Überman

mit * gekennzeichneten Beträge werden, wenn sie fällig geworden sind, vom Konto 897   892   765 bei der Sparkasse Köln-Bonn durch Lastschrift eingezogen.
    Was heißt das denn,
wenn sie fällig geworden sind
? Was soll denn dieses blöde Drumherumgerede? Ich geh doch auch nicht zu irgendeiner Tussi in ’nem Club, steck ihr ein Sternchen in die Haare und sag, dass ich ihr Bescheid gebe, wenn sie fällig ist. Sekunden darauf erstarrt mein Strohfeuer-Grinsen zu einer grotesken Grimasse. Der gekennzeichnete Betrag ist nämlich eine sechsstellige Summe in Euro. ICH bin die Tussi mit dem Sternchen im Haar. Und am 21 .  12 .  2012 bin ich fällig.
    »Scheiße!«, sage ich laut. Aber warum am 21 .  12 .  2012 ? Also entweder sitzt da ein Spaßvogel im Finanzamt oder ein direkter Nachfahre der Maya. Ich starre auf meine weiße Retro-Bürouhr mit Kalenderblatt. DEC   14 steht da. Sieben Tage nur noch, bis mich das Finanzamt knallt.
    SIEBEN ! VERDAMMTE ! TAGE !
    Ich zünde mir eine weitere Zigarette an und zittere ›Steuerschulden‹ und ›Knast‹ in meinen Laptop. Bei
gutefrage.net
gibt’s eine recht passende Antwort auf die Frage:
Was passiert, wenn man seine Finanzamt-Schulden nicht zahlen kann?
Ein gewisser mafusius schreibt:
    Nicht bezahlte Steuern bei Selbständigen ist klar eine Steuerhinterziehung!!! Man nimmt das Geld des Staates als Treuhänder vom Kunden und ist verpflichtet, dieses Geld an den Staat abzuführen. Wer dies nicht tut, wird sich früher oder später vor einem Richter wiederfinden, und der wird es nicht schwer haben, Betrug nachzuweisen, was zu 90 % mit Gefängnisstrafe endet! Ich spreche aus Erfahrung, meine Damen und Herren. Sie können in Deutschland jedem oder jeder Geld schulden, nur nicht dem Staat!
    Fast schon panisch klicke ich
gutefrage.net
weg, und dann nehme ich noch einmal meinen ganzen Mut zusammen und öffne zum ersten Mal seit einem Jahr die Internetseite der Sparkasse KölnBonn, die, warum auch immer, komplett auf Kölsch daherkommt:
Hätzlich wellkumme beim kölsche Internet-Banking vun der Sparkasse Köln-Bonn
steht ganz oben auf der Seite. Sind da jetzt die Höhner im Vorstand oder was? So was hat es bei der Deutschen Bank nicht gegeben, aber da bin ich ja nun nicht mehr, weil wenn ich keinen Kalender kriege zu Weihnachten, dann bin ich konsequent. (Paula habe ich natürlich gesagt, ich sei da weg, weil die mit Lebensmitteln zocken, sie war sehr stolz auf mich.) Egal. Ich gebe meine Kontonummer ein und meine PIN , klicke auf
Giro-Detailüvversich
und starre auf meinen Kontostand.
    Minus 21   898 , 78 EUR steht da. Wenigstens steht minus davor und nicht
Wat fott es, es fott.
    Zitternd wechsle ich die Sprache von Kölsch auf Deutsch. Der Kontostand bleibt derselbe. Auf Französisch ebenso:
Etat du compte:
 – 21   898 , 78 EUR . Merci. Türkisch:
Hesap durumu:
 – 21   898 , 78 EUR . Was kuckst du so blöd? Also, von den Türken hätte ich mir mehr Solidarität erhofft, wo wir den kleinen Mesut immer mitkicken lassen in unserer Nationalmannschaft, und das, obwohl er bei der Hymne streikt.
    Ich klicke auf
Cikis,
von dem ich glaube, dass es
avmelde
bedeutet, und komme zu dem Schluss, dass es ein Wunder ist, dass ich überhaupt noch Geld bekommen habe die letzten Wochen.
    Mein Handy klingelt, Annabelle steht auf dem Display. Nicht, dass ich meine Freundin mit ihren Studienplänen nicht liebe, aber es gibt so was wie den komplett falschen Zeitpunkt. Jetzt zum Beispiel.
    »Ja?«
    »Schnuppes, wegen heute Abend … Magst du einen Wein besorgen, ich hab schon Blumen.«
    »Blumen für wen?«
    Schweigen am anderen Ende der Leitung. Nach einer Weile hake ich nach.
    »Wir telefonieren, Schatz, du musst was sagen ab und an?«
    »Stichwort Pulheim?«
    Die Einladung bei Flik und Daniela! »Das ist heute?«, frage ich entsetzt.
    »Ich hab auch keine Lust, aber es ist halt mal heute, und es sind unsere Freunde.«
    »Dann sagen wir ab!«
    »Weil?«
    »Weil … wir keinen Bock haben. Das wäre doch mal ehrlich.«
    »Ehrlich vielleicht, aber im Gegensatz zu dir finde ich den Gedanken ganz nett, Freunde zu haben.«
    »Dann suchen wir uns neue oder denken uns was anderes aus!«
    »Haben wir schon zweimal gemacht: Einmal haben wir gesagt, dass du eine Tofu-Allergie hast und kotzt wie ein Springbrunnen, und das andere Mal hat es gebrannt bei uns im Haus.«
    »Es hat gebrannt?«
    »Ja!«
    »Im Nachhinein klingt das ganz schön unglaubwürdig.«
    »Eben!«
    »Also gut, wir fahren