Liebe macht blind - manche bleiben es

muss sich demütig für seinen Zustand entschuldigen.
    Verständlich wären diese Zustände, handelte es sich bei den Abendmenschen um eine kleine Minderheit. Dass man Minderheiten unterdrückt, ist auch in Demokratien üblich. Aber die Abendmenschen sind eine gewaltige Gruppe. Mehr als die Hälfte der Bevölkerung, davon bin ich überzeugt, gehört zu ihr.
    Wenn die Mehrheit des Volkes unterdrückt wird, dann ist das eine Diktatur. Die Diktatur der Morgenmenschen! Auch gegen diese Diktatur sollten wir kämpfen!

Liebe macht blind – manche bleiben es
    Die meisten Frauen sind zum Zeitpunkt ihrer Heirat der naiven Ansicht, den Menschen, dem sie gerade ihr sogenanntes Ja-Wort geben, sehr gut – wenn nicht gar: durch und durch – zu kennen. Und falls sie sich noch weitere und intimere Einblicke in seine Psyche erwarten, sind sie auf lauter Positives und Erfreuliches gefasst.
    Dass diese Erwartungshaltung eine irrige war, erleben die meisten Ehefrauen ja schon in den ersten Ehejahren. (Den Ehemännern wird es nicht viel anders ergehen.) Erst beim intensiven, tagtäglichen Zusammenleben stellt sich eben heraus, wer der Mensch, den man liebt, eigentlich ist. Und das wirft dann manchmal sogar die Frage auf, ob man diesen Menschen, so wie er ist, auch noch lieben kann.
    Geheiratet hat man – zum Beispiel – einen armen, verkannten Menschen, den Mutter, Vater, Schwester, Chef und Freunde nicht genug liebhatten. Verheiratet ist man aber mit einem Mann, den man, seit man Mutter, Vater, Schwester, Chef und Freunde kennt, schlicht als „vor Selbstmitleid triefend“ bezeichnen könnte.
    Genauso leicht könnte es sein, dass man in Vorehezeiten für kluge Sparsamkeit gehalten hat, was sich im Laufe der Ehe als knickeriger Geiz entpuppt.
    Und die Vorstellungen darüber, welch netten, gütigen, verständnisvollen Papa der geliebte Mann einmal abgeben werde, entsprechen auch nicht immer den Tatsachen, wenn die ersehnten Kinderchen erst einmal da sind.
    Mit der Enttäuschung darüber kann man auf zweierlei Art fertigwerden. Entweder man trennt sich von der Person, die nicht halten will, was sie versprochen hat, oder man legt sich eine andere Einstellung zur „Liebe“ zu und verzichtet auf den kindlichen Drang, nur zu lieben, was man richtig bewundern kann: In Ratgebern zur glücklichen Eheführung wird das dann als „die reife Liebe“ ausgegeben.
    Eine dritte Möglichkeit freilich ist die, dass man seine Irrtümer bezüglich des Charakters des Ehepartners gar nicht wirklich zur Kenntnis nimmt und bei seinem vorehelichen Partnerbild bleibt.
    Ehefrauen, die sich zu dieser Partnersicht entschlossen haben, erkennt man daran, dass sie etwaige Klagen über den Ehemann immer mit dem Satz beginnen: „Mein Mann ist der beste Mensch der Welt, aber …“

Was Männer an Puffärmeln stört
    Die schönsten, weil verwegensten Zeitungsartikel kommen sehr oft mit ungeheurer Verspätung unter die kurzsichtigen oder weitsichtigen Augen der Leserschaft. Nämlich erst dann, wenn man den Salat und die Petersilie, die einem die Gemüsefrau vorsorglich in ein Zeitungsblatt gehüllt hat, auswickelt.
    Doch wenn man dann so beim Küchentisch sitzt und dem Salat die äußeren Blätter abzupft, trifft einen die Botschaft auf der sandbestreuten, unter Umständen auch von Kleinstgetier bekrabbelten Salatunterlage viel tiefer, als bei der täglichen Frühstückslektüre üblich.
    REIZWÄSCHE IST DYNAMIT IM SCHLAFZIMMER steht da etwa.
    Dies zwischen den Salatblättern erspähend, bleibt einem doch glatt die Luft weg. Man wischt also Salat, Getier und Sandkörner beiseite und studiert das, was „müde Männer munter macht“.
    Selbst wenn man die kleinformatigen Ratschläge für den häuslichen Bettbedarf nicht not hat, ist das doch interessant!
    Schwarz, Rot und Violett sind die Farben, die ankommen.
    Rosa, Hellblau, Gelb und Grau hingegen sind Flops!
    Spitze und alles Transparente sind Muntermacher, Baumwolle und Flanell sind zu meiden. Und der Superhit: Die Ehefrau in einem Oberteil eines Männerpyjamas aus Seide.
    Sapperlot, denkt man. Ist ja toll! Aber dazu braucht man einen Ehemann, der im Besitze eines Seidenpyjamas ist. Oder kauft sich die Ehefrau extra einen Herrenseidenpyjama? Und was tut sie dann mit der Pyjamahose?
    Oder bekommt man Oberteile von Männerpyjamas aus Seide – weil sich die erotische Sache schon herumgesprochen hat – jetzt auch ohne dazugehörige Hose? Vielleicht sogar in einem Damenwäschegeschäft?
    Noch schwerer zu