Um die Ecke gekusst

verdient es, glücklich zu sein, weil ein Mann sie liebt und nicht nur, weil Freddie Prinze Jr. mit Sarah Michelle Gellar zusammen ist oder worüber sie auch immer schreibt.
    Aber manchmal müssen die Leute eben was riskieren, um glücklich zu werden. Und natürlich kann es sein, dass man bei so was verletzt wird. Ich glaube, genau das macht dich in der Geschichte mit Mel so verrückt. Sie kennt den Kerl noch nicht lange. Und er hat ’nen ziemlich üblen Ruf. Was mit ihm anzufangen ist ein ziemlich großes Risiko.
    Aber so wie ich es sehe, ist es ihr das wert. Also, halt dich da raus, lass sie ihre eigenen Entscheidungen treffen, und sei nicht so hysterisch. Ich meine, wer ist denn deiner Meinung nach gut genug für sie? Ich? Tja, blöd gelaufen, ich bin nämlich schon vergeben.
    Und du erinnerst dich ja, was dabei rauskam, als wir versucht haben, Mel mit meinem Bruder Sal zu verkuppeln!
    Hey, wenn die beiden das hinkriegen und dann auch noch beschließen, es amtlich zu machen, könnten wir doch eine Doppelhochzeit feiern. Was hältst du davon?
    Okay, war nur ein Scherz.
    Tony
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    Von: [email protected]
    An: Mel Fuller < [email protected] >
    Betreff: Vermont
    Hast du auch lange Unterhosen eingepackt? Ich habe gehört, dort oben soll es abends recht frisch werden.
    Ich hole den Wagen um sieben ab, sodass wir gegen acht losfahren könnten. Schaffst du es, so früh aufzustehen? Ich weiß, das wird eine echte Herausforderung, aber du hast Glück, denn ich werde dir dein ständiges Zuspätkommen nicht vorhalten.
    Ich habe einen echt riesigen Wagen gemietet, damit Paco genug Platz auf dem Rücksitz hat. Wie stehen die Chancen, dass er nicht auf Teufel komm raus den Kopf aus dem Fenster streckt und die Scheibe vollsabbert, was meinst du? Bekommt man für mutwilliges Flugsabbern auf unschuldige Fußgänger eigentlich Strafzettel?
    John
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    Von: Mel Fuller < [email protected] >
    An: [email protected]
    Betreff: Vermont
    Ich kann natürlich um acht parat stehen. Wofür hältst du mich − für den letzten Faulpelz?
    Ich bin sicher, Paco wird sich auf dem Rücksitz pudelwohl fühlen. Wenn es jemanden gibt, um den ich mir Sorgen mache, dann Tweedeldum und Mr. Peepers. Ich weiß ja, dass Ralph sich bereit erklärt hat, sie zu füttern, aber ich bezweifle stark, dass er sie auch mal streichelt. Dieser Kerl hat panische Angst, es könnten Haare auf seine Uniform kommen. Vielleicht hätten wir ihm ja anbieten sollen, sie reinigen zu lassen, wenn wir zurück sind.
    Das mit den langen Unterhosen ist doch ein Scherz, oder?
    Mel
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    Von: Dolly Vargas < [email protected] >
    An: Mel Fuller
    Betreff: Vermont
    Schätzchen, wie ich höre, fährst du mit deinem Kerl übers Wochenende aufs Land. Das ist echt wahnsinnig romantisch − fast ein bisschen St. - Elmo’s - Fire -mäßig.
    Aber bevor du fährst, muss ich dir unbedingt ein paar Tipps mitgeben, denn wie wir wissen, bist du in diesen Dingen ja ziemlich naiv.
    1. Lass AUF KEINEN FALL zu, dass er deinen Namen auf dem Mietwagenformular einträgt, weil du sonst fahren musst, wenn er es von dir verlangt. Und es gibt nichts Erbärmlicheres als eine Frau hinterm Steuer mit einem Mann neben sich auf dem Beifahrersitz. Mitgliedschaft in der Feministinnenbewegung = für immer alte Jungfer.
    2. Biete NICHT an, Holz für den Kamin zu holen. Ich habe die Erfahrung gemacht, dass sich in diesen Stapeln häufig Spinnen verkriechen. Lass um Himmels willen ihn das übernehmen.
    3. Biete ihm an, das Frühstück zu machen, und sieh zu, dass du etwas Herzhaftes auf den Tisch bringst, am besten etwas mit Würstchen. Aus irgendeinem Grund lieben Männer fetttriefendes Zeug, wenn sie sich in der Natur aufhalten. Er wird dir seine Wertschätzung dafür auf vielfältige Art und Weise zeigen.
    4. Nimm UNBEDINGT deine eigenen CD s mit, sonst musst du das ganze Wochenende nur Grateful Dead und War hören – von Blood, Sweat and Tears will ich lieber gar nicht reden, weil mir allein beim Gedanken an sie ganz schwummrig wird.
    5. Nimm AUF ALLE FÄLLE Ohrstöpsel mit. Männer, die normalerweise nicht schnarchen, verwandeln sich in der freien Natur schlagartig in Grizzlybären. Das