Sten 8 Tod eines Unsterblichen

vielleicht etwas vorsichtig sein."
    Sten warf einen Blick in den großen Kessel.
    "Meiner Meinung nach ist da genug drin, daß ich auch noch etwas abbekomme."
    Senn lachte. "Das schon, wir haben mehr als genug. Aber hier handelt es sich um ein Spezialrezept. Bricht garantiert die Spannung schon auf den ersten Schlag. Jedenfalls bei den Gästen.
    Nicht beim Gastgeber. Gastgeber sollten sich bei diesem Gang zurückhalten."
    "Nachdem wir es durch ein Sieb gegossen haben, rühren wir etwas Mehl und Sahne hinein, damit es schön leicht schmeckt", erläuterte Marr.
    "Und dann ... kurz bevor wir es auftragen ...
    kommt Wodka hinein. Viel Wodka! Und ... voilä!"
    sagte Senn. "Schon steht die schönste ungarische Tomaten-Wodka-Suppe auf dem Tisch! Ziemlich heftig, das Zeug."
    "So eine Art Zungenlöser, was?" kommentierte Sten trocken. "Habt ihr jemals über eine Karriere als Verhörleiter bei Mantis nachgedacht?"
    "Amateure", schniefte Senn abwertend.
    "Das wäre für uns keine Herausforderung", ergänzte Marr.
    "Nachdem wir die Delegation der Zaginows gut abgefüllt haben", sagte Senn, "müssen wir nur noch ihre Courage ein wenig aufpäppeln." Er bestäubte einige mit jeder Menge Salz und Pfeffer bedeckte Fleischstückchen mit Mehl.
    Marr vermischte gehackte Zwiebeln,
    Pfefferschoten und geriebenen Knoblauch miteinander. "Wir machen sie stark für ihr großes Gelöbnis", sagte er.
    Senn kicherte. "Sozusagen."
    "Reiß dich zusammen", sagte Marr und stellte eine mit Olivenöl benetzte Pfanne auf den Herd.
    "Ich kann nicht anders", erwiderte Senn, der sich jetzt so richtig eingekichert hatte. "Mein Hirn funktioniert einfach so. Besonders dann, wenn wir Gebirgsaustern zubereiten."
    Sten zog die Stirn raus. Er nahm ein Stück von dem mehlbedeckten Fleisch und roch daran. "Das kommt mir nicht wie Austern vor."
    "Es sind Kalbshoden, mein Lieber", erklärte Marr. "Die werden den kleinen Rackern abgeschnitten, noch bevor sie alt genug sind, um zu wissen, was ihnen da verlorengeht."
    "Wir bereiten sie auf baskische Weise zu", sagte Senn. "Die Vorstellung ist so sexy Muskelbepackte Machos mit einer gewaltigen Libido."
    "Da würdest du am liebsten jeden Tag Eier rösten, was?" meinte Marr.
    Sten blickte auf das Fleisch in seiner Hand. "Tut mir leid, Jungs", sagte er. "Ich hoffe, ihr wißt, daß ihr sie für einen guten Zweck losgeworden seid."
    "Jetzt müssen wir noch was für ihre geistigen Bedürfnisse tun", sagte Marr.
    Sten schaute mißtrauisch auf den großen Haufen Vogelteile, den er mit seinem Beil zerteilt hatte.
    "Grips durch verdammte Hühnchen? Ihr macht wohl Witze."
    "Das sind dumme Tiere, richtig", sagte Senn.
    "Aber sie sind so willig. Besonders im gerupften und zubereiteten Zustand. Siehst du, wie geduldig sie auf ihre Marinade warten?"
    "Wie die Zaginows?" vermutete Sten.
    "Ausgezeichnet, mein lieber Sten. Allmählich kommst du dahinter", sagte Marr. "An diesem Punkt müßten wir unsere neuen Freunde soweit haben ...
    Wenn sie erst einmal mittels ihrer
    Geschmacksknospen willenlos geworden sind, gibt es endlose Möglichkeiten hinsichtlich einer Allianz."
    "Sei nicht so anzüglich", sagte Senn und wedelte mit einer gewürzbestäubten Pfote vor Sten herum.
    "Hör nicht auf ihn. Schließlich heißt das Gericht
    >Dummes Huhn<."
    Marr legte das Bündel Porree, das er gerade kleinschnitt, zur Seite. "Hast du schon mal davon gehört?" Er schien enttäuscht zu sein.
    "Aus Jamaica, richtig?" fragte Sten. "Eine Insel auf der alten Erde, wo man Seilfasern raucht und lächerliche kleine Fruchtgetränke mit Schirmchen obendrauf schlürft."
    Marr entrang sich ein Seufzer. "Brauchen wir nicht noch mehr saubere Töpfe?"
    "Auf keinen Fall", antwortete Sten. "Ich habe bisher immer nur von >Dummes Huhn< reden gehört. Ich rühre mich nicht von der Stelle, bevor ich nicht gesehen habe, wie das hier zubereitet wird."
    "Schlaumeierei ist in der Küche allein dem Koch vorbehalten", sagte Marr. "Topfschrubber haben gefälligst über die tollen Witze des Kochs zu lachen.
    Topfschrubber schälen Kartoffeln. Topfschrubber leben in ständiger Ehrfurcht vor dem Genie des Kochs. Topf Schrubber wischen den Rotz vom Fußboden. Topfschrubber müssen sich viel ducken, wenn scharfe Gegenstände in ihre Richtung fliegen, falls sie den armen Koch wütend machen ... um nur einige Dinge zu nennen, die Topfschrubber zu tun haben."
    Marr schniefte. "Was sie ganz bestimmt nicht tun, ist, schlaue Bemerkungen ablassen. Topfschrubber sind nicht schlau.