Prinzessin in Pink

und geschwängert wurde, während sie wegen einer Wurzelbehandlung in Narkose lag. Danach hatte der Zahnarzt den Nerv, zu behaupten, sie hätten eine Affäre gehabt und sie würde die Vergewaltigung nur erfinden, damit ihr Mann (der sterilisiert ist) wegen des Babys nicht sauer wird … aber dann geht eine verdeckte
Ermittlerin als Patientin in die Praxis und filmt den Arzt mit einer in einem Lippenstift versteckten Minikamera dabei, wie er sie narkotisiert und ihr die Bluse auszieht!
    Aber so was könnte mir nie passieren, weil ich obenrum nichts vorzuweisen hab, was Zahnärzte interessieren würde - nicht mal psychopathische Zahnärzte.
    »Katastrophenflug 243« : Connie Sellecca spielt die Co-Pilotin Mimi Tompkins, der es gelingt, Flug 243 sicher zu landen, nachdem während des Fluges wegen Materialermüdung das Dach abgerissen ist. Sie ist nicht die einzige mutige Frau im Flugzeug, denn da ist auch noch die Stewardess, die immer wieder nach den Leuten vorne im dachlosen Teil des Flugzeugs sieht und ihnen versichert, dass ihnen nichts passieren wird, obwohl schon Fetzen von der Flugzeugverkleidung an ihren Köpfen kleben.
    Ich könnte niemals ein Flugzeug landen oder Leuten mit schlimmen Kopfverletzungen sagen, dass alles gut wird, weil ich zu sehr mit Kotzen beschäftigt wäre.
     
    Mal ganz im Ernst, ich verstehe nicht, wie man von jemandem, der gerade solche Filme gesehen hat, erwarten kann, fröhlich aus dem Bett zu springen und ein gutes Selbstwertgefühl zu haben.
    Blöderweise hab ich mir auch noch ein paar Minuten von »Die erstaunlichsten Haustiere der Welt« angeschaut und muss jetzt leider zugeben, dass Fat Louie als Haustier intelligenzmäßig so ziemlich das Letzte ist. Da wurde zum Beispiel ein Esel gezeigt, der seinen Besitzer vor wilden Hunden beschützte; ein Papagei, der seine Besitzer aus einem brennenden Haus rettete; ein Hund, der seine zuckerkranke Besitzerin davor bewahrte, an einem Insulin-Schock zu sterben, indem er sie sanft schüttelte, bis sie ein paar Weingummis aß; und eine Katze, die merkte, dass ihr Frauchen bewusstlos war und sich so lange auf die Kurzwahltaste für den Notruf hockte und miaute, bis Hilfe eintraf.

    Ich sage es ja nur ungern, aber Fat Louie könnte es niemals mit wilden Hunden aufnehmen, würde sich bei einem Brand wahrscheinlich unterm Bett verkriechen, könnte ein Stück Weingummi nicht von einem Loch in der Wand unterscheiden und käme nie auf die Idee, sich auf die Notruftaste zu setzen, wenn ich bewusstlos wäre. Wahrscheinlich würde er sich in die Nähe seines Futternapfs setzen und so lange miauen, bis Ronnie von nebenan irgendwann genervt den Hausmeister alarmiert, um in die Wohnung zu können und ihm das Maul zu stopfen.
    Selbst mein Kater ist ein Loser.
    Noch schlimmer ist, dass sich Mom und Mr G anscheinend bestens ohne mich bei »BJ’s« amüsiert haben. Mal abgesehen davon, dass Mum, als sie mitten im Holland-Tunnel im Stau steckten, feststellte, dass sie dringend pinkeln musste. Als sie dann endlich auf der anderen Seite an einer Tankstelle hielten und sie zur Toilette rannte, war diese abgeschlossen, und Mom hätte dem Tankwart fast den Arm abgerissen, als sie ihm panisch den Schlüssel entriss.
    Aber die beiden haben tonnenweise Königin-Amidala-Partyzeug mitgebracht, sogar Unterhosen (für mich natürlich, nicht für die Partygäste). Als sie nach Hause kamen, schaute Mom bei mir rein, um mir den Sechserpack Königin-Amidala-Unterhosen zu zeigen, aber ich konnte keine Begeisterung dafür aufbringen, obwohl ich es versucht hab.
    Vielleicht hab ich PMS.
    Oder es ist die Last meines neu gewonnenen fünfzehnjährigen Frau-Seins, an der ich so schwer zu tragen hab.
    Dabei sollte ich mich freuen. Mr G hat nämlich überall Königin-Amidala-Girlanden aufgehängt und blinkende weiße Weihnachtslichterketten um die Heizungsrohre an der Decke gewickelt und Mums lebensgroße Elvisbüste mit einer Königin-Amidala-Maske verschönert. Er hat sogar versprochen, die Partymusik nicht auf dem Schlagzeug zu begleiten (Michael
hat mir einen Party-Mix gebrannt, auf dem auch alle meine Lieblingslieder von Destiny’s Child und Bree Sharp drauf sind, obwohl er beide hasst).
    WAS STIMMT NUR NICHT MIT MIR???? Liegt das alles nur daran, dass mein Freund mich noch nicht zum Abschlussball eingeladen hat? Wieso ist es mir überhaupt so wichtig? Wieso kann ich nicht mit dem zufrieden sein, was ich hab?
    WIESO KANN ICH NICHT DAMIT ZUFRIEDEN SEIN, DASS ICH ÜBERHAUPT EINEN