Um die Ecke gekusst

Morgenspaziergang. Und der dauert eine gute Stunde.
    Aber wenn ich nur noch einen Termin sausen lasse, weil ich mit diesem Hund Gassi gehen muss, werfen sie mich bestimmt demnächst raus. Und dann ging mir neulich auch noch diese Sarah-Jessica-Parker-Geschichte durch die Lappen, weil Paco ewig herumgetrödelt hat.
    George war stinksauer, weil der Chronicle schneller war. Obwohl die doch eigentlich viel zu intellektuell für diese Art von Klatsch sind.
    Mel
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    Von: Max Friedlander < [email protected] >
    An: Tom Barrett < [email protected] >
    Betreff: Nachricht
    Sehr geehrter Empfänger dieser Nachricht: Bitte leiten Sie diese Mail weiter an Vivica Chandler, derzeit zu Gast im Sopradilla Cottage.
    Viv,
    reagier nicht – ich betone: NICHT – auf Nachrichten, Anrufe, Faxe oder E-Mails von einer gewissen Melissa Fuller.
    Keine Sorge, sie ist keine Ex von mir, sondern die Nachbarin meiner Tante. Wie es aussieht, ist sie aus den Latschen gekippt, und jetzt will diese Fuller unbedingt mit mir über Helens dämlichen Hund sprechen.
    Aber wir lassen uns unseren Urlaub nicht versauen, was?
    Geh nicht mal an die Tür, bis ich wieder zurück bin. Ich bringe nur noch schnell das Shooting mit Neve Campbell hinter mich und jette dann sofort von L. A. zu dir zurück. Wenn alles gut läuft, bin ich rechtzeitig zurück, um mit dir den Sonnenuntergang anzuschauen, Baby. Stell schon mal den Champagner kalt.
    Küsschen
    Max
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    Von: Tom Barrett < [email protected] >
    An: Max Friedlander < [email protected] >
    Betreff: Nachricht
    Sehr geehrter Mr. Friedlander,
    ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, dass Ihre Nachricht an Miss Chandler zugestellt wurde.
    Um Ihren Aufenthalt so angenehm wie möglich zu gestalten, steht unser Team vom Paradise Inn Ihnen gerne auch mit weiteren Serviceleistungen zur Verfügung.
    Wir freuen uns auf Ihr Kommen morgen.
    Mit freundlichen Grüßen
    Tom Barrett
    Concierge
    Paradise Inn
    Key West, Florida
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    Von: Max Friedlander < [email protected] >
    An: Mel Fuller < [email protected] >
    Betreff: Meine Tante
    Sehr geehrte Miss Fuller,
    Ihre Nachricht im Hinblick auf meine Tante Helen hat mich erschüttert. Zutiefst erschüttert und entsetzt. Wie Sie vielleicht wissen, ist sie meine einzige noch lebende Verwandte. Ich kann Ihnen gar nicht genug danken für die Mühe, die Sie sich gemacht haben, um mich ausfindig zu machen und mir von dieser Tragödie zu berichten.
    Obwohl ich beruflich derzeit in Afrika unterwegs bin – vielleicht haben Sie ja von der Dürrekatastrophe hier in Äthiopien gehört? Ich engagiere mich im Rahmen eines Fotoshootings für Save the Children –, werde ich meine Rückreise nach New York umgehend veranlassen. Sollte meine Tante aus dem Koma erwachen, so teilen Sie ihr bitte mit, dass ich auf dem Weg zu ihr bin.
    Noch einmal meinen allergrößten Dank an Sie, Miss Fuller. Allem Anschein nach strafen Sie all die Vorurteile über die Kaltherzig- und Gefühllosigkeit der New Yorker Lügen. Gott segne Sie.
    Mit freundlichen Grüßen
    Maxwell Friedlander
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    Von: Max Friedlander < [email protected] >
    An: John Trent < [email protected] >
    Betreff: SOS
    Hey, John,
    ich hab ein Riesenproblem, bei dem du mir unbedingt helfen musst. Es steht ziemlich viel auf dem Spiel. Halt dich fest: Ich habe die unglaubliche Chance, mit Vivica einen längeren Urlaub zu machen.
    Ja, du liest richtig: mit Vivica. Dem Supermodel. Die gerade Donald Trump abserviert hat. Dem Gesicht der großen Kampagne für diesen brandneuen, wassergefüllten BH . Dem Model auf dem Cover der aktuellen Sports Illustrated . Ja, ja, DIE Vivica.
    Das klappt aber nicht, wenn du mir nicht einen klitzekleinen Gefallen tust, Alter. Nur einen winzigen. Mehr verlange ich gar nicht.
    Wahrscheinlich brauche ich dich nicht an Vegas zu erinnern, damals, als ich dir deinen Allerwertesten gerettet habe … Du weißt schon … Spring break … Abschlussklasse … Ich habe keinen mehr getroffen, der so viele Margaritas trinken kann wie du. Ich sag dir, Mann, du würdest heute fett Unterhalt zahlen, wenn ich dich nicht vor einer Riesendummheit bewahrt hätte. ICH hab dir deinen Arsch gerettet, Mann. Und am