Septentrion

perd son sang à même le trottoir sous les yeux de son successeur. Fait divers. D’ailleurs, comment s’appellent les habitants de la ville ? Les hiérosolymitains, si je ne me trompe. Les rotatives sont-elles en place, graissées, vérifiées ? La morasse au point. Comics et mots croisés sur huit colonnes. Un petit coup d’œil sur la nouvelle publicité de notre boisson hygiénique gazeuse. Rien qu’un sexe de femme. Sans les jambes. Un trou noir. Le clitoris hachuré. Frappant, non ? Inoubliable. Juste au-dessous, l’appel pacifique de Sa Sainteté Blanche d’Hermine, intégralement en latin. L’usine à conserves bat son propre record de production annuelle. Cent mille chômeurs supplémentaires. Prévoyez des centres de secours. Viandox chaud pour tout le monde matin et soir. Et messe à dix heures avec grandes orgues. Pourvu que l’équipe nationale de basket tienne bon à Oxford ! Dites-moi, James, quelle est cette odeur insupportable qui filtre sous les portes ? Un peu d’humanité assemblée, My Lord, rien de plus. Je vais y mettre bon ordre. Que My Lord prenne son thé à la menthe en toute tranquillité d’esprit près du feu de bûches. J’alerte immédiatement les services de ventilation. Où en est-on de la cueillette des oranges et de la tonte des moutons de Californie ? Des familles entières sont sur place par une chaleur de cent degrés Fahrenheit et les salaires baissent d’heure en heure devant l’affluence des postulants. Belle ouvrage, Mr. Smith ! La récolte promet d’être abondante. Prix de revient nul. Sommes-nous d’accord ? La bannière claque au vent de la liberté, plus triomphante que jamais. Un nouveau Christ est né au mont Hymette, qui marche sur son derrière et joue à saute-mouton avec les habitants. Envoyez une escouade de photographes et maintenez le contact. L’exclusivité à n’importe quel prix. Les rues de Bénarès sentent le cadavre, monsieur le Gouverneur. D.D.T. et désodorisant. Pour le reste, nous n’y pouvons rien. J’ai une soirée à l’Opéra. Est-ce que le radar fonctionne sur le yacht de M. Aristote Onassopoulos ? Il redouterait, dit-on, l’homme-grenouille hybride contre lequel il a joué l’autre soir au Casino municipal. Les détectives sont en route. Croupiers, jetez la boule pour complaire à M. Onassopoulos. Merci. M. Aristote est la perle de notre Casino. Sur le coup de deux heures du matin, le Noir Willie Baxter-Dupont, le visage tuméfié, quitte sa veste d’alpaga, arrache ses bretelles mauves incrustées de perles du Ghana, déchire sa chemise de soie grège imprimée sur le torse moite de sueur, la peau du thorax se détache d’elle-même par lamelles, mettant à nu les tumeurs des deux poumons congestionnés et le cœur caracolant dans un bain de sang, avale son saxo-ténor, crache ses molaires, râle un long moment, en mesure avec la batterie convulsive, perd un peu de ses intestins sur l’estrade, et lorsque tout espoir s’est évanoui de retrouver l’instrument, lorsque les femmes se mordent entre elles, couchées sur le sol, le sexe ruisselant, l’incomparable saxo noir, sans se démonter le moins du monde, déboutonne les diamants de sa braguette et se met à souffler dans sa verge tendue. C’est l’heure classique. Bourrasque d’épilepsie dans la salle gluée de sperme. Lumières éteintes. Qui a bu la dernière barrique d’alcool pur ? Au bout d’un fil nu pendu au plafond un sexe-héliotrope remplace l’habituel ventilateur. Les couples forniquent en dansant et dans la foule comprimée, le barman-chef cherche discrètement la propriétaire d’un adorable petit con spongieux qui flottait dans le seau à glace. Mettez à la poubelle avec les pinces de langoustes, les fonds de caviar et les toasts beurrés. Miss Myriam, l’éblouissante écuyère à tutu de résine, transfuge du Grand Cirque de Nazareth, vient d’accoucher ces jours-ci d’un enfant du sexe mâle enregistré à l’état civil sous le bizarre prénom de Jéhoshoua qui signifie : l’oint du Seigneur. Et vous, et vous, mon fils ? Je suis recroquevillé dans le sein de la nourrice quarteronne. Ma naissance est prévue par les devins et les cartomanciennes de la rue du Cycle-d’Or. Tous s’accordent à reconnaître qu’il y aura alors un grand changement, mais ils se querellent encore sur les dates et les jours. Sur le lieu même de mon apparition. Parmi les Mandchous, les Laconiens ou les Kalmouks, selon certains. Selon