worden.»
«Aber mal im Ernst», sagte Ralf. «Warum sollte die Polizei so was mit ihrem eigenen Video machen?»
«Ich vermute, die Polizei hat damit nichts zu tun», sagte Blomberg schulmeisterlich.
«Und wer soll es dann getan haben?»
Blomberg lächelte schief. «Da habe ich so eine Idee.»
«Wer, wer , WER hat dieses Video gepostet?», brüllte Hauptkommissar Bubbles. Wachtmeister Flunk hatte den Chef noch nie in einem solchen Zustand erlebt. Sein Gesicht verfärbte sich rötlich wie ein geräucherter Hering.
«Das wissen wir nicht, Chef.»
«Dann finden Sie es heraus, verdammt nochmal! Und in der Zwischenzeit löschen Sie dieses Video aus dem Internet. SOFORT. Wir sind die größte Lachnummer von Nordeuropa.»
«Wir versuchen es schon.»
«Was soll das heißen, Sie versuchen es?»
«Ich fürchte, alle unsere Computer sind zusammengebrochen, Chef.»
«Das ist unmöglich.»
«Es ist aber so, Chef. Anscheinend läuft gerade ein Denial-of-Service-Hackerangriff gegen uns.»
«Und wer steckt dahinter?»
«Das ist sehr geschickt getarnt. Auf den ersten Blick sieht es so aus, als käme es von allen Computern auf der Welt gleichzeitig.»
Bubbles kippte einen Schluck Pepto-Bismol. Warum bin ich bloß nicht zu Volvo gegangen? Guter Verdienst, Frühpensionierung.
« Entschuldigen Sie, Chef. So etwas habe ich noch nie gesehen. Sie werfen am besten selbst einen Blick drauf.»
Bubbles setzte sich an einen Computer. Zu seinem Entsetzen reagierte das Gerät nicht. Der Bildschirm blieb mit Ausnahme eines roten Roboterauges leer. Doch mit einem Mal fing der Computer an zu sprechen: «Ich bin überhaupt nicht gut drauf, Dave. Soll ich dir ein Lied vorsingen?»
Ohne eine Antwort abzuwarten, begann der Computer.
Daisy, Daisy,
Give me your answer, do.
I’m half crazy,
All for the love of you.
Der Gesang war grauenhaft falsch. «Halten Sie das an!», rief Bubbles.
«Wir arbeiten dran, Chef.»
It won’t be a stylish marriage –
I can’t afford a carriage,
«Haben wir nicht angeblich die sichersten Computer in diesem ganzen Scheißland?»
Flunk war fassungslos. Zum ersten Mal hatte er den Chef das S-Wort benutzen hören. «Die haben wir auch, Chef. Vor zwei Monaten erst haben wir ein Multimillionen-Kronen-Upgrade sämtlicher Firewalls auf unserem Computersystem fertiggestellt. Die Arbeiten wurden von Milksop Security durchgeführt, das ist die beste Firma, die man in ganz Skandinavien bekommen kann.»
«Sagten Sie Milksop?!»
But you’d look sweet upon the seat
Of a bicycle built for two.
«Ja, Milksop, Chef. Bessere Leute gibt es nicht.»
«Und wer genau war bei Milksop für dieses SCHEISS-Upgrade verantwortlich?»
«Das weiß ich nicht mehr genau, Chef. Ein ziemlich junger, eher kleiner Typ, glaube ich, mit schwarzen Haaren. Und ziemlich einfallsreichen Tattoos. Radovan Armanskovitzdullah, der Leiter von Milksop …»
«Ja, ich kenne Radovan.»
«Er hat sich dafür verbürgt, dass dieser Junge ein absolutes Computergenie ist.»
Daisy, Daisy,
Give me your answer do,
I’m half crazy
All for the love of you.
Bubbles zog sich in sein Büro zurück und drückte sanft die Tür ins Schloss. Dann holte er eine Broschüre hervor, die er in der untersten Schreibtischschublade unter Verschluss hielt. Sie stammte von der grönländischen Handelskammer. Ziehen Sie nach Grönland, wo es zehnmal mehr Schafe als Menschen gibt!
Blomberg erhielt eine SMS von Salamander.
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