Mein letzter Tampon

wirst du sehr schmallippig. Hilfe, sie könnten ja neidisch werden. Auf deine Kronleuchter, Perser oder gar auf deinen Partner. Stattdessen lässt du dich bedauern.
    Noch schlimmer treibst du das beruflich. Wenn Mann einen unbedeutenden Teilsieg errungen hat, sagen wir mal, ein Kunde hat sich wohlwollend geräuspert und statt „nein“ entnervt „vielleicht“ gesagt, dann rennt Mann rum wie ein Gockel und erzählt jedem, der es nicht hören will, was für einen tollen Abschluss er gemacht hat. Du dagegen schreibst Aufträge wie blöd, hältst diesen Kollegen für einen Wichser und wenn dich einer fragt, was du den ganzen Tag machst, dann sagst du, na ja, ich versuche Aufträge zu bekommen. Und dann wunderst du dich, dass dieser blöde Wichser immer noch mehr verdient als du?

In Szene setzen
    In der männlichen Welt ist Erfolg alles. Wenn du ihn auch haben willst, musst du erfolgreich scheinen. Verschrotte also deinen alten VW und schaffe dir was Repräsentatives an. Aber schau in den Fahrzeugschein. Die erste Frage, die dir deine Kollegen stellen werden ist: Wie viel PS? Und wenn du dann sagst, weiß ich nicht, bist du unten durch. Männer geilen sich nicht am Design eines Autos auf (sonst würde es viel schönere Autos geben). Aber technische Daten wie Hubraum, Größenbezeichnungen der Bereifung oder Achslasten machen sie einfach an. Sie sind zwar nicht in der Lage, eine Klimaanlage zu bedienen, aber die Kühlleistung kennen sie auswendig. Wenn du also als erfolgreich gelten willst, dann brauchst du die richtigen Daten unterm Hintern. Männer nennen das Fakten sammeln.

Was Männer Logik nennen
    Männer halten dich für grenzenlos emotional (das schlimmste Vergehen aller Frauen), wenn du ohne Kenntnis der Fakten Entscheidungen triffst.
    Jede Immobilienmaklerin wird mir bestätigen, dass es eine männliche und eine weibliche Art gibt, sich auf den Umzug in eine neue Wohnung vorzubereiten. Mann nimmt den Zollstock und misst eifrig. Frau stellt sich in ein Zimmer und lässt es auf sich wirken, um dann zu entscheiden: „Da kommt die Anrichte hin.“ Dass die Anrichte genau dorthin passt, versteht sich für Frau von selbst. Mann geht hin und misst nach, ob dafür auch genug Platz ist. Frau sagt: „Aber das sieht man doch.“ So sind bereits bei dem Versuch, eine gemeinsame Wohnung zu beziehen, viele Beziehungen gescheitert.
    Jahrelang haben Wissenschaftler erforscht, wie man nachweisen kann, ob ein Ei frisch ist. Um diesen Nachweis zu erbringen, benötigt man ein Glas, zusätzlich zur Pfanne, in der man das Ei braten will. Frauen hauen munter das Ei in die Pfanne. Ist das Eigelb verschrumpelt, schmeißen sie das Ei weg. Die Methode des Mannes erfordert bei einem frischen Ei zwei Gefäße, die abgewaschen werden müssen. Die Methode „aber das sieht man doch“ erfordert nur eins. Nach diesem Prinzip haben Männer Schreibautomaten und Computer erfunden. Und das Prinzip heißt: Misstraue dir selbst, verlasse dich auf Fakten.
    Wenn du also in die nächste Sitzung stiefelst, dann bereite dich mit männlicher Logik auf sie vor. Es reicht nicht, zu behaupten, das sei so, weil das schließlich jeder weiß. Du solltest alle verfügbaren Fakten finden, um zu beweisen, dass Rosa eine Mischung aus Rot und Weiß ist. Du wirst dich wundern, wie viele wissenschaftliche Untersuchungen und Sekundärliteratur du zu diesem Thema findest.

Das kleine Zauberwörtchen
    Wenn du bisher noch keine Karriere gemacht hast, aber jetzt, da deine Kinder aus dem Haus sind, endlich durchstarten willst, dann umgib dich mit Profiwerkzeug.
    Bevor du zum Beispiel deinen neuen Arbeitsplatz in Augenschein nimmst, frage deinen Chef, wie viele Gigabytes Speicherkapazität dein Computer hat. Das wirkt gnadenlos professionell und lässt auf deine absolute Entschlossenheit zum Fleiß schließen. Er selbst weiß zwar nicht mal, wie man auf einem Computer schreibt, aber die technischen Daten hat er unter Garantie im Kopf.
    Wenn du im Büro einen Verbesserungsvorschlag machst, dann verabschiede dich bitte sofort von so altjüngferlichen Formulierungen wie: „Vielleicht sollten wir mal irgendwie für mehr Licht sorgen.“ Erstens wirst du so garantiert keine neue Lampe bekommen und zweitens gehören Worte wie „vielleicht“ und „irgendwie“ nicht in das durchschnittliche Vokabular der männlichen Bevölkerung. Wenn du aber unbedingt eine Lampe brauchst, dann schwärme von dem Sonderangebot im Heimwerkermarkt. Dort gebe es zurzeit Profistrahler für