirken kann, dass Ablehnung oder Hass so verbindend sein können wie Liebe.
    Sie jagen sich: »Aber die Lösung kann ja nicht sein, dass man um jeden Preis zusammenbleiben soll, dass man bei ei60

    nem Mann bleiben soll, der einen geschlagen, oder bei einer Frau, die einen betrogen hat. « Nein, das kann tatsächlich nicht die Lösung sein. Ich plädiere nicht für Durchhalten, bis dass der Tod zwei scheidet. Auch nicht für funktionales Zusammenbleiben, während die Betroffenen innerlich häufig schon vor Ewigkeiten abgereist sind. Auch mich stimmen die Begegnungen mit Paaren traurig, die zwar noch zusammenleben, aber weiter voneinander entfernt sind als andere «, die es gewagt haben, Konsequenzen zu ziehen und sich zu trennen. Zu oft enden Menschen aneinander gefesselt, anstatt zusammen einem gemeinsamen