Mit Leerer Bluse Spricht Man Nicht

Ist das denn zu viel verlangt?
    Ich will doch nur jemanden finden, der mit mir eine Tankstelle überfällt. Mehr nicht. Rein in den Laden, Waffen zücken, Geld schnappen und wieder raus zum Fluchtfahrzeug, Abfahrt in die Freiheit. Geht aber nicht. Denn alle, die mit mir eine Tankstelle überfallen würden, könnten sich zum guten Schluss wahrscheinlich nicht beherrschen und müssten noch eine brennende Zigarette direkt neben die Zapfsäule werfen. Und dann würden sie in einiger Entfernung stehen bleiben, die riesige Explosion beobachten und den brennenden, schreienden Tankwart als »Voll krass, ey« bezeichnen. Und die, die den Tankwart nicht als »Voll krass, ey!« bezeichnen würden, die wären noch schlimmer und würden so was sagen wie: »Du, das ist jetzt von so einer morbiden Ästhetik, so übertrieben symbolisch und genau deshalb verblüffend entwaffnend, findest du nicht auch?«
    Mädels, ich sage es euch, raubt niemals mit einem Filmstudenten eine Tankstelle aus, es geht nicht gut. Mit einem Filmstudenten sollte man noch nicht einmal einen Ententeich überfallen, denn er dreht auf halber Strecke um, wenn das Licht nicht optimal einfällt.
    Arbeitslose gehen auch gar nicht für so eine Aktion. Die haben kein Auto. Und mit dem Stadtbus kommt ihr gar nicht an die guten Tankstellen ran, also müsstet ihr ein Taxi nehmen. Dann kann euer Arbeitsloser das Taxi nicht bezahlen und lässt seinen Personalausweis als Pfand da, bis er gleich mit dem Geld zurückkommt – eine dumme Angewohnheit, die jedes Kapitalverbrechen völlig versaut. Und ein Romantikkiller ist es auch. So würde zumindest eine Redakteuse des Frauenmagazins »Instyle« die Sachlage beschreiben. Ich könnte mir sogar vorstellen, dass »Tanke überfallen mit Hartz-I V-Empfänger « ganz oben auf deren
Don’t -
Liste der März-Ausgabe steht, ungefähr so: »Schlecht organisierte Raubüberfälle mit Asozialen sind gerade in einer frischen Beziehung ein absolutes No-No. Der nicht verdienende Partner fühlt sich schnell überfordert und begeht oft Fehler, die das Vertrauen in eine gemeinsame Zukunft schmälern. Gesunde Alternative: Öfter mal ein Peeling aus Mandelkleie und Hibiskusblüten anwenden und den Beckenmuskel trainieren.« Dahinter in Klammern, aber dann wieder mit Ausrufezeichen: »Verfeinert das Hautbild, Qualitäts-Sex!«
    Neben dem gestellten Foto prangt noch der Herstellernachweis: »Ihr Kleid von
Dior Junior
, Halstuch von
Hermes
, Waffe von
Kalaschnikoff
. Sein Outfit: Army Store. Strumpfmaske: privat.«
    Bevor man also mit einer Lifestyle-Redakteuse eine Tankstelle überfällt, gibt man sich am besten selbst die Kugel. Überhaupt, Frauen, die gehen gar nicht. Entweder, sie bleiben direkt vor der Überwachungskamerastehen, um sich die Lippen nachzuziehen, oder sie verwickeln den Tankwart in endlose Diskussionen über Chancengleichheit im Beruf, weil der endlich mal zuhört, so mit vorgehaltener Waffe. Am Ende kriegen die meisten Frauen auch noch ihren Moralischen und wollen das Ganze wie in »Thelma und Louise« beenden. Superfilm, aber es ist schon was anderes, mit einem 65er Thunderbird in den Grand Canyon zu donnern, als von der Raststätte Tecklenburger Land aus die Dülmener Klippen hinunterzubröckeln und dann nur leicht querschnittsgelähmt unten anzukommen – mit dem Wissen, dass der Ford Fiesta nur Teilkasko hatte und man vorher
nicht
mit Brad Pitt gevögelt hat. Da bekommt der ganze Ausflug so einen schalen Beigeschmack, finde ich.
    Also doch ein Mann. Aber nicht so ein verkopfter, sondern einfach ein brutaler, echter Mann mit Autorität in der Stimme. Vielleicht ein Reitlehrer, so ein schnittiger Rittmeister, ein gestrenger. Aber so etwas gibt es ja gar nicht mehr. Der Einzige, der dieses Täterprofil noch einigermaßen ausfüllen würde, wäre der Staatsanwalt von Barbara Salesch, der Herr Doktor Römer. Der kann unschuldig Angeklagte anschreien, dass es nur so eine Art hat. Wenn der auf den Tankwart losgeht, da brauchen wir gar keine Waffen mehr. Praktisch, ich habe ja auch noch gar keine besorgt.
    Dr.   Römer kann auch bestimmt gut Auto fahren oder zumindest schnittig, was ja bei einer einzukalkulierenden Verfolgungsjagd viel wichtiger ist. Ich könnte mir vorstellen, dass Dr.   Römer sogar das Blaulicht anmacht, obwohl wir vorneweg fahren, und wenn er dann solocker die MP unter der Robe hervorlugen lässt und seine Halsschlagader leicht anschwillt, so wie immer dann, wenn er wieder mal einen niederen Beamten in seine