Macho Man: Roman (German Edition)

an und für sich nette Liebesgeschichte über einen älteren Mann, der sein Lebensglück darin findet, eine Friseuse zu heiraten und ihr dann den ganzen Tag lang bei der Arbeit zuzuschauen. Schon ein bisschen schwachsinnig, aber man sitzt im Kino und freut sich irgendwie, dass auch ein nicht ganz zurechnungsfähiger alter Franzose eine hübsche Frau abgekriegt hat. Und was passiert dann? Plötzlich meint die Friseuse, schöner kann's nicht mehr werden, und stürzt sich bei strömendem Regen von der Brücke. Ende. Ich war sicher, die verarschen mich, und bin den ganzen Abspann lang im Kino geblieben, weil ich dachte: okay, nach der Auflistung der Musiktitel taucht sie wieder auf, und dann gibt's noch eine Sex-Szene in nassen Klamotten. Aber nix. Die hat sich einfach aus 'ner Laune heraus umgebracht. Ich weiß noch, wie das Licht im Kino wieder anging und ich ernsthaft überlegt habe, ob ich jetzt nach Frankreich fahren und das gesamte Filmteam erdrosseln soll. Die haben doch wirklich nicht alle Tassen im Schrank, die Franzosen. Wahrscheinlich denken diese depressiven Froschfresser: Wenn mein Leben der letzte Dreck ist, warum soll es meinem Publikum dann besser gehen?
    Meine Liebesgeschichte mit Aylin wird nicht so enden, und das habe ich selbst in der Hand. Ich gehe zur Rezeption und erfahre, dass mein Zimmer jetzt gut achtmal so teuer ist wie bei den Pauschalangeboten, dabei ist nicht mal mehr Hauptsaison. Aber das ist mir egal. Ich frage die Frau an der Rezeption, ob sie weiß, wo Aylin sich gerade aufhält, und erhalte die Antwort, Aylin sei gerade auf dem Weg zur Hochzeitssuite. Ich fahre leicht irritiert mit dem gläsernen Aufzug nach oben, stürme in mein Zimmer, werfe meinen Koffer aufs Bett und mache mich auf die Suche. Ich laufe durch mehrere Flure und über mehrere Treppen und muss feststellen, dass ich die Hochzeitssuite mit den Konferenzräumen verwechselt habe.
    Ich erfahre, dass es sich bei der Hochzeitssuite um einenseparaten Bungalow im Palmengarten handelt. Ich laufe an der Poolanlage vorbei und sehe von Weitem ein Brautpaar, das vor dem Bungalow neben einer mit silbernem Tüll geschmückten Palme für Fotos posiert. Die Braut sieht aus wie Aylin. Nein, das kann nicht sein. Ich muss mich getäuscht haben. Wir sind gerade acht Tage getrennt. Gleich werde ich lachen, weil die Braut Aylin von Nahem nicht einmal ähnlich sieht.
    Ich schleiche mich näher heran und verstecke mich hinter einer weiteren Palme, die nur wenige Meter von der Hochzeitssuite entfernt steht. Jetzt kann ich das Gesicht der Braut erkennen. Sie sieht Aylin doch ähnlich. Sehr ähnlich sogar. Es ist Aylin. Kein Zweifel. Sie hat tatsächlich geheiratet. Sie trägt ein traumhaftes weißes Brautkleid, und jetzt lächelt sie in die Kamera. Als hätte es mich nie gegeben. Ich schließe kurz die Augen. Als ich sie wieder öffne, ist alles noch da. Ich habe nicht geträumt, ich habe Aylin nicht verwechselt. Es ist die Realität. Das kann doch einfach nicht wahr sein! Führt Louis Malle in meinem Leben Regie?
    Der Bräutigam hebt Aylin hoch, um sie über die Schwelle zu tragen. Selbst dabei lassen sie sich noch fotografieren und grinsen blöd in die Kamera. Jetzt erkenne ich den Bräutigam. Es ist Mark. Der Boden unter meinen Füßen beginnt zu wanken.
    Irgendwie taumle ich zurück in mein Zimmer, werfe mich aufs Bett und habe das Gefühl, verrückt zu werden. Die verdammten Franzosen haben doch recht: Das Leben ist scheiße! Was für eine gute Entscheidung die Friseuse getroffen hat, sich noch rechtzeitig in den Fluss zu stürzen. Würde ich einen Sprung aus dem ersten Stock überleben? Vermutlich ja. Es sei denn, ich lande zufällig auf der dicken Russin, die mich dann vor Wut umbringt. Und wenn ich's überlebe, fehlt mir immer noch die Auslandskrankenversicherung.
    Aber der Tod hilft sowieso nicht weiter. Selbst wenn mein Vater nicht recht hat und der Geist den Tod überdauert – was ist, wenn ich zum Beispiel als Sohn von Viviane wiedergeboren werde?! Dann könnte ich schon vor der Entwicklung eines Ich-Bewusstseins Smileys per SMS verschicken. Da erscheint es mir sogar attraktiver, einfach in der Erde zu vermodern.
    Ich werde durch ein Klopfen aus meinen morbiden Gedankengerissen. Ich habe nicht die Kraft, »Lasst mich in Ruhe« zu sagen. Die Tür öffnet sich. Es ist Mark.
    »Dübndüdüüü! Ey, Alter, ich hab gehört, du hast panikmäßig eingecheckt – das ist ja 'ne Don-Plötzlich-mäßige Überraschung!«
    Hat der sie noch alle?