Schlimmes Ende

Titel: Schlimmes Ende Kostenlos Bücher Online Lesen
Autoren: Philip Ardagh

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die Rolle eines Ausländers zu übernehmen!«
    »Ich hab mal einen Ausländer kennen gelernt«, sagte die Wahnsinnige Tante Maud versonnen. »Ich konnte ihn weder
sehen noch hören, aber ich konnte ihn riechen… Er war eingerieben, und zwar mit…«
    »Einer Zwiebel?«, schlug Eddie vor.
    »Braver Junge«, nickte die Wahnsinnige Tande Maud. Sie kitzelte ihn unter dem Kinn und steckte ihm ein Schokoladenplätzchen in den Mund. Zumindest hoffte Eddie, dass es ein Schokoladenplätzchen war. Auf jeden Fall sah es aus wie eins, aber da er seine Großtante inzwischen so kannte, wie er sie kannte, hätte es auch ein Mäusekötel sein können.
    Eddie kaute etwas nervös an dem »Ding« und beugte sich vor, um den Theaterdirektor neben der Wahnsinnigen Tante Maud besser sehen zu können. »Wenn keinen Ausländer«, sagte er, »was soll ich dann spielen?«
    »Die Rolle eines Waisenknaben«, sagte Mr Pumblesnook.
    Wer von euch ein gutes Gedächtnis oder doch immerhin noch eine halbe Hirnzelle hat, wird rasch merken, dass dies den Beginn von Eddies allerneusten Schwierigkeiten markiert.

FOLGE 9
    Ein ernstes Missverständnis
    In welcher wir die Kaiserin von Ganzchina
kennen lernen…
Na ja, fast

    W as ist das Wichtigste, was man sich merken muss, wenn man eine Rolle verkörpert?«, dröhnte Mr Pumblesnook und wickelte, während er sprach, sorgfältig ein Stück Zahn in ein Taschentuch.
    Das Stück war abgebrochen, als ihm die Wahnsinnige Tante Maud bei einem Ausfall mit dem Schwanz ihres Wiesels ins Gesicht gehauen hatte, etwa vor einer Meile oder so.
    Eddie benutzte unterdessen sein Taschentuch aus einem ganz anderen Grunde -, um sein Nasenbluten zu stillen, welches daher stammte, dass seine Großtante ihn mit Malcolms anderem Ende (während genau desselben Ausfalls) gehauen hatte. Eddie begann zu argwöhnen, dass die Wahnsinnige Tante Maud mit einem einzigen ausgestopften Tier mehr Schaden anrichten konnte als die durchschnittliche Armee mit Schubkarren voller Waffen.

    »Das Wichtigste, was man sich merken muss, wenn man eine Rolle verkörpert?«, sagte Eddie und dachte scharf nach. »Dass man nicht aus der Rolle fällt, egal was passiert?«
    »Lachhaft!«, gackste die Wahnsinnige Tante Maud und ließ sich auf der Kutschenbank zurücksinken. Sie begann, in ihrer Handtasche zu wühlen.
    »Hervorragend!«, sagte Mr Pumblesnook. »Genau, mein Junge. Genau. Einmal spielte ich die Rolle einer großen Haselnuss in einer Inszenierung von ›Ringsum nur Nüsse‹. Das Kostüm war aus echten Haselnüssen hergestellt, von meiner eigenen verehrten Gattin.«
    »Von Ihrer eigenen verstörten Gattin?«, fragte Tante Maud, welche hellhörig wurde. »Dann sollten Sie sie mit einem Stock pieksen oder sie verdreschen, bis sie nur noch einen Zollbreit von der Schwelle zum Tode entfernt ist.« Ein Zoll sind etwa zweieinhalb Zentimeter, aber dies geschah damals, und auf jeden Fall klingt das, wenn man jemanden verdrischt, bis er nur noch »etwa zweieinhalb Zentimeter von der Schwelle zum Tode entfernt ist«, nicht so gut.
    »Von meiner eigenen verehrten Gattin«, erklärte Mr Pumblesnook. »Also wo war ich stehen geblieben? Ja, richtig. Ich spielte gerade die Rolle einer großen Haselnuss, als eine Eichhörnchenfamilie - die unter dem Dach der Scheune, welche wir an jenem Abend als Theater nutzten, genistet haben muss - vom Heuboden auf unsere behelfsmäßige Bühne fiel…«
    Eddie wünschte, der Theaterdirektor würde endlich zum Sinn dieser Fabel kommen, aber es hatte keinen Sinn, einen Fabulierer zu hetzen, der siebenhundertzweiunddreißig Wörter verwendete, wenn elf genügt hätten. (Und lest jetzt nicht noch mal nach und zählt sie. Das war nur eine Redewendung…,
und wenn ihr nicht wisst, was eine Redewendung ist, würde ich mir da keine Sorgen machen. Ich wusste auch nicht, was ein Vierradantrieb ist, bis ich von einem Auto mit Vierradantrieb angefahren wurde, als ich dreiundzwanzig Jahre alt war, und das hat mir auch nicht geschadet. Na ja, es hat mir natürlich doch geschadet, als ich überfahren wurde, aber ihr wisst schon, was ich meine.)
    »Da sie mich für eine Riesenhaselnuss hielten, gingen die Eichhörnchen dazu über, mich anzugreifen, und knabberten an meiner äußeren Schale«, fuhr Mr Pumblesnook fort. »In so einer Lage wäre ein sterbensgewöhnlicher Sterblicher aus dem Kostüm geschlüpft und von der Walstatt geflohen, nicht jedoch ich. Ich bin ein Schauspieler! Ich bin ein Thespisjünger! Ich spielte die Rolle einer