Mann mit Grill sucht Frau mit Kohle

sofort gründlich zerlegt. Sie hat nur Gedanken akzeptiert, die von mir kamen. Den meisten Menschen ist das zu anstrengend, aber ich suche danach.
    Ich bin kein pseudoromantischer Softie und will auch keine Kopie von jener, ich will mich nur nicht mit dem Gewöhnlichen zufriedengeben. Verstehst du, wovon ich spreche, oder hab ich dich jetzt endgültig verschreckt? Meine Intuition hat mir von Anfang an geflüstert, dass du eine von den so wenigen außergewöhnlichen Frauen sein könntest, die mir bisher begegnet sind. Nichts anderes wollte ich dir sagen. Ich will dich kennenlernen. Bitte lass nicht zu, dass ein paar missverständliche, unbedacht dahingetippte Zeilen von mir schon alles verhindern, was vielleicht sein könnte. Wollen wir noch mal ganz neu anfangen? Hallo, ich bin 30, 183 groß und wohne zurzeit im schönen Bayernland. Bist noch interessiert? Ich würde mich über eine Nachricht von dir wirklich sehr freuen :)) Viele liebe Grüße, Erik.«
    Erik weiß also nach zwei Mails, dass ich eine außer­gewöhnliche Frau sein könnte? Merkwürdig.
Es ist ein billiger Trick, wenn …
    â€¦Â ihm seine »Intuition von Anfang an« »flüstert«, »dass du eine von den so wenigen«, »außergewöhnlichen« Frauen sein könntest,
    â€¦Â er nach zwei Mails meint, dich fragen zu müssen, ob du »von Natur aus so klug« seist,
    â€¦Â er im Schreiben mit keiner einzigen Silbe auf deine Anzeige eingeht – und es als pdf-Datei verschickt.
Das perfekte Porno-Dinner
    Mein Dating-Fasching dauert nun schon fast ein Jahr. Und mir war kein »Kostüm« zu peinlich: Ich war Mephisto, der Teufel aus Faust , Hirsch mit Pferdeschwanz, Zauberflötist, Witwentröster und Mutti-Sitter. Ich habe es mit Katholikinnen aufgenommen und mit Dominas, einer Hobby-Pornodarstellerin und einer Germanistikstudentin, einem Grönemeyer-Fan und einer Schlager­fanatikerin. Etwa 100 Frauen haben sich auf mich eingelassen und mich getroffen. Mit über 1500 musste ich dafür chatten und mailen. Eigentlich ein Full-Time-Job. Alexandra setzt da einfach eine Anzeige in die Zeitung, und schwupps! – schon zappeln fünf Prinzen im Netz. Mit immerhin 80 Facebook-Fans wurde Hansi Hirsch belohnt. Aber eine Frau, die ihm so richtig den Kopf verdreht hat, war noch nicht dabei. Immerhin habe ich als Single-Börsen-Animateur inzwischen einiges gelernt.
    Erste Erkenntnis: Irgendwie scheint man Frauen bei ihrem »Shopping-Gen« packen zu müssen. Wenn es etwas zu gewinnen gibt, legt sich im weiblichen Gehirn offenbar ein Schalter um, und es blinkt mehrfach das Wort »Schnäppchen!« auf. Ich weiß, dass es gemein ist, Urtriebe auszunutzen. Viele denken, wo »Gewinnspiel« draufsteht, muss auch ein »Gewinn« dahinterstecken. Aber da bin nur ich, Mädels. Sorry. Mein Gott, ruft doch die Verbraucherzentrale an …
    Aber vorher: Macht mit.
    Â» Määädels! Es ist laaaangweilig hier. Hab mich jetzt entschlossen, eine Aktion zu machen. Und du – ja DU!! – darfst mitmachen.
    Hier die Aufgabe, lösbar für jede, die mehr als › Muh ‹ sagen kann und schon mal etwas anderes gegessen hat als Wurst mit Mayo:
    ! – Das perfekte Hirschi-Dinner – !
    Kreiere für Hirschi und dich ein phantasievolles, eindeutig-zweideutiges Vier-Gänge Menü!
    Der versaut-komischste und gleichzeitig leckerste Menüvorschlag gewinnt.
    Die Gewinnerin darf wählen: entweder nachkochen mit mir oder in ein nettes Lokal ausgeführt werden.
    Einsendeschluss: Freitag, 13 . Januar, 13 Uhr, also genau eine Woche ab jetzt. Hau in die Tasten!!! «
    Zweite Erkenntnis: So manche Frau lässt andere Frauen gerne »vorkosten«. Wenn andere bestätigt haben, dass der Mann »schmeckt«, dann greifen sie zu und wollen sofort die Einzige sein. Kulinarisch gesprochen: Der Mann ist ein Wanderkeks und wird von jeder Frau einmal angebissen. Je weniger Zacken er hat, desto attrak­tiver wird er. Damit andere das nicht merken, nennen Frauen begehrte Männer auch gerne »Arschloch«.
    Aus diesem Grund veröffentliche ich regelmäßig »Updates« in meinem Statement. Dort ist dann zu lesen, wie viele Einsendungen der begehrte Herr Hirsch schon bekommen hat, also wie angeknabbert der Keks schon ist. Und das liest sich dann so:
    Â» Update: Mittwoch, 11 . 01 . 2012 : noch zwei Tage, Mädels.